最近各种生活琐事虽然不多，却频频出错。以至于我怀疑自己提前进入了更年期，各种小事经常做错，经常丢三落四，将各种东西弄丢。工作上也频频出错，孩子也没有怎么陪伴，各种错事不断。
这真是糟糕的一年，而我却无人倾诉自己的苦恼与烦忧。
早上刚跟先生抱怨了两句，明显感觉到他话语中的不屑与冷漠，我独坐在电脑前，静思良久。
想想自己也并未做什么特别出格的事，只是最近的生活有点混乱罢了。
可能是我太着急了。
有时候我觉得挺孤单，好像这个世界上就只剩下我一人，面对生活的张牙舞爪，每天狼狈不堪地生活。
可能是我欲望太多了，想要的东西太多。这也要，那也要，所以才将自己搞得如此混乱。
心中有太多的梦想，手中却空空如也。是我抓不住吗？是我不够努力吗？是我真的不行吗？
我怀疑着自己，但是我不想给自己下一个失败的结果。
迷茫的一年。
原先预想的是，找一份“悠闲”的工作，开开心心地，利用空余时间看书写作，画画听歌。照顾好孩子和家人，便可。可我发现，找到一份类似这样“悠闲”的工作，并无心思看书写作，虽然利用了一些空余时间写作，但是却因为写作将各种生活物品弄丢，家里的饭菜也没有时间做，孩子对我也有一点怨言。我感到深深的自责，内心的一个声音在说：“看吧，你要的读书写作的日子便是这样。”
现在的这份工作我也并不是特别满意，做起来有点狼狈和吃力。我深深地怀疑自己，是不是真的什么都做不好？
可是，原先我并不是这样的一个人。现在我对自己产生了深深的怀疑。
也许我是太着急了，也许我是太天真了。可是，心里有梦，有喜欢的事物真的错了吗？
一个成年人，想做一点自己喜欢的事，真的太难了。
我们只能在生活的空隙里，在不多的悠闲里，抓住那么一丁点自己的喜欢。白天依然要面对各种糟心的事。
一边是梦想，一边是生活。我在生活的泥巴里，踯躅。在夜晚的睡梦中，欢喜。
前路却茫茫，身边无一人陪伴。
我想找父母谈下自己心中的苦恼，父母年纪已大，我羞于在他们面前讲述自己的烦恼；我想找朋友一诉衷肠，可是朋友远在他乡；我想找爱人说说心中的委屈，爱人调转了枕头，也在找朋友倾诉工作的困扰。
孩子尚且年幼，只玩着自己的玩具，笑得像春天的百灵鸟。他手舞足蹈，丝毫没觉察出我心中的忧伤。
我的心，深深地，埋藏。在黑暗的夜里，在无人的街道，在一个人的面馆里。
某一个时刻，我感觉周围已经没有一个人。身边所有的人似乎已将我遗忘，也不再有人喜欢我了。
我将自己弄成一个不讨人喜欢的女人，而我并未做错什么事。
白天，我沉默地，隐忍地，老老实实地上班。
晚上，我勤勤恳恳地，温柔地，耐心地辅导孩子的作业。
可是，心中为什么这么沉重呢？像堵了一块大石头，压得我踹不了气。明明自己的生活如此轻松，而我脸上却未曾有一丝笑容。
是这日子太累了吗？累到我们都只能顾自己，不再有多余的精力去关心别人，不再有心力将自己的心交给另一个人？
但是，我心中的那些喜欢，终将继续下去。也许，只能默默地坚持，这一条孤独的路。
谁让我生来是一个孤独的不善言谈的人呢？
