（听一个故事，想一个故事）
在等待一年后的现在，我知道我再也等不到你了。
2017年8月20日 星期日 天气：晴
距离2016年8月20日，至今日刚好一年，天气和去年的这一天一样热，一样的去了一趟KTV，只是身边的人不同罢了。去年的今天凭借一杯咖啡清醒了一整天，而今天只是在无限思绪中平淡度过。
去年的今天，在你看着我离开的背影后，我在角落目送你再一次离开。
离开前夜的彻夜未眠，却还是深深地假装眯了几个小时眼，只是为了减少因越过朋友的界限的话语的说出而带来的尴尬，好像从那个时候开始就变得少话了。
离开的时候，你最后说的四个字让人怔然，“等我回来”，然后松了手，看我离开。那也是我第一次去送人头也不回的离开，走的时候眼泪在眼眶里打转最后却没有留下来。后来我想那一次未曾流出的泪成了后来一次次心酸的牵引点吧。
“等我回来”，等你回来。不知不觉就陷入了一种念想，话还说的不够明白，那就等吧。那时心里就开始生长一种担心，担心自己会失去一个懂得彼此的朋友，担心这一段默契的友谊关系会戛然停止在即将到来的某一天。
事实证明，一段被打破了界限的关系，很难再回到最初的模样，除非两个人够大胆够坚持将关系升华到另一个阶段。
只是，我们都没有那么大的底气。
而在自己感觉较长一段时间未曾联系后的今天，没有问起你是否已经离开家又奔赴远方，奔赴那个你曾说过有点点懊恼的地方。因为没有问你，我也只是在心里猜想，你今天应该也乘坐某趟航班离开了吧，也是早早的出发，然后到了目的地和你的铁杆小伙伴们聚餐，然后又回到那个伟大神圣的地方。
之所以会这般猜想，是因为你说过假期并不长，然而你又是那么的想家，希望多在家待几天，所以你肯定是在假期的最后一天归队，而关于和你的小伙伴们聚餐这一点是因为你们不会放过这个机会，毕竟回校了要再出来并不是那么容易。
有点好笑，自己就凭着习惯性思维想着有关你的一切。
时间好快，一年就这样过去了。这一年里，基本上一周联系一次，电话、信息或视频。有时候长长的电话里充满了很多沉默时段，有时候也是一边视频一边做着自己的事情，信息也是看到了就会回复，偶尔你也会偷偷地藏着手机聊天到凌晨，只是总会被我催促赶紧睡觉。这样的相处好像还是和前几年一样，依旧平和，因为看起来并没有什么差别呀。
然而却不一样了，因为心情不一样了。自己也不敢一有什么事就会和你说，哪怕你不能及时回复。
可是是因为在自己内心还是会觉得“朋友”会更长久一点吧，而现在可能“朋友关系”都开始慢慢淡化了。
我对自己说了一句话，“我可以不那么像曾经依赖着你”。我不知道自己做不做到，但至少现在的自己在尽力做着。
还是会想起，毕竟是那么重要的一个人，那么懂自己的一个人。
有人问过我，你喜欢他吗？
那时的我回答，喜欢呀，就像喜欢你一样喜欢。
是的，是喜欢，只是那种喜欢是被自己限定为挚友的喜欢。
有些人只舍得拿来当朋友不是吗？
一年过去了，没有见面，下一年，也不会再见面了吧。
一直处于等待中，以至于我不知道自己等的是时间还是你，又或是一段朋友关系的肯定。
下一年，又会面临新的选择了。而我不会再选择等待了，因为有些现在的我没有底气选择的，而有些话也是现在的自己问不出口的。
交给时间，也许某一天就明了了呢。
