初四
在城市悄悄绽放的烟花，宣告着春节最后的余温。
如果不是母亲要过来，我不知道要颓废多久。一直拖延着，不想打扫卫生，即便强迫症的自己每次看到地面的脚印都不舒服；不想洗碗，竟然在水池里堆完了家里所有的碗，每次用的时候就洗一个，反正就我一个人；不想学习，放假前信誓旦旦地一定要学，结果真放假后，每天都被孤独侵蚀，那种感觉，太糟糕了，一天不和一个人说话，也没有动力去做自己真正该做的事。
我母亲来了后，一切改变了。
在她来之前，我先把碗洗了，擦桌子、扫地，当她刚好到我家时，我正在阳台修花，给我两米高的巴西木松土，她进来的一刻，即便是我站在光下，却感觉门口照进了一束光。
我很开心，同时，我为我刚才做好的事感到满足。
洁癖又强迫症的自己看着反着光的地板、看着整齐的床、干净的灶台，闻着清新的空气，因为盆栽之前由于叶子烂了隔几天不修泛着腐烂的臭味。
洗了个澡，看油腻腻的头发重新变得蓬松；换了身衣服，穿上刚晾干的衣服感觉身上都有阳光的味道；开着车带我妈去公园，萎靡的精神在开车的时候变得冷静又理智地眼观八方，脑海里对线路做着最优选择，大脑在充分运转。
生活变得好了起来，在做饭时，我母亲为我打下手，她怕我兼职迟到。
我一直以为两个人的生活，是浪费时间，所以不愿意谈恋爱。但其实今天想想，两个人的生活，可以是缩短时间，就像每次和我妈我弟做饭的时候，她们洗菜剥蒜，我炒菜，很快，我做饭，她们洗碗，也很快，并没有一个人的疲惫。所以我想，即便以后谈恋爱，我的另一半应该主动承担家务。
说到找对象，因为母亲一直很关心这件事，但无能为力，我也没什么心思，所以一直也没急。但也许是因为母亲和外婆的关心，让我心里有了愧疚，以及动摇。
我一直坚信会遇到与自己一样“头圆”的人，就像第六感一样，相见的第一眼就知道彼此的存在和彼此一直以来的守护。这种想法很无厘头，但作为浪漫主义的自己，几十年一直这样坚信着，当自以为遇到后的失落时，又觉得难受，但潜意识好像有个声音在告诉：其实你不会遇到？但我坚持着。今天母亲再次关心的时候，我想到了一件事。
难道她们不知道她们遇到的不是爱情吗？为什么身边人都知道自己选择的不是爱情，可是还要选择。为什么那些女孩子即便不喜欢，可还是要死死抓住一个条件好的男人？我也会吗？可我自己会挣钱，我无法过依附于他人的生活，我有我自己的生命价值，不是依附他人。
我不理解我妈当初上了年纪选择一个自以为“爱她”的男人度过糟糕的二十多年，男人的心会变的，绝对不可能长存的，就是爱情。我也知道，可是，我害怕那天，为“条件”和“孤独”妥协的那天，和其他所有人的选择一样，找到一个看似“可以依靠的肩膀”，一切由物质决定，然后再次开始自己真正糟糕的几十年。婚姻，是女人第二次命运。我几乎能预感好强的、工作狂、暴躁、骄傲的自己，会怎么选择一种婚姻生活，我得多“穷困潦倒”，才会放下自己的骄傲，成为“别人的附属”。
就像之前说的一样，我由于母亲的关心，第一次动摇了，我动摇了选择爱情与直觉的心，第一次往“物质”偏了偏，我那一瞬间想的是：我和那些早早结婚的女孩，有什么区别。
可孤独是常态、无力是常态，并不是多一个人会更好，可能更糟，但人的压力，以及人属于群居动物，我也许会妥协，但我未来怎么办，我等的那个人怎么办。
