听朱军在舞台上唱：“你们两个人都去了/留下我一个人……”唱给父母的，可是他们已不在。朱军是在努力控制不流泪，我也不敢多想。重阳节，父母不在了。唱歌给天堂的父母听……想想都不胜伤悲。
我喜一半，伤一半。父亲已经离开十八年了，这是我伤的；母亲还在，这是我喜的。是，当朱军抑制悲伤唱歌的时候，我为他难过的同时，脑子里就想，幸好我还有母亲。母亲在就不至于太忧戚。
可是，我心里很忐忑不安，也很愧疚。因为前天我还在母亲跟前大哭了一场，哭诉小时候她和家人给我的心理阴影：一家人都指着卦书说我的命最不好，说我的命不值钱，不到二两半。
这一幕真的对我影响极大，那是高中阶段。我因为神经衰弱休学，又得到他们对我命运的宣判，给我的几乎是致命的打击。他们说笑着的时候，不知道我心里有多绝望。
自此以后我自卑多愁，悲观宿命。到后来的消极抑郁，我走在孤独黑暗里，泥泞跋涉，举步维艰。
……
我说过，我靠文字与所有的负面对抗。
我刚刚好了不到三天。
那天又因为一件事不开心，其实，那会儿我需要的是一个人待一待。
母亲是知道的。她以为我像她更年期的时候一样：“我那时候也是这样，就是想发火，想哭，想一个人发疯，都不要理我。”她明明知道，可还是在我跟前说这说那，都是惹我反感的。她喜欢跟人争执是不分时候的。我说我命不好，她大声训我：“你哪里命不好！”这一句一下子戳到我的痛处，我顿时失控，大声哭喊：“我命哪里好？早在小时候都让你们给算完了，我的命不值二两半，是你们全家对我说的。你们都笑话我……”我哭得失声，母亲待不住了，起身向屋门走去。临走交待那位：“今晚你哪也别去了，就在家里。”意思让他看住我，别再出什么幺蛾子。
情绪平复之后，我觉得我好像过了。心里有丝丝不安和愧疚，可是要我给她打电话道歉，我还真说不出口。
昨天心里也有丝丝不安。因为上班和其他的事情，没有顾得心里的不安。
今天还是忙。忙俗事，身不由己地忙，忙得午饭在外面吃，忙得晚饭到八点多才胡乱吃几口。可是我没忘今天是重阳节。
没忘又怎样呢？连个电话也没给她老人家打。其实中午的时候是想叫母亲在一起吃顿饭的，只是想想而已，并没付之行动。
晚上听到朱军唱怀念父母的，心情更加惭愧和不安。天晚了，不打扰她老人家了。明天，给她买个护膝吧，磁疗的那种。
不管母女的瓜葛，有母亲在，总是好的。
愿您老人家永远心胸豁达，福寿安康！
