不知从何时起，只要周末在家，就会进入吃、睡、刷剧的日常节奏中。近一两年虽好一些，除去周末的活动课程，其他的时间，我可能还是容易进入这种“浪费”时间的状态里，而且，我在刷剧的时候一定是要配上吃东西的，就像在电影院看电影常会配爆米花、可乐。这对于我来说，变成了一个难以改变的习惯，习惯到视而不见，没有那么在意。但其实这些我以为的习以为常的东西，还是非常值得被在意的，因为有时候我真的不是非要看或非要吃，而且这些不好的习惯会加重身体负担，影响体重、睡眠质量，影响身心健康。关于吃东西和看东西成瘾的部分，我也不止一次的探究过，记得在探索时候，在意象中，内在常常有个类似的感受就是饿、冷，每当进入吃、刷剧模式时候，通常可能是在抵抗这种难受，也抵抗着一部分的内在空虚和孤独的感觉。一次又一次的“对抗”，总以失败告终，最近有点儿放纵，破罐破摔，不想再搭理，爱咋地咋地，可是，这就像有些父母跟孩子，不辅导作业时候，母慈子孝，辅导孩子作业，鸡飞狗跳。我对吃和刷剧也是类似的感觉，有些时候我并不在意，也不需要，在我烦、压力大的时候，会在顶住一段时间后，在精神卫士稍微放松那一刻，全盘崩溃，经过好一阵调整，好了之后，又一次重复这样的过程。
这样一次次后，我也会在苦苦思考，我为什么会周而复始要这样，有没有其他更适应的替代方式。我有时候觉得，也许是没有找到对我而言重要的东西，内心深处的期盼或需要，有时候又觉得是没有平衡好生活、娱乐、工作、健康等各方面的状态，总想奔着某个光或某个带领的东西而去，需要一个指引，却又期待着自己能够有所“创造”，在矛盾冲突中，循环往复地前进后退。我不知道何时是尽头，有时候我也对自己非常没有耐心和信心，就是那种非常丧的感觉。每当陷入思维的反刍，自我辩论之后，只会加剧内在的消耗，对自我状态的接纳和改变并无益处。反倒是当脑子里那些东西都写出来或打架完累了之后，我能稍稍感知自己的内心、身体的需要时，才更能够放过自己一会儿。
我感觉到自己最近，又常进入了那种像四周都是棉花的场景里，躺着自然也舒服一些，我其实还挺喜欢安逸的，但是想要站起来，周围也是难以借力的，是“一拳打在棉花上”的感觉。而这背后，有着深深的焦虑，关于未来的，时间的，甚至是生命存在或死亡的焦虑。我一直不清楚，我为何而存在，如果生命有限，得知自己的最后日期，我还有什么特别想做的，等等。写到此时，感觉到内在有一股自责和无力的感觉，在把我往下拉。每当在那种状态里，也是进入“幻想”空间，与当下脱节的时刻，我脑子里也有一些方法能够立刻带我离开这样的状态。所以回到此时此刻，我所在的房间，双手触及的冰冷的键盘，柔和的灯光，门外的妈妈收拾家务的声音，我又从那样的感受里出来了，抖一抖焦虑，准备一会儿的小组讨论。那份焦虑暂且放一旁。
