两年前我的生活一度坠入谷底。
学习压力过大严重影响了身体，得到的不是家人的理解，反而是令我无数次绝望的指责，和永无止境的要求。
曾经对我说过“加油”的邻居家哥哥，在异地他乡选择了永远的离开，从楼顶一跃而下。而我却再没有机会知道，他究竟经历了什么才做出这样残酷的选择，再没有机会告诉他那句“加油”对我有多重要，也再没有机会为这个世界挽留他。
他去世的消息甚至是从家人讥讽的嘲弄中得知的。
因为天生的神经疾病，无论何时他的脑部都会不受控制地频频从一侧向后转动，多年来他一直遭受着旁人的嘲笑和鄙视。
但我知道他心智聪慧且善良，学习一直十分努力，因为心存感恩，毕业后还频频回到母校看望老师，会对偶然遇见的刚刚升学的我说声“加油”。
他多么渴望正常人的生活，多么卑微地努力着不想被当成没有用的人，不想被看不起。
那些嘴脸丑恶的，把他的死当作饭后谈资的恶魔，是否知道，当心中名为恶的火焰熊熊燃烧灼伤他人的同时，也会反噬自己。
我为他的离开而同情、痛苦，加之在生活和学习上遇到的种种困难与他人的不理解，整日整夜的愤懑抑郁不平，找不到人诉说，寻不着出口。
一天我下决心想和当时的女朋友谈心，只提前告知了对方有重要的话想同她讲。第二天还是憋了好久说不出口，她终于不耐烦地问究竟要说什么，催促我赶紧说。于是我心里一暗，什么话也说不出来了。我不怪她，不能说她对我没有耐心。彼时大家都太年轻，心高气傲死要面子，痛苦都憋在心里。不愿意把自己的心慢慢剖开摆在对方面前，把内心的种种消极情绪一一摊开。因为害怕，害怕自己这么做了以后，得到的不是自己想要的爱、理解和包容，而是对方怜悯甚至嫌弃。说白了，还是不敢交出爱，还是不停地在与那个人生前十几年都陌生的人试探着；还是自私，不愿意主动给予那些自己迫切想从对方那里得到的；还在检视着，心想只有她先给我了我才能主动给她，不能让自己“亏”了。
后来我无数次检视自身，调整与这个世界相处的方式和节奏，也幸运的找到了别人口中的目标和所谓的方向。茫茫荒漠中我逆风只身独行，身披褴褛长袍，风沙使我面容脏污、前行困难。但也只有我自己明白此行的意义，甚至开始珍视那份独行带来的孤独。
在那些平常的普通生活里，每当发现了对我来说不普通的、珍贵的爱后，便如石子“叮咚”坠入，内心的湖面泛起可爱的粼粼波纹。哪怕这颗石子压根不属于我、甚至与我无关，没关系，我也深深祝福得到爱的幸运儿。人类的真心将我召唤，爱意又赋予我自由。
不气馁，有召唤，爱自由。祝愿我们都能成为这样的人。
