晚上陪孩子玩儿“记忆棋”，想通过游戏告诉我，他遵守游戏规则，轮流玩耍和分享的概念，结果这小子根本不配合，玩了一会儿就忍不住把所有的棋子都抢走并且大声喊，“这是我的，不给你玩儿！”
“儿子，玩具是可以分享的，我们两个一起玩更有意思呀！”我试图让他拿出来分享。
“不要！这是我的！”儿子依然抱着不放。
“这个玩具是妈妈给你买的呀，这样的话我也可以不给你玩啊！”我去拿他手里的玩具。
“不给，我的！”儿子情绪开始急躁起来。
我们俩在你争我夺中持续了一会儿，他当然抢不过我，我拿到手之后学着他的样子，“我的，不给你玩”任凭他怎么叫我，我也不理他。
后来他着急了，上手开始要打我，我一只手推着他，另一只手护着玩具，我也有些生气了严厉地看着他，不知道要接下来要怎么处理。
这时我想起樊登老师讲过一个心理学的方法，“将负面情绪具象化”，就是谁攻击你，谁说你难听的话怎么怎么样，你把他变成一个卡通形象，然后用那个卡通形象在说那些难听的话，它马上就变得跟你无关了，这就是把负面情绪具象化的一个有效的方法。
我学着孩子的样子，开始摇头晃尾的跟他说“不给，不给，就不给。”
他看着我似哭似笑，明显他有些生气，但看着我一直笑着跟他说，又感觉是在逗他。
他的两只小手不停的挥舞着，带着哭腔喊着要玩具，后来终于忍不住委屈大声哭起来。
看到他哭得很伤心，我也有些后悔做得太刻意了些，抱着他开始安慰他。
“我不喜欢妈妈了！”儿子带着哭声说。
“为什么不喜欢妈妈了呢？是不是因为妈妈抢了你的玩具。”听到孩子这么说，心理有些愧疚，但要想着自己这么做的目的是要引导孩子，不能被孩子的情绪所干扰。
“嗯，呜呜……”儿子摸着眼泪哭诉。
“恩，妈妈做错了，对不起，我们以后都不要抢玩具好不好？而且我们在抢的过程中花费了好长时间，如果我们不互相抢玩具还可以多玩一会儿，对不对？”
“嗯嗯"儿子点点头，也不知他是否明白。
“那现在你是想再玩一会儿，还是换个游戏？”我安抚着孩子说。
“不想玩了，我想看会这个书。”儿子想了会回答说。
“好的，妈妈帮你拿。”我们又看了一会儿书，孩子的情绪逐渐平复下来。
“儿子，我们睡觉的时间要到啦！书要收起来了。”我看看时间和他说，手顺势地去拿书。
“唉，妈妈，不可抢东西哦！”儿子忽然小手摆起来严肃地和我说。
“哦，妈妈错了，那你可以自己放到书架上吗？”听到孩子说，我才意识到自己想拿书的行为在孩子眼里变成了抢夺，看来刚才的有意为之的抢夺游戏还是很有效果的。
“可以。”他说着把书塞到书架里了，我们接着去做其他事情了。
事后反思，自己的做法有待改善：
1、表达爱：在引导孩子的过程中，态度有些强硬，无论什么时刻应该及时表达对孩子的爱，并且让孩子感受到，他才更愿意接受和配合。
2、真诚的道歉：即使知道自己做的不对，想要道歉但还常常夹杂着责备和逃避，无论面对的是大人还是孩子，当自己的行为给对方造成困扰或伤害，就应该真诚地表达道歉。
《孩子，把你的手给我》里说，我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子，做为父母要学习的东西还很多。
