自负感是一种盲目地情绪，是我们对自我形象的一种关照，也就是说我们脑海中的自己。我们的情感特征、思维方式以及行为举止都植根于自我形象之中。

要承认是我们自身的某些问题导致了生活中那些消极的事儿，总是有些困难的；我们更喜欢把责任推给客观情况，推给自身以外的那些原因。我们对自己的了解完全来自脑海中的自我形象。如果要做出改变，自我形象就会受到威胁。所以，我们总是会热烈地为自己辩护，徒然地希望其他人做出改变，而不是自己。

一旦我们陷入某种思维模式或信仰系统，自负感就会开始运转。如果情感上不曾受到触动，我们往往意识不到自己深陷其中。然而，愤怒、悲伤、焦虑、控制欲，甚至是正面的情绪，比如开心……一旦它们占据了我们，“正当感”就会凌驾于我们之上，此时我们就深陷入自负感之中了。一旦这种死板的“正当感”发生作用，就会把我们引向预先形成的臆测、理想、判断。一旦某种状况或某个人与我们的心意不和，我们就会试图控制这种情况，或者这个人将其置于我们的支配之下。

生活在自负的状态中，我们将无法看清他人的真实面目，也就看不到他们的本质。

只要自负感的柱石不受触碰，我们就无法真实的生活。如果我们带着自负感教养孩子，就说明我们想当然的认为自己的生活方式是最正确的。结果，我们将会驱使孩子进入我们的世界，导致他们错失机会而无法进入自己的世界。悲哀的是，当孩子在我们的专断下就范，听从我们的说教时，我们却感到自己是最尽责的。

我们的自负情绪是内心恐惧的面具，但其中最大的恐惧也会屈服于生命的神秘本质。当我们从自负感而不是生命本质出发，就无法联络到孩子的真实内心，结果他们一边成长，一边远离自己的本质，对于自己关联的一切事物都变得不再信任。带着恐惧感的生活将会使人受到遏制，不能展示不受限制的真实自我。因此，我们需要推翻自负感，允许自己的本真浮出水面，继而解放我们的孩子，让他们的真实自我也能蓬勃壮大。

如果我们把自己从自负感中解放出来，然后朴素的观察一下孩子自发成长的状态，他们就会成为我们的小老师。换句话说，真实的生活状态是我们不再把孩子当成空白的画布——任由我们在上面涂画想当然的景物，当我们把孩子当成同一旅程中的旅伴时，他们对我们的改变将与我们对他们的改变一样巨大。

问题在于，我们愿不愿意放弃“我知道”的错觉，迈出自负感、权威感的轨道，允许自己向身边的小生命学习，因为他们的生活状态里是最没有自负的。

要想真实的生活，而不是活在自负当中，我们就得敞开怀抱，不断地接受进步和演化。要明白我们是不断变化的生命，永远处在进化的过程中。不管生命里有多少喧嚣，最原始的本真都会召唤我们倾听心灵的最深处，那是一方宁静的天地。尽管这种本真的状态需要外部环境的支持与引导，然而它的存在却并不依赖于外部环境。相反，它需要的是与我们的心灵同步，时时刻刻与我们的身体连在一起。

当我们真实生活的时候，我们也许依然拥有感情生活、房子、车子、其他奢侈品，这些都是在自负感的驱使下人们乐于去追求的东西；然而当我们真实生活的时候，这些东西的存在目的就完全不一同了。如果我们的情感生活、工作、房子、车子，以及其他身外之物变成了我们幸福的基础，那我们就成了自负感的奴隶；如果他们的存在是服务于我们正当的目的，那他们就成了我们最真实自我的延伸。

只有彻底肯定孩子独立自主的精神，我们才能抓住为人父母的精神要领。

有一点很关键，我们应该放弃疑虑，不要对孩子固有的精神世界抱有怀疑的态度，不要总想纠正他们的“错误”。对家长来说，允许孩子的精神在不受支配的情况下萌芽生长，确实是个挑战。孩子就是我们自己的延伸——谁能摆脱这种无情的思维定式呢？我们愿不愿意为他们留出内心的空间，允许他们自由绽放，而不是我们意愿的笼罩呢？

如果这些条件都具备了，我们还必须在心里开辟出空间，那你不能有占有欲和支配欲的存在。唯有如此，我们才能见到孩子的本真，而不是我们期望中他们的样子；唯有如此，我们才能彻底的接纳孩子，而不在他们身上附加我们的设想与干预。

在交流过程中，如果我们能时刻尊重、赞赏孩子，就是教他们去尊重、赞赏他们自己。从另一方面说，如果我们力图转变孩子当前的状态，改变他们的行为以适应我们的要求，就相当于向他们传递了一条信息：做真实的自己还不够。结果，我们的孩子将会采用一套新的人格面具，逐渐脱离本真的自我。

身为父母，放弃我们对孩子的设想，放弃替孩子书写未来的欲望，这个心灵过程是最难熬的。他要求我们放弃以往所有的计划进入一种彻底放手的境地；他还要求我们放弃对孩子的一切前瞻，仅仅对眼前最真实的孩子做出反应。