朋友小聚，娟子讲起相亲趣事，我一怔：“男朋友呢？分手了？”这才知道之前娟子交往的男朋友其实有妻有子，被发现后不但不道歉，反而威胁恐吓、要杀要剐的。无疑娟子遇上了不折不扣的渣男，又纠缠了半年，才在去年年底了断。
“这才半年，你恢复好了？”娟子说：“没有呀，可是我妈说为这种人难过不值得，我上当全是因为经历太少，幼稚，所以催着我赶快相亲，多处朋友。我也知道不值得，可我就是难过，现在被催得又添了个心烦，怎么办呢？唉，我真是没用！”
娟子妈的分析有一定的道理，只是对于一个还处在分手初期的人来说，不把自己的情绪整理好，怎么会有心情、有能力面对未来呢？
研究数据显示：大多数人一生都至少会经历一次分手之痛。可是如此庞大的伤痛人群，却鲜少有人专门对其进行研究，告诉他们应该如何应对分手，尽快从中走出来。
布鲁斯·费希尔是个教育学博士，作为一名缓刑监督员，致力于研究青少年违法现象。可是由于自己的离婚经历，他意识到有如此之多的情伤之人需要帮助，却求助无门。于是他转而以此为题展开研究，开创了一套“离婚调整标准”，并整理出书。在书中他将分手后的个人重建分为19个阶段，此外他还专门开设了“重建课程”，为情伤者提供针对性的帮助。
后来罗伯特·艾伯蒂也加入进来，使这本书从学术著作变为了一本普及性读物，并改名为《分手后成为更好的自己》。截止2019年，这本书已经出版了35周年，加上课程服务人数，布鲁斯和罗伯物已经帮助成千上万的人完成了情伤后的自我重建。
《分手后成为更好的自己》引用了大量的课程学员事例，这些各式各样的事例会使情伤者心安：瞧，奇葩之人遍天下！被伤害的人不止你一个。
当然并不是每桩分手之事都会出“渣”，但都会引起伤痛却是事实。如果你也正为离情所困，不妨来读读这本书，它所传达出的态度、介绍的理论与方法会让你深深地感受到：你不是孤独的，你所有的感受都是合理的，你有希望，你终将走出伤痛，拥抱未来……
《分手后成为更好的自己》将心理重建的过程比喻成登山， 19个步骤表明作者对这个过程的研究是如此深刻而细致。如果把这个过程划分一下的话，大致会有三个阶段：
一、山脚下暗无天日，你要全力应对内心的痛苦。
二、半山腰已可见天光，你渐渐接受现实、找回自信。
三、山顶上风景如画，你终将获得自由，一飞冲天。
一、山脚下暗无天日，你要全力应对内心的痛苦。
在分手初期最典型也是最难以承受的感受就是悲伤了。此时的人们仿佛置身于暗无天日的山脚下，对于悲伤只能束手就擒，这种失控进而使人产生了恐惧感和孤独感。就像娟子所说的：我很害怕那种无处言说的无助感，没有人能理解我，真恨自己不能尽快摆脱！
那么，到底应该如何处理悲伤情绪呢？
鲁斯指出：首先，承认悲伤的存在；然后管理它。
分手后悲伤是合理的，这与分手对象的人品，以及过去你们的关系如何无关。原因只有一个，人是情感动物，对过去总是难以割舍。所以面对自己的悲伤，无需自责。
那么管理悲伤是什么意思呢？一个人如果在工作会议上因为情绪失控突然泪流满面，虽然可以得到大家的同情和谅解，但多少会有不够职业之嫌。出现这种情况多半是因为当事人长期压抑自己的情感，而在爆发的那一刻，他/她崩溃了。
如何避免呢？选择自己舒服的方式表达出你的悲伤：找人倾诉、关起门来大哭一场……，只要是让你舒服又不妨碍他人的方式都很好。
娟子在聚会当晚微信我说，出事以来一直没地方宣泄，今天和我聊聊，感觉轻松多了——只有适当的“放”才能更好的“收”，如果不给悲伤一个表达的机会，它很可能反过来控制你，让你尴尬或者出丑。
其实愤怒也是悲伤的一种表现，但是却有必要单独讲讲，因为愤怒常常具有破坏性:
作者的一位学员看到自己的前任找了新女友怒不可遏，于是就在他们下车离去之后，偷偷把4个轮胎的气都放了！此外，现实生活中使前任致残、致死的事件也屡见不鲜。可见，愤怒需要用健康的方式表达才能避免悲剧的发生。
无疑，分手之后的愤怒要比日常愤怒破坏性大得多，再加上一些不当言论宣称“愤怒是脆弱的表现”，太“孩子气”等等，这些说法都使人们为愤怒感到羞耻，因此不但无法表达，反而暗自压抑下去。后果就是一旦受到刺激，便会以更加极端的方式表达出来。
因此，我们需要学习表达愤怒的方式，使它在得到发泄的同时，也不会伤害他人。下面这些方式都属于建设性地表达愤怒，有益而无害：
1) 给朋友打电话
2) 运动
——可以是健身或者是做家务。愤怒是一种能量，运动可以使它消耗掉。
3) 写信
——用刺眼的颜色（比如红色）、粗笔（比如蜡笔）狠狠地写信。写完之后不要寄出，而是烧掉。娟子尝试了这种方法，她说写信比对骂强，因为对骂往往让你更生气，然后就纠缠不清。而写完烧掉是在消化情绪，感觉愤怒真的随着火焰化为灰烬了。
4) 说脏话、尖叫、哭泣
有时候愤怒来得太猛烈，上面那些方法感觉不解气。这时你可以把自己关在屋子里，把音乐声放大，用它淹没自己的大声宣泄；也可以开车到一个没人的地方，让自己的呼喊消散在风中。
5) “空椅子”控诉法
面对一把空椅子，想像前任坐在那里，然后把想说的话都说出来，倾吐、指责、甚至咒骂都可以。你也可以想象对方回敬的语言，使交流继续下去，直到把自己所有的情绪释放完。
6) 幽默
这个方法非常好，但是也具有一定难度。
哈里特就像个喜剧明星，她的前夫跟着别的女人跑了，所以当别人问到前夫时，她总是不知道如何是好。突然有一天，她在课上微笑着说：“如果下次再有人问我这个问题，我就告诉他们，他变成青蛙呱呱地抱怨去了”。说完她笑了，全班也都笑了，人们通过笑声释放了愤怒的感受。幽默感在生活中非常宝贵，在处理愤怒的时候同样如此。
尝试以上这些方法，找到适合你的，就能够积极地清除愤怒。这些方法都不难，但最重要地是一定要去尝试。如果你已经开始按照这些方法“花式”表达愤怒，那么愤怒远离你的那一天就不远啦~
另外，作者指出大多数人更关心的问题是多久才能摆脱痛苦情绪。这显然因人而异，所以不能着急，更不能因为情绪迟迟不肯退去而自责。但是你越敢于面对和承认自己的痛苦，并适当地加以宣泄，就越容易更快地摆脱它们。
二、半山腰可见天光，你渐渐接受现实、找回自信
一旦你能全然面对自己的痛苦感受，经过时间的推移，它们自会慢慢地消退。这时候你已不知不觉来到半山腰，并且看到一些希望之光。
心理研究表明，个体的自我感觉越好，就越能更好的应对危机。作者布鲁斯离婚后独自到山中漫步，他看到一棵被刮倒的花旗松虽然已倒地很久，但枝干却朝着阳光的方向不断生长，新长出的树梢直冲天空。布鲁斯说：看到这棵树我非常感动，我认识到我们每个人的内心都有一种力量，即使危机搅乱了我们的生活，这种力量仍然能够帮助我们发挥出所有的潜能。
如果说在第一阶段，你的精力主要用于应对分手带给你的痛苦，还自顾不暇的话，那么现在你终于可以开始将目光投注到自己身上——“是的，我分手了。但我还是我”。
也许分手的失败令你自信锐减，如何利用自身的潜能接受现实不再自我否定，重新认识自己、找回自信呢？看看下面这些方式吧：
1）、写下20项你喜欢自己的方面
很多人都能轻松列出不喜欢自己的方面，但喜欢的方面却很难。一位参与者抱怨说：“去你的吧！我从下课就开始写，两个小时只写出了两条”。这不足为奇，它恰恰说明你对自己还不够了解。作者说，这件事情急不了，它需要你在不断地自我观察中慢慢发现。而在这个过程中，你将渐渐学会正确评判自己，重新找回自信。
2）、把你的优点说出来
小时候父母常常对我们说：不要自以为是、要谦逊。可是强调得过度了，以至于我们不敢承认自己的优点。讨论班上一位参与者挂着痛苦的表情读出了自己的优点，当大家为他鼓掌时，他如释重负地笑了，并且说：“天哪，想不到这种感觉如此之好”。是的，我们需要鼓励和被认可，而方法就在自己手上。
3）、把你的优点写在字条上，贴在家里显眼的各处
这听起来好像有点儿傻。但是特鲁迪照做之后说，每当看到这些字条，感受就会好很多。她在家里写了差不多100个纸条，而她的改变也是脱胎换骨的。虽然这样的变化有点罕见，但是却表明积极主动的努力潜力巨大。
4）、在头脑中根除那些负面的自我概念
从小老师就告诫我们：不要被成功冲昏头脑、你觉得自己很聪明是不是？虽然说者本意是让听者有规矩、有控制力，但糟糕的是这种信息毫无帮助，也无成效，反而降低了自我认同感。因此想办法把它们都忘了吧，别让它们阻碍你提升自我概念。
5）、尝试做出某些具体的小改变
比如，不在小事上拖延。你可能只需要改变每天早上不整理床铺这个习惯，就能够体会到小小的成功，然后请在日历上做标记，再给自己一点小小的奖励。完成了一个任务后，就尝试另一个改变，坚持做下去，你的自尊水平就会随之提高。
6）、摘下面具，保持率真
面具其实就是假脸，它在我们的生活中是必须的。比如说职场上“乐意为你效劳”的面具会投射出效率和能力。但是下班以后和朋友或者爱人待在一起时，就不应该再戴着面具了。试想谁能够亲吻一张戴着面具的脸呢？
可是道理好说，但习惯难改。杰夫在孩提时代就明白：要想得到爱抚，就必须表现出某些讨人喜欢的行为。所以他学会了照顾别人，并且努力把功课学得很好。但其实他既不在意成绩，也不关心别人是否得到照顾，他真正想要的只是家人的赞许和爱，并因此戴上了“好孩子”的面具，即使长大以后也是处处讨好别人。
真正获得自我认同，需要真诚的表现自我。所以请摘下面具，保持率真。
在第二阶段，我们已经逐渐远离了过去情感的影响，并使自我得到了一些舒展和改变，接下来我们就要向山顶进发了。
三、山顶上风景如画，你将获得自由，一飞冲天
尽管还没有到达山顶，但是现在我们已经可以将目光从自我转向未来，在登顶之前，你需要明确这样几件事儿：
1），无条件的爱自己
通常来说，父母对孩子的爱都是无条件的——无论你长得美或丑、聪明与否，他们都会为你提供衣食住，照顾你并且关心你。可是随着年龄和经历的增长，我们终于认识到：人随时有可能因为某个原因停止对他人的爱。所以我们一定要学会无条件的爱自己。就像张国荣歌曲中唱的那样：
“I am what I am.
我永远都爱这样的我。”
我们是人，我们并不完美，但我们却独一无二，所以时刻记住：全盘接受自己、相信自己、爱自己。从此将这一点贯穿你的人生，你将从中获得无穷的力量。
2），单身也很棒
很多人是从父母家直接就进入了婚后家庭，所以从未经历过独自生活的阶段。其实单身正是致力于个人成长的最好时机，它可以使你建立起自信，并体会到这也是一种可选择，可接纳的生活方式。
不过请注意：健康的单身生活可不是杜绝社交，将自己锁在屋子里独自痛苦。当有人说：“我再也不会结婚了”，尽管他们是处在单身阶段，但是由于他们害怕亲密、避免情感、抗拒婚姻，因此并不是健康的单身状态。表面上看他们是不相信别人，真相是他们不相信自己有辨别能力。此时建议重回第二阶段，扎实地去建立自信。
只有自己能够平和快乐地生活，同时遇到美好的情感也不拒绝做出改变才能被称为是“健康的单身状态”。
3），和他人建立彼此信任的恋爱关系
学会了如何与自己相处之后，我们将要再次面对与他人相恋的问题。在本书中，关于恋爱的类型，作者根据身体姿势把它们形象地分为了7种形态：
1， a型结构， 2，窒息式恋情，
3，宝座式恋情，4，主仆式恋情，
5，寄宿式恋情，6，牺牲式恋情，
7，健康恋情（见下图）
很显然，从名称和图片我们就能够意识到：在前6种关系当中，两个人无法独立存在，他们相互牵制或者过分相互依赖、一旦其中一人改变，另外一人就会感到很不舒服。只有在第7个形态中，两个人相互独立，并且关系稳固，即使其中一人离开，另外一个人也可以保持平衡。
在恋爱关系中，注重个人的完整独立性，并在此基础上彼此信任，彼此陪伴才是健康的相处之道。这是经历了失败的情感关系后，应该明确的关系维系原则，而且这种关系也适合于在朋友间、父母间，以及一切亲近的关系中去实现。
当你懂得了信自己、爱自己，既能独自快乐地生活，又可以随时迎接新的缘分，展开恋爱关系时，你就在未来的生活选择上获得了自由——恭喜你终于完成自我重建，登上了山顶！
这一场漫长的跋涉终于完成。虽然过程非常艰难，时间也不算短（通常会1-3年），但是只要你能走上来，就能够成长为一个真正独立完整的自我，有能力去掌控自己未来的生活！正如书名所言《分手后成为更好的自己》！
你好，朋友。我是觉知舫，关注个人成长。欢迎关注我，共同探讨自我，相伴成长。
