这个专题我想了很久，不知道要怎么写，其实要传达的无非几点，但仿佛要说的有太多，毕竟“不幸的童年要用一生来治愈。”这句话好像是我的大学里一位教法律的老师说的，我也深有感悟，因此我还是花多一点篇幅讲这个吧，我知道，有很多跟我一样不幸的“孩子”。我漫长的童年，大部分时间都想着如何自杀，我们家旁边有一条很大的江，有个地方有一座桥，那个地方很美，湛蓝的天倒映在水里，仿佛水也是蓝色的，各色的小鸟也会在江面飞来飞去，我总是想着，从这里跳下去结束生命是很不错的选择，毕竟我也不是带着祝福来到这个世界的。我的父亲，普通农民，在城里打工失败回到老家种田，我的母亲，流水线工人，两人没有什么文化水平，生我，最大的原因是未婚先孕，其次是不想受到旁人异样的眼光，因此一定要生一个孩子，尤其是男孩，仿佛在他们那个年代才是正常人，再来，当然是收钱了，养个孩子活着就行，学完毕业，就可以给他们供源源不断的钱财，自己没本事也可以寄托于自己的孩子，要求他们完成他们无法做到的“光宗耀祖”。毫无意外，我就是这样的背景下一个悲剧的产物。为什么我不想活着呢，因为父母常常道德绑架，“我生你养你，你要懂得感恩。”，所以从下我就开始下地干活了，什么“要不是你，我早就跟你爸离婚了，你个祸害！”所以，为了我妈可以跟我爸离婚，我希望自己不存在这个世界；什么“我们都这么艰难了，还要供你读书，别人家的孩子早就让他辍学打工了。”所以，我虽然叛逆，但我真的有好好读书。什么“我们小时候吃都吃不饱，你多好，有吃有喝，这么享清福。”还有很多很多，当然免不了打骂，父母之间常常吵架打架，他们吵完了没事就会打我骂我，拿衣架打，拿藤条打，拿木棍打，随心所欲，无论什么不如意就会打我，从小到初中吧，当然了，搞笑的是，很小的时候父母要打工，把我放在姥姥家和奶奶家，外公跟姥姥也是经常吵架，各种敲打门的声音，斯喊声我从小听到大，在奶奶家，爸爸和所有兄弟都有争吵，有一次那个砖头从五米开外飞过来，差点就砸到我，还有各种辱骂声，诅咒声不绝于耳，我当时大概就是五岁那么点大，但是那些场景到现在还是记忆犹新。后来他们在城里无法打工了，回农村，就是我刚刚说的，虽然在他们身边，但我只是过着饿不死，冻不着如行尸走肉般的生活，只是我小时候不懂，我以为我考了第一名父母就会开心，他们就不会争吵了，我以为我多听话，多干活，他们就可以轻松一点，就可以关注到我了，我以为我不提任何的需求，就不会为难他们了，直到很久很久以后，大概到小学五年级，我才知道这些努力无济于事，我爸确实表达过会一直资助我读书，他说他不会重男轻女，希望我可以光宗耀祖，他说穷不过三代，希望我能让他过上好日子。但那又怎么样，我已是拼了命地上了大学，我也自身难保，更何况，一路成长，太累了，感觉心口非常沉重。我背负着知识改变命运的重担，我背负着穷人的孩子早当家的重担，我渺小的生命里，几乎失去了正常人有的情感与关爱，我不知道该如何交朋友，尽管我所有的朋友被父母阻拦，我有很多很多的困惑，但我没有父母，我仿佛只有自己，我不知道如何让老师同学喜欢我，我不知道上课尿急了要怎么开口叫老师，我不知道为什么会在大庭广众之下尿裤子，我不知道原来晚上睡觉不要穿着内衣睡，不知道卫生巾有分日用跟夜用，不知道坏叔叔打电话恐吓我怎么办，我更不知道为什么我跟堂姐一起玩，妈妈要狠狠地打我......我的青春里写满了“什么是真的？什么是假的?自己意识不到的真理又是什么？”的困惑。我当然试图找父母拯救，但是他们好像除了打骂就是无视，还是等偶然间老师上课提到，偶然间跟同学聊到，或者看光鲜亮丽的室友们学一学最基本的为人需求吧......这，就是我的原生家庭和不堪的过往，但是不要灰心，我在大学毕业后的两年内，释怀了，我与原生家庭和解了。
原生家庭（一）——不幸的童年要用一生来治愈
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