书名:依恋-为什么我们爱的如此卑微
时间:2023.1.3
金句
你越是能分清自己的感受，你越是能判断自己的行为，而你越能感觉到自己的力量。
如果女人不主动说清楚她什么能答应，什么坚决不答应，无异于把自己交给男人，任他宰割。她大吵大闹和低声下气地求饶或大哭一样，都是失去了控制。只要激怒了女人，控制型男人已经赢了一步棋。
全书解读
本书简介
我们生活中，有这样的一类伴侣，丈夫动不动吹毛求疵，对妻子各种指示和挑剔，但是妻子也默默接受，努力在丈夫面前好好表现，被拿捏和控制的死死的。
这本书就是讲这一类关系 通过透彻分析这种关系的本质，来帮助深陷这种关系的女性，摆脱被控制 重获新生。
作者简介
苏珊．福沃德是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。她的多部作品已被翻译成15种文字，在全球发行。
著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。
主要内容简介
我们将从以下四方面进行解读：
1、控制型关系（控制行为的本质）
2、控制型男人是如何获得主动权的？多见于何种原生家庭？
3、控制型女人为何离不开这类男人？她们的原生家庭如何？
4、被控制的女人该如何重建新生？重获关系？
1.控制型关系（控制行为的本质）
控制型关系的本质是一种虐待：
凡是通过恐吓、羞辱、语言和身体威胁来控制他人的行为都属于虐待。身体虐待的武器是拳头，精神虐待的武器是语言，两者的唯一区别是采用的手段不同。
只要亲密关系中的一方对另一方持续不断地进行伤害，就是虐待。
他们控制的触角会延伸到以下方面：
卧室控制权、经济封锁、控制社交生活、控制伴侣与家人联系。
他们成长为控制型恋人，多和成长经历、原生家庭有关。他们虐待自己的伴侣不过是为了掩饰他对女人极度的惶恐，他们深陷对女人的爱和渴望，及对女人根深蒂固的恐惧之间，始终无所适从。
他们一方面渴望同女人亲近，但是另一方面又会担心女人用感情将自己俘虎。
这就相当于关系的双方相签订了一份爱情协议。
在这份协议中，男方的条款是我的安全感来源于一切由我说了算；女方的条款是我的安全感全部来源于你的爱，为了得到那份爱，我愿意百依百顺，放弃自己的需要。
周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，至此控制型关系就形成了。
2、控制型男人多是如何形成的？多见于何种原生家庭？
控制型恋人获得控制权的手段通常有以下几种：
01、通过精神虐待控制女性。
很多精神虐待的招数，比如侮辱、中伤以及威逼利诱，其目的无非是让女方自认为无能、感到不安。
02、煤气灯术
用不易察觉的手段逐渐操纵另一个人。这个我之前通过视频给大家做过讲解。
03、推卸责任
就算是他表现欠佳，那也是你有错在先，凡是对他的指责，立刻变成了你做事欠妥的证明。
04、靠武力控制
跟控制型很强的人在一起，是有一定风险性的，当他们觉得自己的掌控感受到威胁的时候，他们是有可能会动用武力的。
05、限制你的世界
他们的终极控制手段是要求女性为了证明她的真爱，放弃她与众不同的特质，放弃她一部分重要的本性，要求她们缩小自己的世界。
还是回到鲍勃和劳拉的案例。
控制型男人多见于两种类型的原生家庭。
第一种是爸爸强势，妈妈受虐待的家庭。
他们的爸爸本身就是个控制型男人，他，妻子控制孩子，他是家庭的王。
这样家庭的孩子只有两条路：要么学妈妈，懦弱、无能；要么学爸爸，压制欺负别人，因为他们从小就接受了父亲对女人的蔑视，长大后他们对女性也很难尊重。
第二种家庭是妈妈强势，爸爸忍气吞声。
强势型母亲会阻碍孩子的成长过程，她们往往为孩子安排一切，这被当成是爱，但其实往往会给孩子一种无能感，他们的潜意识中会认为"女人会摆布人，而我很无能。”
他们往往会爱上强势的女人，通过打压她们，把她们变成胆小怕事的女人，来改写家庭历史。
3、控制型女人为何离不开这类男人？她们的原生家庭如何？
陷入畸形的控制型关系中的女人，往往品
大特征？
陷入畸形的控制型关系中的女人，往往厚分享大特征？
盲目感、绝望感和拯救感，怎么理解呢？
01、盲目感：恋爱中的女人是盲目的
她们会选择性忽略感情中不好的部分，强化好的部分，非常盲目。
02、绝望感：双方潜在的绝望
不论从施暴者还是受害者，他们都生怕失去了对方，都有这种潜在的绝望，因此相爱相杀。
03、拯救感：被控制一方产生的
女人觉得这个男人没她不行，她有拯救这个男人的义务。
04、另外，有些人出现了斯德哥尔摩综合征，明明对方不停伤害自己，自己反而越爱对方。
也就是我之前在视频里给大家讲到过的斯德哥尔摩综合征。
被控制的女人多成长于什么原生家庭？
她们往往有个控制型的父亲，忍气吞声的母亲，她们往往会双重认同。效仿自己的母亲，也认同自己的父亲。
因为父亲总是喜怒无常，这样家庭的孩子，容易把制造戏剧性冲突视为爱情中必不可少的一部分，她们容易误把吵闹当作爱情。
所以这类女性往往会喜欢上风流倜傥、脾气暴躁的控制型男人。
4、女人该如何摆脱被控制型关系？重获新生呢？
我将作者讲到的方法总结为4条，我们分别来看。
01、情绪体验：找回你的真实感受。
区分想法和感受：这是在很多书中都会讲到的方法，其实也就是情绪 ABC 的理论，我们就不展开讲了。
有负面感受是正常的，但是那些想法我们要去验证它是否客观，只有当我们可以区分两者的时候，才可能发现我们的很多想法是不成立的。
02、思维暂停法：打消对自己的负面评价。
你要控制自己的情绪，可以从以下几步入手：
第一、做一个旁观者。
下次带着作业来面对，作业是什么呢？
就是你要以“每次他刁难我、指责我的时候，我都觉得．.....”为开头，详细写出你当时的心理和生理反应。
第二、 l 以前怎么做，现在还怎么做。
改变思维模式，由“我必须．.....”转变为“我选择．.....”，这时候虽然你的行为没有变，
比如你还是在他指责你之后选择了道歉。
第三、记录丈夫指责你的种种罪状和负面评价。
买一盒标签，两种颜色，其中一种颜色的标签，专门记录丈夫对你的指责和负面评价；而同时你要认真思考这个评价是否准确，后用另一种颜色的标签，写下你对自己的评价。
第四、想象丈夫对别人的恶劣行径。
你可以想象你丈夫现在对另一个女人恶语相向，你就会明白两点：
01、他品性不好；
02、他的行为与你无关。
第五、转变你看文夫的立场。
想象你丈夫又无端发火，找一张纸，写下他的表现以及你的回答，等到下次他真的出现这些行为时，拿出纸对照，客观公正对他的行为作出评判。
你要启动自动的思维停止键，停止对自己的负面指责。
03、支持系统：给内心的小孩一个家
被控制的女人，需要一个稳定的支持系统。
如果童年遭受过虐待或性侵，作者建议悬享寻求专业人士的帮助，只有揭开旧伤，疗愈旧伤，才能采取新行动。
04、设定底线：转变你对伴侣的态度
为他设定底线，这非常重要。
以前不论他指责你什么，陷入控制型关系的女人都会在第一时间解释。
作者说在这种情况下，女人分辨、解释，就给了对方吵下去的理由；如果女人急着保护自己，就看不清对方其实在胡搅蛮缠。
既然已经开始准备反抗，那你就不能选择退缩，你要一直坚持自己的原则和底线。
如果你做不到的话，作者建议你可以先去寻找一个靠得住的陪练，多加练习后，再开始跟丈夫摊牌。
另外，你不能一味的反击，你还需要通过行为矫正法帮助他转变，你要教给他们如何做。
