越来越多的人开始抱持一个观念：
结婚是次赌博，
赌注是一生的幸福。
收到大学同学小夏的来电时候，我并不是很在意。她还想寒暄几句，我说：“有话直说，我不给朋友做心理辅导的啊。”
她沉默了一会儿，说：“我离婚了。”
“等一下我给你打过去。”
小夏结婚刚满两年。我记得两年前的五一，我还在找工作，小夏忽然的就来电话邀请我去参加她的婚礼。男朋友倒是没变，是那个花了2年才追到她的大学同学，老杨。
从外表看，老杨着实无可挑剔：不算顶级帅哥，但也浓眉大眼。从仪表看，老杨也彬彬有礼，温柔体贴，善待小夏和小夏的朋友。
小夏当时在郊区上班，周末才到厦门和老杨见面，周一早晨再坐2小时公交回去。周一一大早，老杨4点就会起床去排公交车的队，就为了给小夏占个座位。1年多的时间，风雨无阻。
老杨用诚心打动了小夏。
所以，即使小夏家长不喜欢老杨，小夏也不怎么认可未来的公婆，觉得他们是眼界狭窄的小市民，她也毅然决然的嫁了。
结婚时候，两个人家里都没帮忙，两个人也没经验。
婚礼现场我们送礼金都不知道该给谁，座位除了主桌都是乱坐的。我想小夏只考虑到一点，就是婚礼是否好看，至于其他的，她已经管不到了。
我对小夏的婚礼却一直充满诡异的感觉。因为婚礼前几天，她打电话对我说的，并不是对婚姻对期望，而是迷茫。
我听着，知道她完全意识到老杨平时过于“知足、有时候不思上进”，也知道未来婆婆没念过书，公公虽然是政府职员，但讲话很“硬气”。但小夏觉得：“我现在结婚，然后生孩子，30岁刚好可以转管理层。”
我直在心里感叹，果然是经世致用的人才。在婚姻上，除了感情和关系，考虑的还有职场未来。
小夏活得很明白。可她也很迷茫，对这段婚姻，我能听出她话里的“我尽力了，还是没信心”的意味。
我只能安慰她：“慢慢来，人是会改变的。遇事则变。”
她沉默了一会儿，说，“我只能说，到时候如果离婚了，我不会后悔。这样就好了。”
小夏还是后悔了。婚后，两个人开始矛盾不断。见惯了老杨温情顺从的一面，小夏难以相信老杨婚后会一动不动——“你知道吗，他妈妈说，我们家的男人回家时什么事情都不做的。洗脚都要老婆洗！”
“这个……你婚前不知道吗？”
“我们没住在一起啊！
我真是觉得，他婚前婚后判若两人！以前真的是，彬彬有礼、温柔体贴，都是假的！婚后，什么都变了！
我有一次崩溃了，问他‘你花4年时间把我追到，就是为了折磨我吗？’——难怪现在说婚前要试婚，要同居，不然怎么知道这人真实的是什么样子！”
我惊讶了一下：“你们没有同居？”
似乎，婚前同居已经成为现代人结婚的必经之路。就好像买家电一样，总有个试用期吧。如果效果不好，必然申请退货。
有人说同居是试金石。只有住在一起了，才知道对方真实的样子。
对方做不做家务，爱不爱干净，空调温度一致不一致——这些都需要相互了解，之后才是调节（例如分配做不同的家务），或者调解不了干脆分手。
可是啊，同居并不是唯一的办法。
就算同居时候双方都相互满意，谁能知道婚后，某一方会不会抱着“结婚一切都不一样”的态度呢？
会不会白玫瑰就变成唇边一颗米饭，红玫瑰就变成墙上的蚊子血了？
婚前的万千宠爱，婚后，遇到房子、车子、孩子，婆媳关系，凡此种种，会不会磨灭了爱情，也磨穿了耐心？
结婚可不只是一场豪赌。
赌博的概率是固定的，赢的概率就是那么低。
而幸福婚姻的概率总是那么阴晴不定。不到婚姻的终结（死亡或者离婚），我们都没办法说这是或者不是一段美满的婚姻。
我曾耳闻过许多仿佛举案齐眉的叔叔阿姨，暗地里也曾有不死不破的矛盾。
在我不知道的时候，说不定我家也曾在分裂的边缘徘徊。但因为某些原因，老一辈的这些人不会离婚。而我们这一代，会。
或许经过现代化，我们每个人的能力都越来越强。
也或许因为拥有的爱还算充沛，所以我们不必只寄希望于婚姻。
婚姻，对于越来越多的现代人来说，不再只是传宗接代的方式，而变成了一个理想的化身——这里提供爱和支持，尊重和理解，而且绝不会让你受到伤害。
比起赌博，我更认为婚姻像是寻宝。
概率完全不准确，也不是靠努力就能解决。但每个得到宝的人，都是幸运的。
但绝不要为了寻宝而受伤啊。
