艾迪刚出生的时候，是那么的小，小小的让我不知所措，每天看着他的样子，我都在对他说：艾迪，妈妈爱你，妈妈好爱你，妈妈要用一生来爱你。看着他清澈的眼神，内心深处被融化了，就想到了我出生的时候，爸爸妈妈也一样是这样的爱着我，捧着我。孩子，你一切都很好，你本来的样子就值得爱！
五六岁的时候，我住进了楼房，是一个六层楼的楼房，我家住在顶层，从阳台往出去心情特别美好。我住在北方，是一座城市，六岁的我已经上小学了，小学就在家楼下街对面，每天上下学很方便，我上学了就跟同学玩，在家就自己玩，上学的时候是爸爸妈妈照顾我，小时候是姥姥姥爷照顾我，现在想想一切还是都挺美好。
在我六岁那一年，在学校操场上跟同学跳皮筋，把大门牙磕掉了，我没敢告诉妈妈，老师给妈妈打电话让她把我接回家，妈妈看着我不停流血的嘴和长不回去的大门牙抱着我一直哭，跟爸爸说牙根都磕掉了，再也长不出来新牙了，边哭边埋怨我，你怎么跳的，怎么那么不注意，那么不小心，你长没长心，我心里也很委屈很难过，之后的日子里说话漏风，让我变得内向，不爱说话，慢慢不知道什么缘故说话反而结巴起来，只有扣着自己的手指头，一个个数着才能说完整，妈妈天天跟我叫唤！让我慢慢说，但我内心是害怕的，胆怯的，我不想这样但又不知道要如何解决和面对，慢慢自己就变得胆小，害羞，怕事儿，让我感到我特别失败，一无是处。
我没有任何补救的方式，属于破罐子破摔，你说我不好，我就是不好，你说我学习不好，那我就是怎么努力也跟不上，你说我说话结巴，我就这样，改不了啦，各种厌倦，疲惫。内心是想改变状况，但是感觉很无力，没办法去改变局面，就只靠着每天的幻想过日子。幻想是美好的，现实是残忍的。
我从小一直觉得自己不够好，从掉牙开始，从结巴开始，从不爱说话开始，感觉自己一点点变得沉闷消极，我想是个阳光的孩子，想是个学习好的孩子，想是个老师喜欢的孩子，想是个在同学面前无所不能的孩子，这一切都只能是幻想而已。觉得自己一直都在失败和挫折中走到大。我迷失了自己，不知道自己真实的样子是什么？我找不到自己的定位，丢失了自己，直到现在我都不知道自己是勇敢的还是懦弱的？是坚强的还是自卑的？真实的我在哪里？
现在看看儿时的自己，我只想对她说；掉牙也没关系，你是最美的。结巴也没关系，我可以陪伴你。不被爸妈老师认可也没关系，我会站在你身后支持你。学习不好没关系，学你自己喜欢的科目，做你自己喜欢的事情，我永远支持你。别人不看好你没关系，自己喜欢自己最重要。不要总顾及别人的想法和看法，你要做你自己想做的，吃你自己想吃的，玩你自己想玩的，不要迁就别人，你才是最重要的，你自己想做什么，想吃什么，想玩什么，就去大胆的实现吧，我支持你！无论如何我都喜欢你本来的样子，本来的你最美丽！人都有犯错的时候，无论发生什么，我都站在这里帮助你。
我来到新公司有半个多月了，有个同事处处针对我，说话也是针对我，让我特别苦恼，也很烦躁。中午一起吃饭都觉得别扭，吃饭都变得没有心情，胃口都变得不好了。我本身就是一个想的多，是人就能左右我感情的一个人，内心还会各种胡乱想，让自己很苦恼很烦忧。这个性格从小一直带到了现在。但最近自己反思了好久，就算不一起吃饭，跟别的同事感情也不会因为中午不吃饭而冷淡，同事关系就那么一回事，太当回事你就输了，放开一些，淡然一点，自己做好自己的工作，自己开心快乐就好，于是我做了一个中午自己吃饭的决定，反而心情轻松许多，笑容也回归到了我脸上，不在乎，不理会，让时间慢慢来一目了然，我只要做好我自己最重要！除了做这个决定，我实在想不到还有没有别的办法了。但至少这个做法让我现在释怀了一点点。
冰冰，我喜欢你，就喜欢你本来的样子！无论你现在有多糟糕，多凌乱，多无助，多孤独，你都是值得被爱的！
