这几天跟好朋友吵架冷战。
一个地方上班，一天九个小时在一起却硬是都没说话。
同事也好像习惯了，我俩都有点不作不会死的死样子，一个月总要拌上几次。
这次却有些不同，原来我们斗嘴安静时间最长也就两个小时就和好了，这次却冷战了三天。
同事问我怎么搞的，都是小事过去就算了。
她不跟我朋友说，却单单跟我说，我知道是什么意思。
因为她知道我倔。
那天斗嘴没两个小时她就拿手戳我，照原来，这样就和好了。
但那天却不知怎了，我还是一样没憋住被她逗笑了，但我心里却半点不想和她讲话。
我没有生气，也不计较我们最初因为什么吵的架，甚至我还当她是我很好的朋友，只是不知道为什么，很单纯的就是我不想再和她说话了。
很奇怪是不是。
我也觉得我很怪。
从很小的时候就觉得。
或许是成长环境，父母常年在外工作，爷爷奶奶重男轻女，寥寥几套衣服洗的发白，不用说零花钱，就连学校里考试交十几块钱的费用都永远拖在最后一个交，还得向爷爷哭上几次。
我永远都记得我向他们伸手要钱的时候我的卑微，那是我的爷爷奶奶，但我在他们面前却难堪的像一个乞丐。
我并不恨他们，他们没有钱，儿女能给他们的也很限，所有经济来源几乎就是家里的几亩地和一头牛。
他们对自己尚不大方，更无需对我慷慨。
我好像从来都是这样。
不认为谁就该有一种义务对谁好的。
哪怕是父母。
我有一个哥哥和一个妹妹。
他们到今天都觉得我的爸爸妈妈偏心我，而我的爸爸妈妈却并不觉得他们有偏爱我们哪一个。
这很有意思。
事实上，我也跟我哥哥他俩一样，觉得我爸爸妈妈更爱我一点。
我的爸爸妈妈对我跟我哥哥妹妹当然是一样的。
不一样的是我会回以他们同样的热情。
我会跟他们讲我学校的事，会写信叫爸爸戒烟，会和妈妈谈心，会在父亲节母亲节和他们生日的时候给他们写卡片。
而这些，他俩从未做过。
我相信感情应该是相互的，父母对我们的爱是无偿的，他们不求回报，但我们不该理所应当。
他俩抱怨我们爸爸妈妈对我偏心，但又在我质疑他俩何曾回报我们爸爸妈妈半分温暖时哑口无言。
我好像从来都这样，从小就很理性的对待周边所有感情。
我有一些朋友，我可以和她们一起玩闹，但不可以独处。玩的时候我打从觉得很开心，但一旦和她们其中任何一个独处，我就会觉得尴尬不安。
我有几个好朋友，就算和她们单独待在一起我也觉得很自然舒服。但在她们说你是我最好的朋友的时候又保持了沉默。
朋友我真的拿她们当朋友，好朋友我也真的拿她们当好朋友。但当我静下来问自己的时候，又觉得我们隔了一段距离。
爱情也一样。
读书时也谈过，但总觉得很空白。
分手时被骂没有心，竟无力反驳。
我很爱我的爸爸妈妈，但是他们的喜怒哀乐我无法做到感同身受。
我也很在意我的朋友，但又无法像她们一样坚定的说你是我最好的朋友。
刚谈的时候也是喜欢的，但又不知道为什么突然就没感觉了。
好像没有什么是特别在意的，也没有用尽全力去争取过什么。
我的感情好像天生就比其他人要稀薄。
一个人也不会觉得难过，害怕跟任何一个人绑上关系，好像生来就是享受孤独的。
但是如果有一天，真的没有人记得我了，我还会一样不觉得孤单吗？
你呢？你觉得你孤独吗？
或者，你现在就是孤独的。
