脑袋里突然闪现这个词，就立刻记了下来。
22年，最大的不幸就是连自己真正想要的是什么都不知道。无端揣测人心，活在他人的希冀里。怕终有一天，湮灭。
10岁以前，我生活在一个幸福的家庭中，因为对于现在的我来说是多么可望不可及。家里有个暴躁脾气的爸爸，一直认为我的性子和爸爸有脱不了的干系。也许那时候最大的烦恼就是一到期末考试就是第二名。o，还有爸爸妈妈不要吵架。脑海中浮现妈妈穿着土黄色外套搬个凳子坐在门口的场景。印象中妈妈两件衣服，土黄色的破烂棉袄和锃亮的皮衣。那时候爸爸也喜欢穿皮衣，虽然吵架，日子还可以。（后来妈妈告诉我，爸爸不存钱，有钱吃喝玩乐花的乐喝，表面风光而已）
10岁以后，周围的邻居总是问我恨不恨妈妈，从最开始的恨到理解体谅释怀，都是自己在承受。慢慢养成了心里话不对别人说的习惯。隔壁家小姑翩翩被她妈妈带走了，爸爸外面，我跟奶奶。记得很清楚，四年级还在喝奶粉米粉，因为不会做饭。三伯家住过，二伯家也住过，终究是外人。隔壁伯伯自己过日子还知道打点打点家里。而我家的院子就是荒地。养我一个女娃子，还要借钱。后来爸爸说，我哪有心情干活。有多痛。我的爹，不能做我的后盾的。
一直幻想爸爸把房子收拾一下。我能有自己的房间，然而幻想终归是幻想。早几年听说媒人给爸爸做媒，女方没什么要求，就是把房子修整一下，能住的舒服些。东屋分成两个房间，大窗台留给我，放个书架，写字桌，床头桌，墙上贴满喜欢的图画……都说天不遂人愿，而人愿也不遂人愿。
爸爸老了，我已经不敢再直眼相看。怕那白发，怕那败了头顶，消瘦的脸颊，眼角深深的皱纹。即便三观不和，他仍让我心疼（哭）。天作孽，不可违。自作孽，不可活。可是何为自作孽，以他人的眼光还是从自己的角度。
2014年4月28左右具体记不住了。从此我与独生女再无瓜葛。这个孩子来的时候很开心，后来祝福他比我过的好。然而一个孩子的到来还是没办法改变一个以以我为中心的人。我看着他，也想起别人看我时的感受。
2015年8月27。另一个和我有一半血缘关系的孩子也出生了。满满的宠爱成长。
16年10月16日
當告訴好朋友，現在在學校讀書會讓我感覺在逃避，在敷衍，竟沒有在大學學府能夠充實自己的感覺。不想讀書，不想考研。說完之後又那麽的不甘心。心裡有個聲音說，要考也可以，只考心理學，至少有一次讓我做一個自己喜歡的。然而從來沒有真正接觸過心裡學方面的理論知識，我只是以為自己會喜歡。
這種想法並不是我想去考研，而是因為有某種原因，帶著某種目的。我想，它也許並不適合我。話又說，沒有嘗試怎麼就說不適合。沒有嘗試敢於冒險的精神，也許這就是為什麼單機遊戲我會玩的好一些的原因吧。相比較來說，我更喜歡專注的做一件事，創新邏輯思維不適合我。這算是對自己的一個有效認識麽。如果說考研日後三年的時間里只能專注一個，那希望是自己喜歡的，才有勇氣堅持下去。
身邊工作的朋友，都告訴我要好好學習，爭取考研。因為工作中的不順利，覺得還是學校好。這樣看，學校就是逃避的行為了。也許學歷可以幫你打開一扇門，可是如果發現仍舊不是自己想要的，而周圍的人又去博士，是不是也要跟著去。如果打算考研，希望是自己內心真實的想法，想去考研，而不是因為身邊的人。
最悲哀的是，不去考研另一种生活，去遠方去工作，又都不是合心意，都是做不到的。願意做一個會生活的享受生活的人，有條件嗎？
