对于厌倦了日复一日的工作的人来说，找到一个工作动力是避免职场情绪化到和上司直接顶撞的迫切需要。
昨天看到豆瓣一篇文，说到单身大龄女性的态度和主张。单身各有各的理由，但不外乎不想被婚姻束缚、不想养小孩、没有遇到合适的人这三种基本型。这三点确实是痼疾，几乎无药可治。不过旁观者看来，大龄单身，无论男女，都是把生活看得太重。婚姻、孩子、伴侣，都是生活构件，但是不代表是不可更新替换的，也不代表不能修修补补。实则生活便是工作，只是职场是开放性工作，而婚姻家庭内部是封闭性工作，相当于在受控的机密场所工作（51区之类）。工作可以换，婚姻一样可以换，包括孩子问题并不是更换婚姻的必然阻力（此处暂不详谈）。
由此我想到了反面，既然生活是工作，那工作又何尝不是生活。对于我们这些不善社交的人，经常把同事不是朋友作为不宜深交的理由。但工作并不一定需要以良好的社交关系为基础。无论是技术工作还是管理工作，都有大量程式化和技巧性工作部分，而这些是不需要人际关系的。那么我们把工作视为生活，又意味着什么呢？做个类比，不需要人际关系的那部分相当于家务活，自己做好就行。剩下需要人际关系的，相当于与家人的沟通。在做好家务事的基础上，家长会对你提更高要求，你的兄弟姐妹也可能会让你帮忙。这很正常，所以工作中遇到这样的事也应视为正常。至于怎么处理，那看你在家里会怎么处理了。你的家庭关系是否紧张？你的同事关系是否紧张？这是个差不多的道理。
以上的类比并没有揭示工作即生活的本质，只是让大家看到了工作和生活的一致性。事实上，无论我们在干什么，只要是我们所经历的，都是我们生活的一部分。我们对待生活的态度，是适应于所有要经历的事的。如果我们敷衍生活，只乐于做那些感兴趣的事，那么我们肯定不会好好读书——孩提时肯定觉得玩更有趣；如果我们觉得自己可以只和要好的朋友相处，而不必迁就那些关系不好的，那么我们不会收获几个朋友，想想学校里，我们一样会“迁就”不太要好的人，但是经常时不太要好的后来也能发展成朋友。生活上总体原则大概是为了个人的生存和发展，必须要做的总归要做，无论你高兴不高兴；朋友要相处了才能知道好不好；不能得罪的人就不要得罪，诸如此类。其实道理我相信大家都懂。
可是为什么大家会把工作和生活区分开，把同事和朋友区分开，我想其背后原因是我可以换工作，我可以承受得起。因为我们成人了，不是学生了，那时没法掌控自己去哪里，该怎么生活，可是现在成人了我可以自由掌控了。我想这正是工作不同于家庭生活的根由，因为大家都是这么想的，你的上司是这么想的，所以他不会容忍你的无礼，他会毫不犹豫用手中的权力压制你；你的同事也是这么想的，如果你以前什么忙都不肯帮，那等你需要时我也不会帮你。诸如此类。
想明白工作即生活后，我又想到一句话，有人说，工作就是工作，不要把工作当成了生活的全部。是的，这说的是工作和生活的区别。我想总结一下，工作是八小时内的生活，外加若干小时的自愿工作。注意是自愿，意味着这部分工作要和你的家庭生活相容，而不是相冲。
