上大学的时候，大学同学敏敏的恋爱经历，给我留下了深刻的印象。
热恋中的敏敏，把宿舍变成了她的主战场。每天与男朋友煲不完的电话粥，用电脑记录两人所有的聊天记录，寒暑假背着父母偷偷约会… …
总之，两人恨不得时刻粘在一起，永不分离。
意料之中，毕业没多久，两人在亲朋好友的祝福声中，步入了婚姻的殿堂。
意料之外，婚后没多久，两人的感情出现了裂缝，婚姻亮起来红灯。
敏敏开始抱怨老公，每天下班后只知道打游戏，洗衣机里的衣服从来不会主动挂起来，不求上进… …，
而老公则开始对敏敏恶语相向。说敏敏故意挑剔。言外之意，敏敏对他不满的行为，不是他的问题，而是因为敏敏心中有了第三者。
敏敏因此伤透了心，停止为家庭的付出，也开始对老公漠视不理。
最后，经过3年的冷战，他们选择了离婚。
当初彼此深爱的他们，仿佛过眼云烟。到底是什么，让他们步入婚姻后，从爱人变成了仇敌？
难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？
《爱的五种语言》让我明白，原来，我们对爱的误会太深。
爱是你为别人做了什么事，而不是你为自己做了什么事。
《少有人走的路》作者派克给爱下了这样的定义，我很喜欢：
爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿.
当彼此坠入情网，开始恋爱的时候，我们的自我界限并没有得到拓展，反而会跟伴侣融合到一起，产生理想的幻觉，认为自己到达了爱的巅峰。实际上是自我界限的一种退化。（不做详细赘述，百度查：自我界限）
当幻觉破灭（情网破碎），就可能面临劳燕分飞的局面。若想避免这种情形，两人就必须面对现实，学会真正的相知和相爱。
从恋爱到婚姻，不是尘埃落定，享受所谓“爱情盛宴”的开始。而是我们通过相处，了解并接受彼此的差异，从中拓展自我界限，完善自己的开始；是我们学习如何通过爱他人的行动，促使彼此心智成长的开始。
但大多数人步入了婚姻后，都会一心想着如何享受来自对方的爱，而没有想过或者没有准备好，如何认识自己、认识对方，然后付出自己的真爱。
爱对方，我们首先要了解对方的“爱之语”。
因为每个人的成长背景不同，对爱的渴求形式也会大不相同。
这就是为什么有些夫妻之间，明明都付出了爱，而对方却感受不到。因为我们不懂得用对方能接收到的爱的语言，表达我们的爱意。我们不了解对方的“情绪箱子”需要用怎样的爱，才会被填满。
对于敏敏来说，婚后，如果老公能在具体的家务事上帮助她、支持她，她才会感受到来自老公的爱。
而对于敏敏的老公来说，如果他能常常得到敏敏的肯定与赞赏，才会接收到来自敏敏的爱。
当我们彼此用爱的行动填满对方的“情绪箱子时”，爱就会在两人之间流动起来。
所谓相爱容易相处难，大概正是因为相处只是彼此成长的开始。而成长，则意味着努力付出、改变自己的开始。
这个过程是痛苦的，但最终也是美好的。就像破茧成蝶~
因为彼此吸引，我们开始恋爱。因为长相厮守的期望，我们选择了婚姻。步入婚姻的我们，请记住，爱是主动的行动，而不是被动的感受！
只有实实在在的、符合对方心意的行动，才能推动爱情的齿轮，让爱在彼此之间转动。
婚姻不是爱情的坟墓，婚姻是彼此心智成长的开始！
让我们一起在婚姻这条路上，越走越远，越走越幸福！
