此生需感恩，我得遇真爱。

说真的，他不出色。矮小、肥胖、懦弱、无能。这样把条件摆出来真不知道我爱他什么了。

然而，我真的爱了。他也爱我。我们彼此能感觉出来。

但是，很遗憾，我们都是四十几岁的成年人，我们害怕承担和付出，只能接受爱的愉悦却不想给予与牺牲。

我们在明白彼此可能相爱的同时，都心照不宣的彼此更加冷淡，回归并坚守在各自的家。哪怕那个家里的人不是自己的最爱。但家里有房子车子孩子，这才是一辈子都不能放弃的财富。

从此开始苦相思。

男人自然主动些。他隔一段时间会发微信申请加好友。在加好友的对话框问候最近还好吗？我有时候回复，更多时候在犹豫中失去回复机会。

借加微信好友的方式以解相思的人可还有？

但即便是这样卑微的联系频率都低的吓人。几个月，大几个月，甚至一年。每每在刚刚下决心忘记的瞬间他又来了。似乎在提醒，不能忘记你，不要忘记我。

又一次加微信好友的提示。不是平时常用的号码。但是那个加微信对话框里对我的昵称让我自然知道是他。久已沉寂的心又开始砰砰乱跳。我该怎么办？

我恨他又来招惹我！

我感谢他还能来看我。

在我犹豫与不安中时间流逝，我最终像往常一样没有回复。这个号码不是他常用的号码，推想可能是偶尔上来看看。

第二天，我一念起，同意了他好友添加申请。不管他何时上线，一定会看到。如果不上来了，那就一切作罢。

几天过后的中午，他给我发了几条微信。是广告。并附文帮好友点赞。我自然没有理睬。从此又消失，不言语。

但这次跟以前不同。他能看到我朋友圈。

他依旧很自制。没有和我聊过天。一次也没有。这就是他的性格。

我也不会主动给他聊。实话说我没有那么大脸。即使他跟我聊，我也绝不会回复。我暗暗下了决心。

但我是个心机婊。我知道他一定关注我的朋友圈。我在朋友圈各种秀，美好的生活，我的诗，我的运动，我的女儿。每一次我都想到他在看我。

前几天，我看完一部电影《成为简奥斯丁》。男主人公的眼神很像他。或者没有那么像，只是爱情情节让我想念他。整个电影过程我都在想他。

看完电影，情难自抑。我在朋友圈写下这样一段话，并设为只有他可见：

“断断续续看完《成为简奥斯丁》，自然会爱上女主的美丽和智慧，也爱男主眼神的温柔和炽热。我知道，孤独了一生的简，从不孤独。因为我知道。”

令我意料之中又非常惊喜的是，隔了不久，他，就，给，我，点，赞，了！

没有熬过爱情的人不会懂得傻瓜的快乐！

有一个自己爱的人同时爱着自己的快乐。

足够了。无他求。

感谢绿度母恩慈，给了我我最想要的。

从此以后，心静如水，读书，写字，运动，生活。接受一切。也放下一切。我就是超凡脱俗小仙女。

有一种中年人的爱，是彼此都动情了，但无法靠近；无法靠近，又不舍离开；不舍离开，只能默默关注；从此默默，人畜无害。