忆
初春午后的阳光透过玻璃照在桌子上，如果没有如果，如果不是如果，我也会换上春装略微的收拾收拾自己，也会和同事感叹年过的太快，也会说孩子们快点开学吧，也会吐槽我的他太忙太忙。然后现在的我，再也不说话了，因为无论多么简单平常的日常都只能在我永远无法追忆的记忆里尘封，倘若不经意想起，一定是泪流满面。 因为他走了,再也不会回来了，想他的时候无论多么疼，都必须掩饰，他毕竟不在了，永远不在了，留在了昨天，而我活在昨天久久不愿意醒来。 2022年1月20日早晨，他向过去的无数个早晨一样，六点半的闹铃，每逢闹铃响起，他从来都不迟疑，马上起床，刷牙洗脸换衣服出门，没有一点的拖泥带水，那天早上唯一的例外是，他一边穿衣服说了一声，老婆，我除夕24小时值班。记忆中他一直都在值班，没有节假日没有调休没有加班费没有补休从来都没有在下班的点回过家，对于他的值班我从不解到愤怒到无奈再到无关紧要，我照例什么都没有回答，拿钥匙的声音，锁门的声音。寒冬腊月的早晨六点半，天黑漆漆的，他每天都这个点出门，没有一点点的不情愿，每天晚上十二点回家，甚至更晚。有时候一边上班一边带孩子，我也很累很累，我会偶尔的发牢骚，你卖给共产党了。可是他照旧笑笑，慢慢的说一句没办法。 隐隐约约电话响了，现在的我常常认认真真的回忆当时的情景，电话确实响了，而我当时意识中是网络上推销家教辅导的推销员电话，好像我挂了一次，然后电话不停的响，然后，电话那头我听清楚了，你是谁谁谁的家人吗，他抢救无效已经走了，在心血管医院。发抖发抖发抖发抖，我没有昏厥，发抖发冷冷的不知道该怎么办，找衣服，可是衣服怎么也找不到，我不知道该干什么，我责怪自己为什么找不到衣服，我一把拉起孩子，出门，我木讷又极其慌张的打车，当时的我不会哭了，不会哭了，感觉我的每个器官都停止了运转，大脑不再指挥我的思维和意识，我不知道怎么了。那一天从我家都医院是我人生中最漫长的一次车程，我一遍遍的催促司机快点快点，一遍遍的问自己，怎么回事，怎么回事怎么回事。 因为疫情，医院的预检分诊还要看健康码什么的，我愤怒到极致，我说我丈夫去世了，依旧要看，我想打人，可是我还是没有办法省略这个环节。发抖的手一遍遍在手机程序里找，那一刻我就是想见到他，无论他怎么了我都要在最短的时间里见到他，可是我还是要按照规定来扫码来调出我的行程码和健康码，过了那一关，我进去了，我离他越来越近的时候，奔跑的腿越来越软，我甚至觉得是孩子拖住了我看我丈夫的脚步，有一瞬间我好想甩开我的孩子，尽管孩子也在哭，但是那一刻，我就是想见他，想立刻马上见到他，长长的走廊和乱七八糟的拐弯总是让我摸不着方向。终于，急诊科的拐角躺着我的丈夫，他的鞋露在外面，露在脏脏的旧旧的白色棉被的外面，那双鞋，那双立起来向上的鞋告诉我我丈夫不在了，电话里陈述的是实事我丈夫没有了。我揭开那个旧旧脏脏厚厚的白色棉被，我一遍遍的吼，为什么要盖上他的脸，为什么要盖上他的脸，为什么要盖上他的脸，他的脸紫青紫青，静静的闭着眼睛，嘴唇紫到泛着黑，我一遍的喊他，文强，文强，你醒醒你醒醒我甚至摇动摇晃他的身体，我摸他的脸向平常那样摸他的脸，拉起他的手一遍遍的把他的手放在我的脸上我想给他暖暖，我把我的脸贴在他的脸上，那熟悉的味道还在，只是没有一点点的温度，冰冷冰冷。我掀起他的毛衫我趴着他的身上，心脏的周末有些抢救过的痕迹，有药水的痕迹，我还是无法相信他走了，孩子一遍遍的喊爸爸，孩子无数次的重复着我没有爸爸了，可是我不记得或者甚至不知道安慰孩子，我在我和他的世界里，或者说我自己的世界里找他，我就是不相信他怎么会走，他怎么会没有了。 年轻的医师，一个年轻的医师，应该只是医师，简单的重复着，病人来就没有呼吸了，我们抢救了，没有过来。 你是怎么抢救的，你都怎么抢救的，你 没有人回答 至今都没有人知道 一个年轻的生命，39岁，就这样没有了 根本不是电视里看到的那样，抢救，多少个人的抢救，多么紧张的抢救，多少个专家的抢救，就这样没有了 这是我第一次面对死亡，第一次面对亲人的离开，也是我走向另外一种人生的开始。