一年前的时候，我察觉到自己变得开始焦虑，理智告诉我，做点儿事，把生活充实起来就好，但不知道什么阻碍我，只要一开始做事就越发觉得自己无能，好像做什么事也没有什么效果，无法改变任何现状。所以整天郁郁寡欢，总会因为现实如一团乱麻而不停地哭，生活作息也都乱了。

我为什么会出现这个情况呢，是因为我本想考研，但自欺欺人的学了很久，没有效果，裸辞在家也没有收入，心理上有些压力。平时和爷爷奶奶住在一起，与老人家的三观非常不同，所以也没办法很好地沟通，排解不了情绪，老人们还经常向我输入一些负面能量。那时的我，自我还没有形成，各方面认知也模模糊糊，所以总是会和家里因为各种事掰扯，经常会自我怀疑。与朋友交流，似乎没人能懂我，只能听我说说罢了，解决不了实际问题。我知道所有一切的现状都是因为我的无能，没有个人价值造成的，但又不知道如何改变。有时承受不住会把情绪发泄给家人，家人不理解，就会吵架。一切变得越来越糟糕。

我一直在想脱离这种不开心的状态，于是有天下载了一个聊天软件，找陌生人聊天。我希望能通过与陌生人的沟通把我在这个情绪里带出来，我自己出不来了。很明确、简单的动机，没有任何别的想法的一场“自救”。然后有一个同城的男生也真的“救”了我。他比我小两岁，也考研，是体育生，还是同所高中的校友，于是我们加了微信聊了几天，他约我见面，我没有答应，就断联了几天，我以为这事就这样过去了，但几天后他又约我见面，我和他吃了饭，看了电影，心情有些好了起来，慢慢地，我开始打扮、健身，似乎又有了活力。我非常地感谢他，感谢他的坚持，和他说了我心情的事，送了他小礼物表达我的谢意，我们也成为男女朋友。在我心情稍微好一点的时候，看了很多关于认知的视频，因为我知道我看书看不太进去，也看的有些慢，效果可能会不好，就看视频，比如程女神，尹烨老师，罗翔老师等等，他们说的话都让我的上进心重燃，解决我很多实际问题，提升了我的认知，我开始走出我的“情绪困境”。

逐渐地，我觉得自己还是有点希望，我应该还是有点能力的，我只是对现状不满而已，我还是可以向着我美好的未来努力一把的，只是我不知道我的努力方向是什么。于是我开始整理自己的思绪，整理自己的三观，对于生活上的每一件事，都开始想它的对错，我做的每一件事到底为了什么，思考量变得多了起来。我买了几门课程，增加知识量，开始在各个方面改变我的一切，比如作息，学习，饮食……那时的自己感觉似乎抓住了生活的线头，在慢慢的理清思路。我是一个很怕麻烦的人，能多懒就多懒，但我想我都挺到这了，不能再回去，因为我不想再回到独自痛哭的夜晚，坐在地上很无助，不知何去何从。所以我走走停停，告诉自己慢即是快，不能一口吃个胖子，慢慢解决这些问题，我可以的。我重新找了份工作，搬出了爷爷奶奶家。后来考研没考上，换了心理学专业。慢慢地，我心里知道我该怎么做了，还是会有慌张，还是会痛哭，不过这些都是因为我觉得好难好累，但我还要继续，不是因为我一无所知，无可奈何。心里有方向，就有了希望。

现在我陆陆续续读了很多书，有了更多觉悟，知道要珍惜时间，珍惜当下，要量变才能达到质变。知道如何处理和家里人的问题，如何面对工作问题，如何去管理时间和精力……也许我做的还不够熟练，但我的心态和心境有了很大变化，这只有我自己知道，我知道我不一样了。慢慢打通每一个阻碍自己的环节，解决每一个我能想到的问题。我有了目标，这个目标是我研究自己后，根据自己的性格反复思考过，我的直觉让我朝着它努力，这种有目标努力的感觉真好。

做个总结吧，我觉得我最大问题在于，对现状的不满，现实的无力感让我陷入不良的情绪中，无法自拔，以及认知不够，和自我的缺乏。如何“自救”呢，我认为，当我们忍不下去的时候，一定会去自救，会去寻找办法，有时只是没找对那个办法，在没找到之前，不要放弃，一定要找到。可以先找那些让自己开心一点的事，在情绪上过得去，用多巴胺的分泌来欺骗大脑，让自己有一个理由行动起来，让大脑看到自己的努力。然后再以快速的，适合自己的方式，补充认知，去了解了解人活着是为了什么，如何解决所面临的问题，如何实现自我，如何找到人生目标……因为在大多数情况下，我们所产生的情绪问题或者是生活难题，都是我们教育的缺乏，我们的无知让我们不知道怎么办，没有解决问题的经验，听一听强者的想法，会给自己带来新的思路。认知提升了，生活就会逐渐明朗了，慢慢地也开始形成自己的观念，把握自己生活的节奏，最后会形成一个强而有力的自我，不会轻易被生活带跑偏。

最后，我想说，生活的苦难无非是主动选择和被动选择，我愿意直面生活的苦难，因为被动选择的结局一定不会好，所以我必须勇敢面对，勇敢向前。这就是我，也会是你。