大家好，我一束光，今天我要跟大家分享的话题是身为父母的你越界了吗？

大家知道吗？其实在亲子关系中的越界行为是最隐秘，最容易为我们忽略，却是对孩子造成影响和伤害最大的行为之一。

我们父母的越界行为会不断侵犯孩子的个人边界，长此以往，孩子就会渐渐只活在父母的期待里，被迫放弃自我，关闭自己的感受，严重时孩子甚至会感到生命没有意义，进入抑郁、焦虑、叛逆等各种各样的心境障碍。

那么身为父母的我们对孩子是否有过越界的行为呢？我们又该如何去避免这些行为？今天我们就一起来了解一下。

越界总体来说我大致把它分为了三种：

第一种，就是父母打着为你好的名义进行越界，侵犯他人的生活。具体来说就有比方我们在吃饭的时候给孩子夹菜，因为我们认为哪个菜有营养，我们觉得孩子需要哪个菜，我们就拼命往他碗里头去夹，甚至还要他去吃下去，觉得你看孩子我多么爱你，我对你这么好。再一个就是感到还冷了，要孩子多穿点衣服，就是那种有一种冷是妈妈觉得冷，还有另外一种就是孩子到了一定的年龄，就必须要结婚，要生子，要完成人生的大事等等。其实在我们最常见的当中是为你好，还有很多，比方说我为了你好，就让你好好的读书，读一个好的初中，好的高中、好的大学，从此就有幸福的人生，我都是为你好。在这里我就不一一的讲述。

第二，父母以受害者的姿态隐形越界，这个是什么呢？我们父母常常通过展现自己是受害的一方，引发对方的愧疚感罪恶感来实施隐形的攻击。有一类父母就经常会说，我为了你舍不得吃，舍不得穿，我都放弃自己了，我都牺牲了自己的休息时间，你怎么就不能好好的学习，你真对不起我孩子听到了类似这些话，初期内心会感到有些羞愧自责，后来他就会产生强烈的愤怒感，因为其实这样孩子是受到了父母的隐形攻击。

第三，是过分的期待，也是一种越界，期待的起源是渴望被认可，因为幼年时我们父母对我们也有期待，如果这份期待落空，我们就把这份期待投射到我们的伴侣身上，如果伴侣这边也落空，我们就会自然的投射到孩子身上，就会去塑造一个符合自己期待的孩子，通过这种方式来认可自己父母的越界行为，给孩子带来的伤害，孩子边界不断会受到侵犯，他只能活在自己父母的期待里，他会被迫渐渐放弃自我，关闭自己的感受，会以他人的感受为先，过于服从权威，或者感觉生命无意义。也或者相反，为了独立而与父母产生激烈的争吵，包括对抗拒绝与父母交流离家出走等等。

那么父母越界后还会投射自己的很多东西给孩子，比如自己软弱无能时，心里认为孩子也是脆弱的，也是软弱容易受伤的可怜的。

还有一种分离焦虑，实际上是妈妈离不开孩子，从而放大了分离的焦虑。就像有很多的孩子已经到了十几岁青春期的年龄，却还要和妈妈一起睡，其实这个时候真的并不是孩子离不开妈妈，而是我们的妈妈离不开孩子。

还有就是自己有强烈的物质匮乏感，就会给孩子去买很多的东西，而这些东西真的是孩子需要的吗？这些仅仅只是补偿我们年幼时的缺失，父母常常把这种错误的投射当成爱，但是对于孩子来说，这些并不是孩子真正想要的，父母并没有真正看到孩子的需求，而是利用孩子在满足自己从未被满足的渴望，而且打了一个旗号叫为你好，孩子对此的反馈是什么？你根本不在乎我，你的眼里根本没有我，如果父母和孩子的关系上是平等而且独立的，父母不是为孩子而活，孩子也不是为了父母的期待而活，那么越是关系紧密的家人，越有必要下意识的不去越界，减少控制。

那么问题来了，家长们肯定要问，我们如何减少越界？

首先我们要做到不期待、不要求、不指导、不鼓励，因为父母在要求指导鼓励的背后，全部暗藏着对孩子的不信任不满意，孩子会敏锐的决策到父母，根本没有说出口的表达，从而产生自己不够好，自己没有能力。父母对自己很失望，我不值得父母爱等等想法，会增加孩子的焦虑和自责。记得精神分析专家曾奇峰曾说过，从本质上说给予他人过度的期待，实际上就是向他人传递自己焦虑的那种方式，简单的来说就是推卸责任，而一个愿意自己承担责任人责任的人，他是不会对其他人是有期望的。所以当我们开始关注自己内心的世界，能勇敢的为自己负责成为一个责任者的时候，自然而然的就会减少对孩子的期待，就不会高高在上的去指导孩子说一些正确的废话，而引起孩子的反感，而孩子也不需要去看父母的脸而活，他们可以放心的去追逐自己的梦想。

第二就是不迁就。

这里的不迁就是行为和情绪两方面的。

首先在情绪上，我们要给予孩子足够的理解和支持，我们要理解孩子当下的想法和感受，不要因为孩子的行为表面的行为就粗暴的认定他是一个坏孩子，随意去给孩子贴标签，面对孩子不合理的行为和要求，父母也要明确的表达出自己的感受，以及对产生的一些自己的困惑。双方要站在平等尊重的立场上去找到一个共同的解决方法，不以牺牲其中一方的利益或者是感受为代价。当孩子有了负面情绪的时候，我们要允许孩子而不要急于去掩盖或者是抚平，不让他有情绪，因为所有的情绪都是我们必须要去面对的，不能因为害怕孩子愤怒悲伤，就无底线的去满足孩子，或者是说去压制他的情绪，不让孩子的情绪流动起来，这个时候就需要我们做到情绪稳定温和，能稳稳的接住孩子，做一个干净的容器。

第三，就是给予孩子无条件的信任和尊重。爱是世界上最好的治愈工具，爱会传递爱，恐惧会传递恐惧，能滋养亲子关系的爱，最好的爱是带着尊重与信任，尊重对方的界限，皮肤以外就是界限，不去干涉对方的行为，就是允许他成为他自己信任他的能力，知道孩子的真实想法，并且给予最大的理解和接纳。

养育孩子最好的土壤其实就是我们父母坚定的信任与尊重，他这样才可以唤起孩子的动力和自信心，让他们能够从容的面对外界的一些问题。当一个孩子被允许表达自我感受，被统领、被连接、被看见，他们就会不断的构建真实的自我，发展自我的修复能力以及内在的动力。所以我们常常要问一下自己，即使孩子真的不如你所愿，你是否依然会去信任和爱着孩子，而不是去改造他，干涉他。

第四点是要学会不担心，不担心是对我们父母内在的要求和目标，因为担心的背后是恐惧，大多数的恐惧来源于我们小我的幻想，觉得我就是失败的人，我就是不被认可的，这种恐惧背后常常让人陷入痛苦之中或者失去信心，认为自己无能为力。如果父母对自己的担心恐惧，他就会不由自主的通过越界的方式去控制我们的孩子，来获得自己的安全感。而实际上这种恐惧是我们自己制造的，我们会不断的把它加工放大，自己吓唬自己，这个时候也需要我们父母不断的学习成长，打破这种小我的幻想，认可接纳不完美的自己，做一个真实的自己。那孩子它是自然界的一部分，成长是必然的，孩子有追求自由、幸福、进步，同时也有抗打击挫折的能力，它就像小树苗一样，有天生的应对阳光雨露的本领。我们作为父母，要知道孩子天生都是向上向善的，在成长的过程中，我们过多的参与保护、控制，反而是压制了孩子的自我成长，一定要给孩子足够的空间，不越界。不是意味着以后，孩子的事情父母就完全放手不管了，而是有明确的归属，分清楚这是父母自己的问题还是孩子的问题，搞清楚了这个前提下，帮助孩子去用他自己的力量去解决，而不是代替他解决一个自信充满活力的人生，一定是真实和自由能够自己做决定的人生来。作为父母，我们该放手的时候就要放手，孩子的人生就去教给他，相信在这样的边界清晰放手的情况下，我们的孩子一定能迎来他幸福自信的人生。感谢大家的聆听。