我写下这篇文章,完全是一时心血来潮,想记录一下我这段时间的经历。所有的的东西只是我此时此刻的想法,只是一个想法。
我于18年一个普通院校毕业,大学校园生活一片空白。长相不出众,性格不出色,没谈过恋爱。既没有培养出什么兴趣,也没有学会什么特长。
18年7月我拿到毕业证。自己没有什么理想值得追求,听父母的话回老家考公务员,复习了一段时间,没考上。为了生计,去了一家小广告公司给别人做平面设计,一个月三千块钱,什么也没学到,只会把几个图拼一下,打上几个字。在老家那个小地方,唯一的娱乐活动方式就是喝酒,天天喝,记忆力严重衰退。
有天晚上,我突然想外出跑步,跑着跑着,我就觉得不能这样下去了,于是我买了一张到温州的票。现在看当时真是脑子进水了,既冲动又没脑子。才没多久,身上带的钱花光了,工作还没找到。就跑到海宁投奔一个弟弟,蹭吃蹭住边找工作,盲目的找了十多天。连连碰壁,想不开,最后不愿出门;后来不想起床,感觉自己是废人一个;内心却非常焦虑,饭也不想吃也不想动。同时又感到愧疚,觉得自己一无所长,四体不勤,什么都干不了,而且还给别人添麻烦。因为长时间没有工作,处境又很不好,整日多愁善感,感觉自己很无用,活着也是受罪,不如一死了结得了,每次站到阳台上,都有种想往下跳的冲动,可是懦弱的人连死的勇气都没有。一想到死,就赶紧终结这个可怕的念头。想到含辛茹苦把我养大的父母,如果别人得知他们考上大学的儿子跳楼了,那该有多伤心,他们该如何自处于世。虽然我觉得自己是爱他们的,但最害怕的事情就是他们的电话。每次问找到工作没有,都说快了,快了。发现自己已经失去了快乐的感觉,可怕的是,就连痛苦的感觉也逐渐失去。每日大脑一片空白,胸口总是烦闷。
我觉得自己正在坠入深渊,归根结底,一切都是咎由自取。我觉得我不该被原谅,我决定流放自己,感受痛苦,体验痛苦,看能否在绝望的最深处开出生的花朵。我选择进了一家电子厂,包吃住。工厂下班的人熙熙攘攘,远处的霓虹闪烁,没有梦想,只有匆忙的人。