凌晨这个点醒来，又是没完没了的，一种突然袭击而来的破碎感，焦虑、烦闷。我明白这个焦虑的点由什么而来。

依然清晰记得那次与父亲的争吵，那是有史以来最撕心的一次，那一刻好像完全失去了不可控的理智，完全是一副不管不顾的状态，是一种把积攒了很久的怨怼都怒发而出的感觉。

兄妹三人，我属最倔也最固执的那个，好像被禁锢在自己的认知里无法出来。一旦有了自己的一套认知系统，别人的那套理没有在这个系统点里，就会完全储进一个钻牛角尖的状态，内心总会出现一个愤怒的声响不停的向你发问，为什么这样？凭什么这样？

在传统家庭的观念里，多少带有一些重男轻女感，我家也不例外，父母很难会把一碗水端平去对待每一个孩子，多少也是有些偏心的。也许在自己真正做了父母之后多少会理解吧（至少此刻我是无法理解的）。我如同那个也会偶尔争着要爱的小孩儿，看到父母对待另一个的爱多于给你的时候，也还是会莫名的闹情绪、不开心。（像极了一两岁什么还不懂的小孩，妈妈有了弟弟或妹妹，但凡妈妈抱了弟弟或妹妹没抱你，你也会扯着妈妈的衣角哭闹不止，直到她也关注到你，给你一个反馈）。

成长的年龄，不曾褪去的心智，年龄只是一个不断随时间增长的数字，是这个数字带你进入了成年人的空间，但心智不一定也会随着年龄一样成长。有些人的成熟是天生有的一对系统组成，而有些人的不成熟也是。

此生都是第一次来人间做凡人，谁也不是天生就来做孩子的，也没人天生就是来做父母的，不过是因为一场不同的出场顺序的排列让有些人提前做了父母。从本质去看，每一个人都没有错。

我们都像是拼拼凑凑才看起来完整的纸片人，实则我们都是破碎的。我们脆弱的那一面应该很难有人真正去看到吧。（我想父母也有那么一瞬间是焦虑的、破碎的，只是在你看不到的地方）。

文字果然很强大，每当孩子性的那一面出现的时候，每当自己被禁锢在一个无法控制的情绪的时候，除了情绪的发泄以外，偶尔也会喜欢用文字来做情绪的梳理，写着写着很多问题也会迎刃而解，与自己慢慢和解，这是唯一不会再去内耗自己的最佳方式。

也许此刻我是破碎的，但同时也是完整的，破碎来自于外界给你的情绪，完整来自于你对自己的修复治愈。这也是我唯一学会不囚禁在心的牢笼里的生存能力。

一次次的输出就是新一次的获得重生，希望我们都有将自己拼起来的能力。

晚安，纸片人。