我们每个人到这个世上都是为了赎罪的，这句话不假。因为每个人活在这个世上都是不易的，没有哪个是纯粹来享福的。除了婴儿刚生下来，小孩子还没有学会承担责任。可是在学校，只要有人的地方，小朋友也是要面临与同学之间的相处的，上课时玩具可能不够，可能没有玩伴，可能作业完不成，可能有喜欢的舞蹈学不会。所有这些对一个人来讲都是磨难。
所以，在想到以后如果自己有了小孩，我应该首先要割舍的是那种母体连体连心的感觉，我爱他，守护他，但是人生的每一次苦难和觉醒还是需要他自己去体验去摸索前行，哪怕他被打了，被骂了，我也应该要认为这是他个人所应该要承受的“生活的历练”，是需要他个人去思索关于人生修行的课程的。我既不能帮他躲过这一劫，如果事先没有教育，那是我的疏忽，可如果这些是无法避免的事情，那我就应该要学会接受。
以前我总把自己看得高高在上，以致于感觉自己像是活得像一个不食人间烟火的圣人。这样其实一点都不好。人，只有将自己看低了，才会明白自己要干什么，才能深入群众，深入到生活。
想要将自己放低，首先要让自己“俗”。我以前对于所有入我眼，入我手的事物都有很明确的界限，爱憎分明，什么是我喜欢的，不喜欢的都有很明确的标准和要求的，但是我发现那样的自己就像是被规定出来的一个方格子一样，没有任何乐趣可言，更不懂得人间疾苦，没有烟火气息。
后来我改变是因为结识了我男朋友，他是一个不走常规的人，他能打破我所有的局限和标准，我要向东他偏要向西，不是因为他故意要与我对着干，而是因为他看到了我真正的需求。
有的时候你执意执着的，未必就是你真正想要的。
他很能看明白哪些是我的“执意”而并非是我的本意，就好比，一个是惯性使然一个是解放天性，释放本能。
所以我开始接受一些之前本不能接受容忍的事物，开始改变自己的行为模式，慢慢地，那尊大佛好像就那样悄然消失了。
以前的自己总爱端着，现在的我好像更能入流，那是因为看透了生活的“俗”大众的“俗”而我就生活于这个“俗气”的世界，周围都是这样一群“俗气”的人，所以我开始变得入流了起来。
被人骂了，那就被骂了呗，谁还不会被骂一两句啊，就像之前我也经常会有有意无意骂别人的时候。要是自己实在想不过还有那句：“你被狗咬了还会再咬回去吗？”“如果你也像他们那样，岂不是也成了那样没素质的人”来安慰自己。就算自己被打了，也会想，他也有被打的时候，我也有打别人的时候，当我打别人的时候，别人也理亏，这个就是阴阳调和了。等等，诸如此类。
之所以认为人的一生是苦难的一生，那是因为看到了我母亲的一生。她好像从嫁给我爸爸就从来没有开心过，两个人的日常都是吵吵闹闹的，说话从来都是你怼我我怼你，从来没有好商好量过，她这一辈子都是苦痛的。年轻时漂亮，但是因为家里三个小孩，哥哥和妹妹都上了学识了字，唯独她没有读过书，大抵是因为小的要把机会留给大的哥哥，于是让哥哥读了书，等到妹妹出世了，又小的应该要把机会留给妹妹，于是妹妹又读了书。那个时候她娘家家里条件不好，还有一个大于他们三个的姐姐，是活生生被饿死的。
等到嫁人了，也没有幸福的日子。虽然家里经营点小生意，但也没过上什么清闲的日子，偶然家里包工程也是要给工人供饭的，全是我妈一个人在张罗。丈夫常年外出打牌，与女儿的感情也没那么亲近。
我看着她这一生，全是活在一个人的焦虑不满中，恨丈夫不争气，愤世嫉俗，一个人无力地抗争着，似乎有一种对凡事都不满的状态。
而我从小就希望的和颜悦色，轻声细语真的从来没有体会到过，哪怕是很小的一件事，就很日常，她都能用很高调地语气讲出来，也正是因为这个原因，我和她的关系一直都不怎么好，似乎我们都不太愿意表达真实的自我情感，怕被伤害。
看到我母亲的一生，都是苦难的一生，因此我对于这样的一种婚姻关系和个人的关系不是很赞同，造成了我晚婚的想法，因为我太挑剔，太不想跟随大流，太不想重复那样你挑剔我我挑剔你的日子。
还好，我在成为自己的路上越来越独立。
因为我更有勇气做那个想要成为的自己。
这个就好像是我不认命，不想要母亲那样痛苦的一生，不想要那样的夫妻关系，更不想过那种没有自我的生活。
在成为自我的这条路上，除了我现在没有钱，不能做自己想做的事情，其他的，我都在慢慢地尝试去完成。
因为男朋友的关系，我来到了徐州，过上了一个人的生活。这种一个人的黑夜是要一个人想办法过掉的。因为我晚上怕黑，我就不关灯睡觉；因为我人生地不熟，我就下了班径直回到租房里，再也不出门，周末也待在住的地方，自己弄点吃的，看看书，这一天也就这么过去了。
后来，我发现内心的黑洞被填满了，心中的恐惧消失了，那些空虚的想法也没有了，代替的是那些更具体的：比如今天晚上要弄什么给自己吃，明天工作要完成到什么进度，对于养生和美容也都有了自己的一套认识；还有我把精力更多地关注到如何更高质量地生活上，比如，抛掉以前从妈妈那里学到的旧有炒菜模式，开始网上搜索新式烹饪法，什么意大利面，冰淇淋，果汁，牛排等等，我发现，真的你越热爱生活，你朝生活倾注的精力越多，生活也就越爱你。
我还在挣扎，因为我尚不满足。但我也越来越懂得了如何取悦自己，满足自己的小情绪和心情，关注自己想要什么，而不是再在乎他或者她想要的是什么样子。
相信任何一个在路上苦苦奋斗的，内心都有尚未到达的远方和些许期盼。
生活的苦，就在于：“明明你想要改变，却好像发现一切都无能为力”“明明你已经奋斗了好久，却发现好像还是在原地踏步”“明明你想要的是这样的，可是偏偏生活却给了你那样的”
所以，三十岁的人生再也不少女，也没有那种傲娇气了。因为深知生活的不易，每一步都寸步难行。
愿你在爱的世界里，活得潇洒尽兴。
