这里是一个树洞。
我就是一只无法控制，热爱反刍的老牛，很多年前的事情还像电影镜头，经常闪现在自己的脑海中，那些让我后悔的瞬间，尴尬的片刻，那些随之产生的无助，愤怒，羞愧，压抑痛苦的复杂情绪更是如汹涌的潮水反复击打着我的脆弱神经。
这种精神反刍让我常年陷入身体和心灵双重孱弱的不良状态中。
我觉得焦虑，觉得自己是蠢蛋，无法适应这个社会，人到中年，无法保护自己，无法制造一面隐藏自己的社交面具，毫无城府不会社交，一句话就暴露自己无知的面目。
觉得自己没有价值，这些年做什么都做不好(尤其当我觉得自己真的努力了的时候，这种挫败感更加重我的心思，自己太蠢和太无能)。没有方向，没有目标，怕失败，有很严重的拖延症。
有时候心血来潮想做一件事，还没坚持多久就觉得很累必须要停下休息。
我就是那种能量很低的人，不能同时做几件事，由于精神不济，常常需要独处和发呆，休息很久才能恢复到原来的自我。
我不能参与到特别需要竞争意识的氛围和工作中，从小不敢参加打牌下棋等论输赢的活动，因为心里素质太差，只要输了我就会哭，自责自己不够聪明，才会失败，并陷入这种长期的情绪漩涡中。
这导致我只喜欢一个人的活动。比如看书，追剧，一个人的状态能让我彻底放松，可以面对真实的自我。
可人终究是群体动物，需要沟通交流，需要一定能力去处理亲人，朋友，家人等外在关系。
可是我完全学不会，活了快四十年，小白变成了老白还是不会。
当然了，有的女人会说自己是傻白甜，过着幸福生活。
首先，这种女人如果真的是傻白甜，那她至少拥有了令人羡慕的纯粹简单的天性，不容易精神内耗，偶尔悲伤也懂得安慰自己，不纠结，很快翻篇。
而我就是那种别别扭扭经常和自己过不去的人，对外保持一团和气，其实内心的戾气就像火山下的岩浆，经常觉得马上要炸了，但是为了不吓着别人，还是隐忍下去。
家庭家人，亲情朋友，配偶子女，没有让我感觉到一丝快乐。
我只想逃离到没有人认识我的地方。
常常幻想挣了一大笔钱，留给父母子女就潇洒离去，然后找座山隐居起来。
这种想法随着年纪的增加越来越多次出现在我的脑海中，可是这些年还是囊中羞涩…
到底如何努力才能挣到钱，实现人生的自由呢？
这就又回到了我刚开始的问题，如何能很好的适应社会呢？
我这种个性，内向沉默，纠结压抑，除了是个老好人外，一无是处…
寂静的夜晚，孤枕难眠，忍不住拷问自己，自己这么失败，要如何才能改变呢？
