有一种“穷”，是妈妈觉得孩子穷。

就是妈妈总觉得自己的孩子很弱小，什么都不懂，什么都不会，于是不断给予，强制性给予，干涉、溺爱，也不管孩子到底要不要。这种思维也被称为“穷妈妈思维”。

例如：

孩子已经说不冷了，但你非要给他/她加一件衣服；

孩子原本可以自己洗碗，但你怕他/她洗不好，非要亲自洗；

孩子放学可以自己回家，可你还是担心他/她非要去接……

满以为这样无微不至、付出一切就能把孩子养育好。结果却往往适得其反，孩子不仅没有多出色，反而你们的亲子关系越来越差。

因为在孩子看来，你做的一切都是你自以为是的“付出”和“爱”，这些可能并不是他们真正想要的，所以他们不会感激你，还会觉得自己被过度“控制”了。

久而久之，他们要么选择叛逆反抗，要么选择逆来顺受。

试问，这样又怎能养出内心强大、精神富足、有出息的孩子呢？

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摆脱“穷妈妈思维”

第一步：懂得放手 

教育家蒙特梭利说：“对于孩子的爱，父母最大的误解就是变成孩子的仆人，帮孩子做。如果我们爱孩子，应该帮助孩子让他们自己做。”

现实生活中，很多父母为了不让孩子把时间花在他们认为“无用”的生活琐事上，就把自己当成了孩子的保姆、管家，事无巨细地为孩子打点好一切。认为这样，孩子就能心无旁骛、全身心投入学习。

结果却是，孩子一心一意搞学习，最后“除了学习啥也不会”。别说变得优秀，就连最基本的生活自理能力都没有。

父母要明白的是，培养孩子的最终目的不仅是让孩子考一所好大学，更要使其独立、坚韧、勇敢、自信、内心富足，有能力主动追寻快乐，创造属于他们自己的幸福生活。

要做到这一点，父母就不能为孩子包办一切，要懂得放手，让孩子主导自己的人生。当大人做的少了，孩子做的就多了，慢慢的也就成长了。

终有一天你会发现，孩子远比你想象中要强得多，他们一点也不“弱”，也不再不需要你遮风挡雨，他们已然茁壮成长为一棵参天大树。

父母总是孩子最温暖的港湾，但是孩子终究是要起航，拥抱更广阔的大海。

所谓父女母子一场，终究是父母不断地目送孩子的背影渐行渐远。懂得放手，才是对孩子最大的爱。

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摆脱“穷妈妈思维”

第二步：学会示弱

李玫瑾教授曾说：“对于12岁以后的孩子，父母要学会示弱”。

对很多人来说，“父母”就意味着必须强大，必须保持威严，要做孩子的榜样和引导者，怎么能低头示弱呢？

其实，示弱并不是软弱，而是指父母的接纳状态，父母用不着在孩子面前逞强，反而可以让自己呈现出弱势的状态，这样孩子才能有更多的机会展现自己的力量。

比如，平时在生活中，可以主动“寻求”孩子的帮忙：“妈妈口渴，但妈妈现在有点累不想动，你能帮妈妈倒杯水吗？”“这些东西有点重，妈妈一个人提不动，你能帮妈妈分担点吗？”“这个怎么做比较好呢，你帮妈妈出个主意吧”……

父母借助孩子渴求独立的心理，适当地向孩子示弱，给孩子一定的自主权，激发孩子信心、责任心的同时满足孩子的价值感，让孩子觉得自己作为独立的个体是被尊重、信任和需要的，这有利于孩子更好的成长。

“母强子必弱”这是一种自然发展的规律，因此父母越厉害，越要学会收拢翅膀，学会适当示弱。

这些“示弱”的瞬间，不仅能让亲子关系越来越融洽，还能培养孩子多方面的能力，让孩子变得优秀、强大！

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摆脱“穷妈妈思维”

第三步：共同成长

有一个观点叫“背靠背，不如面对面，面对面，不如肩并肩”，说的是父母与孩子的三种互动状态。

“背靠背”是指父母与孩子缺乏沟通，甚至缺少见面；

“面对面”是指亲子沟通整体还算顺畅；

“肩并肩”是指父母与孩子站在一条线上，共同进退，一起成长。这也是最好的互动状态。

父母想要孩子变得优秀，最好的方式是让孩子与自己一起进步，共同成长。

首先父母不要把自己放在高高在上的位置，而是要蹲下来，与孩子平视，作为孩子的伙伴，与孩子一起探索、一起发现、一起收获。

比如，一起读书、一起锻炼、一起走进大自然等等，这个过程，不仅能让孩子快乐成长、拓宽视野，同时父母也在收获、也在成长。

同时，父母不要吝啬于向孩子展示自己，无论是你努力、乐观、积极的模样，亦或是失意、迷茫的背影，只有让孩子与你站在一起，参与到你的世界里，让他们看见你为梦想、为家庭付出的艰辛，看见真实人生的酸甜苦辣，他们才会从中感受更多，收获更多，这比你默默为孩子操劳效果要好得多。

写在最后：

父母与孩子从来都是互相成就的，不要一味地认为孩子很“穷”，很弱小，什么都没有，需要你无微不至的照顾和付出。其实他们很“富裕”，很强大，有无限的潜力和超强的可塑性，就像一座等待发掘的宝藏。

真正有远见的父母，不会用自以为是的爱给孩子套上枷锁，也不会强制给予孩子一切，而是走在前面，让孩子看到自己努力的身影，激发孩子的潜能。你所想给予孩子的，自己先要有，孩子自然会看到。