我曾经也是被爱的孩子。我知道，这个世界上最爱我的人是他。

那时候总以为有人会始终为我撑腰，容我肆无忌惮。即便被坏心眼的男孩子欺负，也不害怕。坚信着只要泪眼涟涟地找他，他就一定会给出气，恶狠狠地教训他们。的确，他也从未让我失望过。应该说，在我小时候的记忆里他从来都是那样高大的，无所不能的。我甚至清晰地记得小时候的我根本就没羡慕过别人。

但是，很可惜。那样子的幸福只持续到了十岁。

我压根就没有想到人也会有死去的那天。他会变得虚弱无比，形如槁枯。也会因为忍不了疾病的痛苦而在我眼前捶胸顿足，默默流泪。而那时的我，却莫名地想要逃走。我害怕，我不喜欢那样任由医生摆布的他。甚至，开始讨厌去探望他，讨厌呼吸病房里的空气，讨厌压抑绝望的对话。他总是喜欢将那个字眼挂在嘴边，然后不停地嘱托身边的亲戚，好好照顾我和母亲。这是我最讨厌的，好像就是从那个时候开始，我意识到他真的会走，会死。也许，我的潜意识仍然是不相信的。所以，就算是到了那么让人心碎的日子，我仍是吃得好，睡得好，没心没肺的模样。完全都不知道，厄运会比我想象地来得更早。

他死去了，在我仍在熟睡的某个凌晨时刻。

我遥遥地望着他的遗容，瞬间泪如雨下。好像就是在那一刻我开始后悔了。一直后悔到了现在。甚至，会持续到将来很久以后，直至终身。我怨恨着那时什么都没有做的我自己。如果有时间机器，我恨不得扼死那时不懂事的自己。为什么我没有多陪在他的身边？为什么我从来都只是敷衍着他说的那些话？为什么我没有让他感到多些的宽慰？其实说穿了，我也知道我的这些悔恨，也不过是自作自受，应有此报。

所以，我现在只能不停地想他。

我很想他，却见不到他。我很想他，随着成长却不能为他嚎啕大哭。我很想他，却只能凭记忆依稀记得那些他曾对我点点滴滴的好，大多的都模糊了。他不在了，也就不会有人陪我一同回忆了。其实，这些都可以成为我害怕去回忆的理由。但我还是想他。