为什么8090后的父母宁愿牺牲孩子也不愿牺牲自己，坚持离婚呢？
父母想离婚，但为了孩子处于到底离还是不离的进退两难，这是一个普遍性问题，不跟几龄后或年龄有关，任何年代的人都可能涉及。只是，透过每一代人在离婚态度上的差异，看出了8090后的父母在解决此难题的直接，而不像他们的上辈父母在离婚问题上那么纠结。那为什么8090后的父母，会做到“宁愿牺牲孩子也不愿牺牲自己，坚持离婚呢”？
我们可先理解，为什么60后前后的父母若想离婚，但为了孩子而宁愿牺牲自己，却坚持不离呢？好像他们就一个原因：为了孩子不受伤害。其实这一原因的后面，还有些深层次原因，比如，价值观或自尊心受挫：他们的概念里离婚意味着人生失败，在家族和外人眼里很没面子；恨未释怀：双方或某一方可能深感是受害者，虽不想跟对方再走下去，但那受伤的不平衡之心，是驱策自己坚持不离的动机，因不让对方“离婚”得逞，才可在关系中摆平伤害......基于意识和无意识的诸多原因，这些父母是没办法离婚，代价必然是牺牲自己。却不知，他们牺牲的究竟是什么，愿望？幸福？还是其他？
反之，可理解8090后的父母为何宁愿牺牲孩也要坚持离婚？正是他们对婚姻价值观的颠覆，他们并不认为离婚就不正常，或是丢脸，也不认为坚持离婚，就牺牲了孩子的未来。当然，对8090后父母的坚持离婚婚姻之看法，自然因人的价值观不同而众说纷纭，有带贬义的说：他们这是草率、自私、不负责任的做法；有说，他们是被父辈宠坏，还没长大、没有担当的一代人；也有持中立，或带认同的看法：他们是有个性的一代人，在选择上没有那么多左顾右盼，是活得洒脱活得自在的表现。显然，从婚姻观念和态度的变迁，看出了代沟文化：60后前后的父母很看重下一代，8090后的父母很看重自己。
这里，我想试问一下：坚持离婚，究竟是牺牲了谁，又拯救了谁？也提出一个质疑：牺牲自己的代价，是否可成就了孩子？是否就规避了牺牲孩子，或避免了孩子受伤呢？ 凡行将离散的婚姻多半是他们的爱（感情）走了到尽头。但以“为了孩子”而坚持在没感情的关系里，那叫什么关系呢，共同养孩子的关系？难道父母不知，孩子的成长是需要父母和谐，或爱的环境吗？我很怀疑，一对无感情，或心怀怨怒的父母（婚姻）能提供给孩子有爱的抚养。
所以说，无论是那一时代，也无论是基于什么而想要离婚，都不应把“抚养孩子的责任和方式”混为一谈。我始终觉得，抚养孩子能健康成长，不取决父母是在婚姻还是不在婚姻里，而是取决双亲或单亲是否会爱孩子（什么叫会爱，是另一个大的话题）。若真是为了孩子，而坚持不离婚，那一定得有个前提：双方都相信自己能够修缮婚姻。因为，一个糟糕的婚姻关系，较之一个平静的单亲父母，才是对孩子有害的。
