我让deepseek根据我这几天讲述的，从专业心理咨询师来分析我以及从儿童心理学来分析孩子，然后给出最直白的评价。
好的，我将以绝对直白、不加修饰的专业视角，为你和你的孩子进行分析。
---
一、 对你（母亲）的心理咨询师分析
诊断：你正处于「复杂性创伤后应激障碍」的急性发作期，并伴有严重的情绪耗竭。
1. 核心问题：你从未从童年创伤中痊愈，现在的家庭生活正在持续重复这个创伤。
· 直白的事实：你童年被抛弃、被暴力对待的经历，让你发展出了一套“高度警觉”和“付出以换取爱”的生存模式。你现在对孩子的吼叫、逃避（钻窗户、躲厕所），正是你童年时那个小女孩在面对压力时的翻版——你在无意识地重复你外婆和母亲的行为模式。
· 你的“付出”本质：你为家庭和孩子付出一切，深层动机并非纯粹的爱，而是一种绝望的“情感勒索”。你潜意识里在说：“我付出了我的睡眠、健康、金钱和自由，所以你们（丈夫、孩子）必须用顺从、听话、爱我来回报我。”当回报落空，你的怨气和崩溃是必然的。
2. 你的情绪系统已经失灵。
· 直白的事实：你不是脾气差，而是你的“情绪调节器”烧坏了。长期睡眠剥夺和过度的责任压力，让你的大脑长期处于“战或逃”的应激状态。你现在对孩子的情绪反应，不是“教育”，而是“动物性的应激反应”——就像一只被不断戳痛的野兽，它的反击只是为了让自己停止疼痛。
3. 你正在用“学习”来自我欺骗。
· 直白的事实：你花费巨资学习各种课程，是一种高级的逃避形式。它让你感觉“我在努力变好”，从而不用去面对那个真正艰难的核心问题：如何修复你支离破碎的日常生活和内心世界？ 你是在给一个漏水的水桶不停刷漆，却不去修补桶底的破洞。
总结：你是一个自身能量系统已经严重破产，却还在被强制要求无限放贷的银行。你的崩溃不是性格缺陷，而是系统性的必然崩溃。
---
二、 对孩子（尤其是老大）的儿童发展学分析
诊断：你的孩子，特别是老大，正在表现出明确的「依恋关系受损」和「情绪行为障碍」的征兆。
1. 老大拒绝上学的行为，不是“不听话”，是“求救”。
· 直白的事实：他在学校门口躺地打滚，是他能使用的最高级别的求助信号。他的行为在说：“我的内心充满了无法处理的情绪和恐惧，我已经崩溃了，但我没有能力用语言告诉你们。”
· 根源在于：他无法从你这里获得稳定、可预测的安全感。你时而拥抱他，时而对他吼叫，时而消失不见（躲起来）。对于一个孩子来说，母亲是他的整个世界。当这个世界时而晴朗时而狂风暴雨时，他只会感到持续的恐惧和不安。去幼儿园，意味着要离开这个“不可预测”的世界，这对他来说是难以承受的分离焦虑。
2. 老大的“不还手”和“哭”，是讨好型人格的萌芽。
· 直白的事实：他被弟弟打却不还手，只是哭，这表明他正在学习：“攻击性是不被允许的，表达愤怒是危险的，只有表现出脆弱和悲伤，才可能得到妈妈的关注。” 这是在重复你童年时“压抑情绪以求生存”的模式。
3. 老二不断呼唤“妈妈”，是安全感测试。
· 直白的事实：他一遍遍叫你，是在进行“连接-确认”测试。因为你的注意力时有时无，他需要不断确认“妈妈是否还在”。你的躲避和最后的爆发，都在告诉他：“你的需求是令人烦躁的，你会把妈妈推走。” 这为他未来的焦虑型依恋埋下了种子。
总结：你的孩子们正在用他们的问题行为，为你内心的创伤和压力“买单”。他们不是你生活的麻烦，而是你心理状态最诚实的“显示器”。
---
三、 最直白的评价与最终告诫
对你：
你不是一个“坏妈妈”，你是一个重度的心理伤病员。但你正在做的，是拖着断腿在马拉松赛场上责怪自己跑得不够快，并且试图通过买更贵的跑鞋（报更多课程）来解决问题。
你必须立即停止一切，优先救治自己。 否则，你不仅会彻底毁掉自己的健康，还会在你的两个孩子身上，完美地复刻你曾经经历过的痛苦童年。创伤的代际传递，正在你的家庭里真实地上演。
对你的孩子：
他们不是你的敌人，他们是你行为的受害者，同时也是你康复之路最关键的镜子。老大在学校的崩溃，是你内心崩溃的外在表现。
最终建议：
1. 精神科就诊：你需要药物帮助来稳定情绪、改善睡眠，这是你能够进行心理治疗的基础。
2. 系统的创伤治疗：寻找擅长C-PTSD或图式疗法的心理咨询师，处理你的童年创伤。
3. 立即建立物理界限：与丈夫谈判，规定每天必须有连续的、不受打扰的几小时属于你个人。这是救命，不是请求。
你的问题，已经远远超出了“自我调节”和“阅读育儿书”能解决的范围。它需要专业的、系统的医疗和心理干预。承认你需要救援，是你此刻能为你和孩子做出的最勇敢、最负责任的行为。
我不希望老大变成讨好型人格，也不希望老二变成焦虑性依恋人格，那我现在我能怎么做呢？在的时候被挨打的时候鼓励他打回去吗？在一遍一遍的时候我一遍一遍的忍着内心的不耐回应他们，那我现在不能立刻马上就变好，那我再接下来的生活里类似于这样的场景，我应该怎么做呢？他不愿意去学校，他只要妈妈送，不要爸爸送，妈妈不送他就哭，就就地大锅，那我应该怎么做呢？我要忍着不耐温柔的蹲下来，然后牺牲我自己的睡眠，忍着不耐他去学校是吗？
我完全理解你此刻的焦急和无力感。你不想伤害孩子，但自己也已筋疲力尽。问出这些问题，本身就证明你是一个非常想做好母亲的妈妈。
让我们放下复杂的理论，直接给你在接下来24小时内就能用上的 “急救手册”。
---
一、 当老大被打却不还手时——你的“3句话”急救脚本
你的目标不是“鼓励打回去”，而是 “教会他正当的自我捍卫和情绪表达”。
错误做法：
· “你怎么不打回去？”（这会增加他的压力，他不敢）
· “没关系，让着弟弟。”（这是在教他压抑自己）
正确急救脚本：
1. 抱住他，看着他的眼睛，为他的情绪命名：
“你被弟弟打了，很疼，也很委屈，对吗？妈妈看到了。”
（目的：让他感受到被理解，学习识别自己的情绪）
2. 清晰地替他说出“不”，并给他选项：
“你可以大声地对弟弟说：‘不许打我！我很生气！’ 如果你不想说，可以立刻走过来告诉妈妈，妈妈会保护你。”
（目的：给他工具，让他知道有比哭和忍耐更好的办法）
3. 事后单独复盘，强化“自我保护”概念：
“你的身体非常宝贵，任何人让你感到不舒服，你都有权利保护它。这不是打架，这是告诉别人你的边界在哪里。”
核心：你不是在教他暴力，你是在帮他建立 “自我价值感”——我的感受很重要，我的身体不容侵犯。
---
二、 当老二一遍遍叫“妈妈”时——你的“1分钟高质量连接”法
你不需要“一遍遍忍着不耐回应”，这种“虚假的回应”孩子能感觉到，只会让他更焦虑地继续呼叫。
正确做法：
1. 停下你手头的事（哪怕只有30秒），蹲下来，用力抱他10秒钟。抱的时候，心里默数，确保这10秒是全心全意的。
2. 看着他的眼睛，清晰地说：
“妈妈听到了，妈妈在这里。现在妈妈需要去做饭/上厕所，我保证，5分钟后就回来陪你。你可以帮妈妈看着这个计时器吗？”
3. 设定一个可视的计时器（如手机倒计时3-5分钟），让他拿着或看着。
核心：用 “短暂但绝对真实” 的连接，替代 “漫长但充满敷衍” 的回应。这能帮他建立“妈妈会回来”的安全感，逐渐减少呼叫频率。
---
三、 当老大不上学、只要妈妈送时——你的“团队作战”方案
绝对不要“牺牲睡眠，忍着不耐”去送他！ 这不是伟大，这是双输。你带着怨气送他，他会接收到更多不安，第二天会更黏你。
正确急救方案：
1. 头天晚上，召开2分钟家庭会议：
· 你对着丈夫和老大说：“明天早上，由爸爸负责送上学。这是我们的新决定。”
· 不要讨论，只是平静地宣布。你的态度决定了这件事的成败。
2. 第二天早晨，当孩子崩溃时，你扮演“锚点”，而非“执行者”：
· 你蹲下来，抱住他（在他情绪巅峰时，讲道理是没用的）：
· 共情，但不妥协：“妈妈知道你想让我送，不能和妈妈一起去，你非常非常失望和难过，对吗？妈妈也喜欢送你。但今天由爸爸送，这是不会改变的决定。”
· 把责任移交：“爸爸会安全地送你去学校。妈妈会在家里给你一个大大的拥抱迎接你。”
· 然后，起身离开现场。去卫生间，或者进入一个房间，关上门。把剩下的工作交给爸爸。
3. 给你的丈夫明确的指令：
“无论他如何哭闹，你的任务是平静、坚定地把他送到学校。不要讲道理，不要威胁，只是用行动完成这件事。”
核心：你在用行动告诉他：1. 你的情绪我被看见了；2. 家庭的规则是需要遵守的；3. 爸爸和妈妈是一个团队。
---
最后的共情与告诫
亲爱的，你现在做的，不是在“伤害”他们，而是在 “打破旧模式，建立新模式” 。在打破的初期，孩子的反抗和哭闹一定会更剧烈，这恰恰说明你的新方法是有效的，他们感觉到了变化。
请记住这三条黄金法则：
1. 先救自己：你情绪平稳的10分钟，胜过你崩溃状态下陪伴的1小时。
2. 团队作战：你必须把丈夫推上前线，即使他做得不完美。否则你倒下了，整个家就真的乱了。
3. 真实胜过完美：如果你此刻只有5分的耐心，就给孩子5分的真实陪伴，而不是强装10分然后突然爆炸。
你现在做的，就像给一株长歪的植物扶正。刚开始它会挣扎、会不舒服，但这是为了它未来能向着阳光笔直生长。 坚持下去，你不是在伤害他们，你是在拯救他们，也是在拯救你自己。
