那天我和熊小姐在闲聊彼此近来的趣事，突然对话框出现里蹦出了这样一句话，
“你说我是不是人品有问题？所以才没有太多好朋友？”
“我渴望结交更多新的朋友，所以我学着像先前家里长辈教的一样“少发脾气，与人为善”，“乐于互助，多为他人着想”“吃亏是福，多多包容”等等“家教”和他们相处，可那样真的好累，而且好像越是那样的主动接近越是让我觉得不自信，变的不由自主的开始自卑了。”
我看着对话框里她的头像，有些惊诧。在我记忆中的熊小姐和善，开朗，自信，无论你什么时候在校园里看见她，都会看见她那挺直的腰板，微抬得下巴，好似一只美丽高傲的天鹅。我从来没有想过那样的完美的天鹅也会有低头质疑自己的时候。
“不要随意的降低自己的身价，不要自以为的去迎合别人，毕竟圈子不同，不必强求。”
其实，从前的我也那般迷茫困惑，我渴望和不同的人做朋友说“你好”，渴望和不同的人谈天说地，渴望让所有认识我的人都说我好，说我是个和善好接触的人。
为了这个伟大目标，起初我鼓起勇气不惧尴尬的学着和那些我感兴趣的，却不认识的她或他主动打招呼，这一步我做的很成功。
紧接着我学着像先前家里长辈教导的那样：少发脾气，与人为善，乐于互助，多为他人着想，吃亏是福，多多包容和他们交往，然而却发现结果并不想之前的第一步那么成功。
而后我似乎沉浸于自己的失败，我开始变得不断否定自己，只要别人说我哪里不好，哪里他们接受不了，我就去改，很傻很天真的认为只要我照做，只要我改，第二步就一定会成功，他们就会喜欢我，觉得我是一个温和友善的人。
随着这样不断的照做，不断地改变后，他们是更多频率的和我在一起了，然而这种在一起并没有让我感觉到任何的开心快乐，因为他们会不断地提出各种要求，不断的做出我并不喜欢的事情，这让我觉得是一种负担，一种枷锁。
因为他们的要求渐渐的接近我的底线，而我为了与他们的更加接近，所以不断地压榨着我岌岌可危的底线。
可慢慢地我发现，我好像有些找不到自己的定位了,甚至变得有些迷茫，有些彷徨。
有时我会觉得自己很懦弱，很卑微，觉得那并不是真的我，所以一味地，急切的，迫切的想要展示给他人看我的坚强我的傲气，然而，其实在自己看来都有些尴尬与窘迫，毕竟我是个连底线都快守护不好的人。
起初我并不知道这是为什么，更加不明白我为何会是这样的，想去改变，想去堂堂正正，但是却总是站不直，于是我更加迫切的，更加渴望的去站直，然而好似并没有什么作用似的，我的腰杆好像总是似乎不太争气，总是自我感觉卑微，自我感觉颓靡 ，似乎总是被压的死死的，有些让自己喘不过气来，可是我又渴望呼吸，渴望氧气，渴望自由，渴望站直。
我开始不断地在心里埋怨起“家教”认为一切都是它教的不好，直到后来我才迟迟明白， 其中最最重要的一句话“吃亏是福，多多包容”，这并是让我们凡事均包容，持续吃亏，失去底线。
毕竟人不可能让所有人都喜欢，也不可能让所有人都讨厌不是吗？我就是我，如果你我之间的情谊是建设在你不断的压榨，我不断的退让的基础之上，我想我们并不能获得一个平衡，毕竟你不是周瑜，而我，也并不是黄盖。
人都不断地渴望结交朋友，渴望从别人身上看到不一样的人生，得到不一样的启示，体会大千世界的精彩和人与人的不一样差距。
这种渴望本身并没有任何过错，就像朋友间的主动，包容，原谅，其实没有什么不对，不过应该适当的控制这份渴望，保持好自己的底线，不能让它过度膨胀，致使我们过于主动，过度包容，过度原谅，从而失去了自我。
渴望交友前，最好请先守护好你的底线，否则就好似那泥潭里亡命的鱼儿，不断的，迫切的，渴望改变，渴望得到，却没想到只是加速了死亡。
