如果说育儿类书籍要推一本，我觉得《正面管教》首当其冲！为什么呢？

首先，正面管教是以阿德勒和德雷克斯的思想为基础，有非常深厚的心理学背景，同时该书出版以来，已经过有了20多年的实践，经得起过时间考验。最重要的一点是，这本书就像工具一样，解决你很多的实际问题，而且任何一章都可以就是随时开始，此外，不需要你有任何的心理学基础。这本书我看过三遍，并且从头到尾朗读过一遍，可见我对它的热爱！因为我很清楚，知道不等于做到，做到不等于做好，我希望书中的知识能融入到血液里，自然发挥，不需要调用！

言归正传，先说说这本书里的一些观点。首先从书名来着手，本书谈到的是正面管教。正面是与负面相对的。我们生活中采取的教育方式，很有可能是负面管教，这里的负面分成两种情况：分成负面的事件和负面的方法!

很多人认为当孩子做错事的时候，是最需要管教的时候，而这本书里很重要的一个观点，就是孩子做错事的时候并不是教育的最好时候。

当孩子做错事的时，我们自己通常很难保持冷静的， 我们自己在那个错误情绪里，我们的表达和沟通，很有可能是为了宣泄情绪，而并非关注于解决问题。

孩子呢，则容易因为你的情绪而受到伤害，换一句话讲，你们都被情绪淹没的时候。他根本听不进去你在讲什么。你说了也白说。 另外如果孩子一犯错，我们就管教了，孩子也就失去了从错误中成长的机会。

很多时候，你不用告诉他做什么，怎么做，而只要友善的启发式发问：你准备怎么办？孩子自己会有办法！有心理研究表明孩子在做对的时候，才是教育的更好的时候。如果我们能够在孩子做对事的时候给予鼓励，孩子才能感受到自己的信心，然后增强勇气。

另外一个负面是指我们用负面的方式来教育孩子。

想一下你小时候，做错事时，父母老师通常是什么反应？

是不是批评或惩罚，让你觉得犯错误是件糟糕的事！人天生趋利避害，孩子也一样！面对不好的感受，要么不承认错误从而来避免感受，要么选择简单的避免下次犯错误！这也就是为什么生活中，孩子犯错误之后找借口，或者一批评就焉了一样没有信心！

如果，我们能跟孩子说： 哇，你犯了一个错误，太好了。我们从中可以学到什么？（让孩子感受到正面的讯息） 只有我们不断向孩子传递犯错误是学习的好机会！他们才能会学会拥抱错误！

世界上绝大多数岗位都需要上岗证，而唯独父母不用，我们就这样自然而然的成为父母，也没有专门去学习过如何成为一个好父母，关于批评和惩罚这件事，我们就是从我们的长辈那里学习的，然后自然而然用到孩子身上。甚至很多人认为，如果我们不对孩子批评或惩罚，就好像没有尽到作为父母的责任。

事实上批评和惩罚确实是见效快，但长期来说，有以下4条隐患

1. 愤恨（孩子心理觉得不公平，但是敢怒不敢言，将愤恨的种子放在心底）

2. 报复（这回是你赢了，我会下次赢回来）

3. 反叛（我偏要对着干，来证明我不是必须按你的要求）

4. 退缩  分成2种可能，一种是偷偷摸摸，他继续干，但是不让你发现。 另外一种是自卑，认为自己不行！孩子通常不会清醒地意识到自己遭到惩罚时内心的所作的决定，但是，他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上！

有心理学研究表明：人类有95%的行动是在无意识中进行的。所以，我们千万别小看这个批评带来的后果。我亲身案例。我发现爷爷奶奶有时候会用打手心的方式教育我们家的大宝。孩子就会把这种愤恨的情绪转嫁到小宝的身上。阿姨跟我反馈，我们不在的时候，大宝就会打小宝。

我们不知道从哪里学会观念，孩子犯错之后只有狠狠的批评，让他感受到痛苦才会改！殊不知，我们可能教会孩子的是用负面、消极、愤怒、暴力的方式来解决问题。而这些是我们希望教会孩子的吗？显然不是！

那既然批评和惩罚不是好的办法， 那什么的管教方式才是更有效的呢？

本书给出的答案就是正面管教。

正面管教是指我们一起来制定对双方都有利的规则，我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案，当我必需独自作出决策时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予尊重。

这样说来有些抽象，我说几条书中给我启发很大的观点。

和善而坚定是正面管教的基石，那么什么是和善呢？

有些人错误地认为，对孩子“和善”就是取悦孩子，或是不让孩子有任何失望。 这不是“和善”，是骄纵。“和善”意味着尊重孩子，也尊重自己。娇惯孩子并不是尊重，不让孩子有任何失望也不是尊重。它剥夺了孩子培养“抗挫能力”的机会。允许孩子对你或别人不尊重，也不是“和善”。

这正是让人有点难以理解的地方。不允许孩子以不尊重的方式对你，并不意味着你要用惩罚的方式来处理这种情形。惩罚本身就是对人极大的不尊重。我们虽然不能用强迫的方式使别人尊重你，但你可以以尊重的态度对待你自己。

选择积极的暂停就是你以尊重的态度对待你自己。而且这样做也给孩子树立一个最好的榜样。 

稍后可以跟孩子这么说：很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但我不能接受你的做法。今后，每当你不尊重我的时候，我都会暂时的走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我的时候，就来告诉我，我会很乐意和你一起处理你怒气的其他方法。

我们可以包容孩子的所有的情绪，这就是和善。但不可以想做什么就做什么。这就是坚定。情绪没有对错，我们是对孩子情绪和善。但是尊重事实、原则，这就是坚定！

举个看电视的例子。约定的电视时间结束，他撒泼耍赖就是不肯关。你没有办法还是让他再看一会。这就是骄纵！和善而坚定呢？则会跟孩子沟通：我知道关掉电视对你来说确实很难，但我们应该说话算话。如果你自己关有困难，你可以选择让我帮你关。如果还不行，我们继续沟通：能否找到一个让你不那么难受，但又能遵守约定的办法。总之一定要让孩子明白在尊重规则、尊重别人的前提下，我们是有选择的权利。

和善而坚定说起来容易，但做起来是非常难。我认为有以下的原因。

一、我们不能真正的理解尊重。

相互尊重包含以下的态度：

1.对你自己和他人的能力的信任。我们常常是认为孩子还小，不行，不能信任他能力，自然孩子感受不到尊重。

2.对别人的观点以及你自己的观点感兴趣。我们太多的时候故作耐心听完孩子的说的话，无非只是想要强加自己的观点。

3.承担起你对问题应所应付的责任。很多时候，我们只看到了孩子身上的问题，却没有看到自己身上的责任。如果我们能够承认，孩子的任何行为都有我一部分的责任，我们就更愿意对他人宽容些。

二、我们不了解孩子。

我们不能清楚的知道孩子不良行为背后的原因。

所谓的不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为，或因为失望而产生的行为。

心理学研究表明人的一生都在追求归属感和价值感。 而不良行为只是因为获得不了对应的归属感和价值感，而产生的一些错误目的。

德雷克斯将错误目的分为四种：

1.寻求过度关注，只有在得到你的关注时，我们才有归属感。

2. 寻求权利，只有当我说了算或者至少不能你对我发号施令时，我才有归属感。

3.报复：我得不到归属感，但至少让你受到同样的伤害。

4：自暴自弃： 不可能有归属感，我放弃。

 举个例子，你知道你家孩子为什么不愿意做作业吗？

孩子的同一个行为，背后的目的可能是不一样的！

有些孩子不做作业是，是希望获得你的关注 （希望，你关注他）

有些孩子则是为了显示权利（你看，我就不听你的，你制服不了我）

有些孩子则是寻求报复 （你就看中成绩，成绩比较我更重要，我感到伤心了，所以我也让你伤心）

有些孩子则是无能为力（我真的不会）

同样是不写作业，我们只有了解孩子背后真实的想法，才能对症下药！

每一个不可爱行为背后都有一颗求爱的心！当孩子行为不当时，请把这个错误行为看成一个信号，问自己：她真正想要告诉我的是什么呢？

记住：孩子并不能清醒的意识自己需求，当你处理她隐含的想法，而不是针对不良行为作出反应时，她就能深深的感受到自己被理解。因为他只是想要归属感，但不知道怎样恰当的获得而已！

三、我们很难做到和善而坚定是我们缺少方法。 

书中就给我们提供了很多非常实用的工具。比如赢得合作四部曲，解决问题四步骤非常的实用。 生活中你是“赢了”孩子还是“赢得”孩子？所谓“赢了”，是你用控制、惩罚的方式战胜他。而“赢得”是指你尊重他，相信他有能力与你合作并且贡献他的力量。你“赢了”，孩子就会输，而失败通常导致孩子反叛或者盲目顺从。而“赢得”则意味着，孩子心甘情愿的与你合作！ 

书中教会了我们赢得四步骤：

第一步：我们得表达出对孩子感受的理解。一定要向他核实你的理解是否正确第二步：表达对孩子的同情而不是宽恕。同情不代表着认同。(孩子感受到尊重)如果这两步都能做到真诚友善，孩子觉得你能理解他，他才会愿意听你说。第三步这时：你才可以告诉孩子你的感受和想法。  （第三步）最后：让孩子用自己的力量解决问题，专注于解决问题。

这样他才能赢得他自己，而你赢得了他的心

四、我们做到不到和善而坚定，还跟我们一些错误的观念有关。

比如我们已经跟孩子沟通了，但你会发现他还是再犯。一次可以，二次可以，三次，我们就容易失去耐心。别忘了一个好的行为不会自动形成，也不意味着能一直保持着。 有时候，我们必须反复学习同一件事。 另外，我们有时候容易情绪失控，其实这都是很正常的，我们需要对自己多一些同情心。记住谁都不是完美的，错误是学习的大好时机，当你犯错的时候，要同情自己，并且从错误中学习。

   说到这里，我想大家对《正面管教》有了一定的了解，书中的好方法真的是太多，时间有限不能一一举例。 

正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重。

正面管教的目的是，为了让孩子成为拥有七项感知能力。

1. 对个人能力的感知，我能行。

2对自己在重要关系中的价值感知，我的贡献有价值，大家确实需要我。

3.我能够影响发生在自己身上的事情。

4.有能力理解个人的情绪，并能利用这种情绪做到自律。

5.人际沟通能力强，善于合作与沟通。

6.整体把握能力请，有责任感、适应力。

7. 判断能力强，运用智慧、根据适宜的价值观来评估局面。

如果我们的孩子能做到这几条，我真的是非常欣慰。如果你也对这本书的观点感兴趣，那么就来读读这本书吧，书中还有很多好办法等这你去发现和实践