下午和老板们谈论战略，结束的时候，老板突然给了我一个评价：你是一个很好的提问者。我当时的反应也很真实：有些问题我不弄明白，逻辑说服不了我，就会很难受。实话讲，当我提出那些问题的时候，我不是没有犹豫，不知道是其他人真的看不出问题，还是不愿意太尖锐地指出，总之，我的提问有点画面违和。但我还是没办法违逆自己的原则，我认为，这个会议的价值，不是证明老板是对的，而是一个战略是否真的可行。而我，提出这些问题，也不是为了证明我更高明或者会提问，只是单纯提出了自己的疑惑而已。
大概从记事起，我就有一些貌似叛逆的性格。我排斥为了证明而做的事情，比如，证明自己是好学生，证明我和谁关系好，证明我爱你，证明信任与忠诚。但当慢慢看清很多关系的时候，会发现，很多人似乎就像是没有或者放弃感知能力一样，比如依靠证明，才能体会。公司里的用来证明你工作努力、工作优秀、为人忠诚等等的规则就不必说了，恋人甚至朋友间，也总是出现「你要如何如何，才能证明我的重要」这样的纠葛。
可是，需要证明的感知，就好像「匮乏感」一样，是没有尽头的。更关键的地方在于，一个原本发自内心情感的行为，变成了需要对方评价的考试题。姑且不说评价标准太过于开放，几乎无法一定满足，把出于感情的关系变成了一个需要答案的问题，这个开始已经有些不对头了。如果我爱一个人，我只会去「爱」他，只有我心里并不确定这份感情的时候，或者不想付出更多的时候，我才需要去证明，我正在「爱」他，或者这份「爱」是足够的。
从另一个角度看，希望别人证明给自己的看的人，往往也是不确定这段关系或者不相信自己的判断，所以寄托于用更多的外在信息去佐证关系中感情的存在。其实，从表面来看关系中的互动可能是一样的，但细究下来，出于感情的付出，和为了证明有感情的付出，关系的感受是截然不同的。一个是结果，一个是目的。爱的载体不等同于爱本身，两者阶段性可能会重合，但不应该是同一个存在。
用解构问题的方式解答「怎么证明对方是爱我的」这个问题，应该是：为什么你觉得需要这个「证明」呢？也许，这个证明题根本不存在。
2019/10/8 （251/365）
