2019年元旦节时，蔡康永的一段话非常打动我……
节，就是段落，日子的段落。
觉得有可庆祝的，就庆祝，
觉得有要清理的，就清理。
无可庆祝也无可清理的，
就表示那人或许另有自定的节，
或是根本不需要节吧。
曾经，每当节日来临时，我都有种淡淡的焦虑感，心理活动是这样的：我好像并不期待节日，但社会氛围充满了对节日的期待和预热，导致我对我的“不期待”产生了一丝怀疑——难道我错过了什么而我浑然不知吗？难道我是一个冷漠的人类吗？
所以，今年元旦看到蔡康永这段话时，有种被安抚和疗愈的平静感——哦，原来我的这种感受也是可以被接纳的，虽然可能期盼节日的是大多数，但我就是不期盼节日的一小撮……
而接纳自己对节日无期待之时，恰恰是能平和思考其中原因之日：
小时候，大概三四岁的时候，对过年也有过期盼，因为平时对零食积压的渴望在过年可以被充分满足。然而，慢慢发现，一到过年，妈妈就会变成异常暴躁、易怒，因为过年期间妈妈的工作量加大了——要搞大扫除，要采购年货，要炸汤圆，要做一桌丰盛且符合每个家人口味的年夜饭，还要洗一大堆碗……身体疲惫，人自然容易心生怨气，更何况那时父母的经济环境并不宽裕。
妈妈是我小时候的情绪指向标，她不高兴，我就很难高兴，因为我会觉得她的不高兴有我的责任，于是节日中的我一边享受物质的相对丰盛，一边忍受精神的绝对煎熬……
小小的我，心里想，这个应该怎么办呢？怎样才能让妈妈和我们一起愉快地过节呢？
想了很久，发现，除非我们一起做这些事，分担妈妈负担才可能让妈妈没那么暴躁——可是，妈妈是个完美主义者，对我们做事的能力极不信任，这个方法PASS，那如果妈妈也不做这些事情，大家一起休息可行不？诶，这个好像可以，比如可以不搞大扫除，汤圆也不要炸，因为汤圆的存在是因为有象征意义，但其实每年都会剩下好多，所以如果年夜饭做简单一点，妈妈就可以减少很多工作量……
想到这些，童年的我在心里露出了微笑，仿佛洞察了一件事情的真理，还为此写过一篇叫《用犬儒精神来过节》的语文作文，但是，当时我在家庭里的地位比较低下（现在也不高，稍微上升了点，捂脸），我猜测说出来会被斥责这是自作聪明，所以我暗暗告诉自己，长大后，当我有自主权后，如果一件事情的过程带来的痛苦远超结果的幸福，那么一开始就不要做，如果是为了对方而努力，结果反而给对方带来了痛苦，那一开始就不要做……
于是，每过一次年，妈妈每生气一次，我就这么自我教育一次……久而久之，我就成为对一切节日不感兴趣的娃了……原来这是我不期盼节日的最初原因。
但仔细想想也不是全部原因，因为成年后也依然发生了很多事情让我并不对节日有特别期盼。不过，不期盼节日，不代表不期盼团圆，不期盼仪式感——比如现在的我因为和父母的关系变得越来越真诚，反而比小时候更期盼和他们的团聚，每次团聚都想做些让他们开心的事情，但是因为异地生活，团聚和充满仪式感的日子不一定是法定节假日，也就更加让我对过节这件事没有那么期盼了。
每个人的人生节奏都如此不同，每个人过节的日子有时差也是正常。
所以，亲爱的你，如果碰上法定节假日，自己恰好也在过节，那就众乐乐，如果没有碰上，那就独乐乐，没有特别期待的事情，就不要强迫自己为迎合氛围而硬生期待，咱们可以按需过节。
接纳自己对节日的不期盼，是一件很舒服的事情，而把自己的人生过舒服了，每天都是过节。
