这本书是一个朋友推荐的，还是几年前，那时正值我失恋，我对他讲述我在情感中的种种状态，他一听就断定我性格多少有点问题，因为原生家庭各种关爱的缺失导致我内心特别缺乏安全感，所以成年后的我将这块空白投射到两性关系中，去寻找遗失的原始爱护。

他不仅仅强烈推荐，而且书本都邮寄到我家了，耐着性子，翻了两页，索然无味又难以理解。就这样，书本渐渐蒙上厚厚的灰尘、

直到去年，又一次情感失败。（后面对方提出了复合，我没答应）虽然我认为，我已经成长了很多，不管是遇人不淑也好还是我依然性格有问题也罢。我决定我需要学习，想起了之前的老友送我那本书，决定从去年开始开启了漫长的抄书之旅。

人总是要不断地成长，不管是理论还是实践，不管是工作还是生活，也不管是亲情还是爱情……

从某种程度上来讲，爱就像一门艺术一样，或习琴，或画画，都需要先从基础理论开始，再去结合实践，去体会。若想获得爱，先要了解爱。

可长久以来，人们认为爱就像母亲爱婴儿那样简单不需要学习，弗洛姆指出了三个要点。第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿当成爱的问题，即不愿当成一个爱的能力问题。对他们来说，男性就通过提升自己的财力，社会地位来达到这一目的，而女性就通过改善自己的容貌，身材，衣着等外在条件来获得男性的青睐。其实，在我理解为，这些不应该是成为寻找爱的动机，上述行为是为了遇见更好的自己，不论有没有爱，自己都能好好享受带来的结果。如果把这个当作为了寻找爱作为出发点，首先就是错的。第二，人们把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是才能的问题。人们认为爱是简单的，困难的是寻找正确的爱的对象，或者被爱。你如果自身学不会爱，总是渴望被爱，不停地索取，即使换一百个恋人，你仍旧会失败。正如不会游泳的人，换个游泳池依旧不会游泳，讲的就是这个道理。

第三，在于把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”相混淆。以为相爱就可以天长地久，永不分离。这一点当然也是大错特错。

所以，爱需要学习。

文中从人的生存问题出发，提出人生来就为克服孤独感和分离感而抗争着，“孤独的感觉是所有焦躁的根源”，而爱是克服孤独唯一的方法。

孤独的感觉有多么强烈，那么爱就有多么迷狂。

文中提到：

成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。

不成熟的爱说：“我爱你因为我需要你。”成熟的爱说：“我需要你因为我爱你。

成熟人格包就是不受母体和胎儿那样共生的依赖和支配，有自己独立的人格和自由。

爱的本质是给予而不是索取，正如，我爱你与你无关。而给予并不是意味着牺牲和丢失，而是因为存在的价值所实施的行为，所以给予比接受更令人感到快乐。

接着作者指出：爱常常包含着共同的基本要素：关心、责任、尊重和了解。

爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。母亲对其孩子的无条件关心，男朋友对女朋友的嘘寒问暖。

责任也是关心的体现之一，母亲会不求回报地照顾婴儿的吃喝拉撒，为了让他健康成长。而成年人的责任主要在于精神层面的需求，男人养家糊口，女人照顾家庭。

每个人都是独立的个体，都拥有自己的时间空间，这世界上不可能有两片一模一样的叶子，所以尊重对方的不同，求同存异是爱的必要条件之一。

不了解一个人就不会尊重他，这里的了解不仅仅是字面意思，而是深层次地去探索，他性格的根源，他过往的经历。正如有句话：如果你认识从前的我，那么你就会原谅现在的我。

成熟的爱是结合了小时母亲无条件的爱与父亲的威严，引导式的爱的感悟，建立起自己内心爱的概念，从而去爱他人。

我因我的样子被爱。或者也可以更为准确地说：我是我，所以被爱。这就与前面提到的第一点相呼应，我因为我的外貌身材而被爱，而不是为了得到爱去整容和减肥。

爱不仅局限于爱情，还有兄弟之爱，对上帝的爱，自爱等。

个人认为，幼时有完整家庭或者原生家庭和谐的孩子，成年后更容易和轻松获得成熟的爱。在心理学上，两性关系的实际上就是童年时所缺少的爱的投射。一个缺爱的女孩子更偏向于寻找能够给予“父爱”的大叔，而从小只跟着父亲生活的单亲孩子更偏向于寻找姐弟恋。没有对错，只是相对而言，这样的恋爱因为赋予了各种的期望而更容易出问题。

所以更要不停的学习，找到自己性格的属性，完善自我，扬长避短，更好的经营和享受生活以及爱情的美好。