不管在深夜经历怎样的泣不成声，积攒多少负能量，当你早晨推开窗，看到这个城市在晨曦的抚照下慢慢苏醒，马路上开始车水马龙，你明白的，生活还是要继续，收拾心情，继续前行！
春天再美，我都怀着伤感。
你离开我时，也是在繁花似锦的春天。水珠在嫩草尖上滚动，我把伞转得飞快，雨珠成线，晃花了我的眼。跳上自行车，一手扶车把手，一手还在转动着伞。你在家门口担心地看着我，我头也不回地踩着单车只留下一条弯曲的水纹。如果我知道这是离别，这是最后一次见到你，我一定会像儿时那样在你怀抱蹭蹭，然后说“爸，我上学去啦！”。少女的骄傲让我遗憾至今。
人离开时，对于在这世上的最后一瞬间，都会有想说的，想托付的。有人深情，有人留恋，有人豁达，又人仓促。而你，是那么的突然。反而在之前生病住院时，你以为自己挺不过去，跟最铁的朋友说，如果哪天挺不过去了，要他好好照顾我。那时年幼的我恨恨地告诉你，你必须给我活着，你生了我，就必须陪我长大，看着我成长，陪我出嫁，然后继续陪我的孩子。你笑着说我倔犟，无理取闹。你很听话，挺过了病魔，又陪了我两年。但你却没躲开意外。
在我青春的成长期，我一直骗着自己，你没有离开我，你去外地了，你只是忙没有时间管我，有时候突然想用叛逆把你逼回来。其实我明白的，你永远也不会再回来了。
生老病死的道理我懂。不是放不下，只是太想你
时间越长，却越想你，思念成疾，悲凉又无奈。剩下的道路你不陪我走，虽然路上长满了荆棘，我一个人也能走。我不是害怕，我只是想在我奋勇前进的路上，你是我的见证人。你能为我的勇敢骄傲。偶尔在梦里梦到你，醒来我是又哭又笑，后来想入梦却失眠的日子里，我靠着你那十多年对我的陪伴，那些爱的点滴度过一个又一个黑夜。
都说时间久了，就慢慢习惯了。
我是习惯了。
习惯了没有你的严厉，习惯了没有你的嘘寒问暖，习惯了一个人去图书馆，习惯了家长会上你的空缺，习惯了去外地求学一个人的行程，习惯了披上婚纱时你没有牵我的手走红毯……
我很荣幸，能做你的女儿。
哪怕拥有的时光如此短暂。
如果真有来世，我依然要做你的女儿。
我的童年很丰盈，很幸福。
你在那有限的时光里，给了我一辈子的温馨，给了我爱的勇气。让我变得柔情似水，毫不吝啬地释放爱给身边人。
靠着童年你给的爱，我变得越来越坚韧，越来越良善。知足又感恩。
春天的深夜额外地想你，当我闭着眼睛说我想爸爸时，有人转身轻轻地拉我入怀，温柔地拍着我的背哄我入睡。我很想告诉你，我很幸福！我知道，你一定在另一个次元的世界微笑地看着我。
疫情反扑，说好了的清明回老家看你，失言了。
妈妈在你墓前给我打电话，告诉我整理了下，很干净了，放心吧。听着她在电话那头絮絮叨叨，像对我说又像把思念诉给你听。她说到疫情我不能回去看你时，我红着眼强忍着泪接近崩溃。
想你时，从相册里拿出你的照片。照片开始泛黄，而你笑得依然璀璨，一种温暖瞬间包裹着我。照片是你二十多岁时照的，朝气蓬勃中带着做父亲的沉稳与喜悦，真的很帅气。
有时候我在想，你四十岁，五十岁甚至六十，七十时会是什么模样。中年时也会有啤酒肚吗？现在两鬓开始斑白了吗？身体还如当年一样挺拔吗？脸上会开始有岁月的痕迹了吧。
我想象不出来，脑海里始终是你硬朗的身板，帅气的轮廓，和那幸福的微笑。
你知道吗？每次我的女儿问起你，我都自豪地说着你对我的偏爱。她明明有着她爸爸对她的宠爱，依然羡慕我。她会酸溜溜地说：“xx女士，你会有那么讨人喜欢吗？”
然后给我一个久久的拥抱。
原来幸福是延伸，永远有人给她爱与深情。
光阴也会让我慢慢老去，而对于你的记忆与爱却不会老去。
儿时的时光与故事都作为珍藏，刻在了心里，定格成一副永久的画，成为了一种铭记。
只是，
x先生，当我想你时，你出现在我梦里，好吗？
