一天晚上我正坐在客厅看小说

我儿子从楼上下来

他走到我身边，叫我看他手机里的一段视频

我粗略看了一下

说一对同性恋通过试管婴儿有了宝宝

对话如下

儿：这样出生的宝宝长大后十有八九出问题

我：为什么呀

儿：他们自己的性别取向、还有周围人对他们的看法，以后这个孩子长大了难免受影响

（听到这里，我心里升起一个念头，他自己不愿生小孩，总喜欢否认所有生孩子的人）

我：你说的也只是一个概率问题吧

儿：是啊，我又不是算命先生，当然只能说大概率

我：既然是概率问题，那么你说的“可能”，也有“不可能”的情况，那么在当事人看来他们就不考虑你说的这种“可能了”

（这里，我因为一开始脑子里陷入了过去的经验，认为孩子是带着偏见的，所有此刻我想用道理来驳倒孩子，我陷入了“解决问题”的思维，而没有看见孩子的需求）

儿：那你就说这样的孩子出生是不是会出问题

我：出不出问题我不知道，我只知道那是人家的选择，既然人家选择了生，那么他们就不去考虑这个问题。

（我偷换概念了，孩子很明确的提出问我的看法，其实他需要的是我对他的认同，这个时候我只需要看见他的需要，顺着他说，或者说你很担心这个孩子会出问题，而我一直被“这是他的偏见”的念头所困，陷入了讲道理自动化思维里面）

儿：我是问你他们的选择对不对吗？我只是问你你的看法，你怎么扯那么远，你就不可以痛痛快快回答我吗？

儿子的声音提高了，明显的生气了

我：你没看见我在看书吗？我看的最入迷的时候你偏偏要来问我这些东西

儿：哦，好吧

儿子被我噎的不知道说什么好，但明显的他并没有因此而轻松，他虽然没有再说什么，坐在那里没有走，身体是僵硬的

我：所以，你要知道，以后你想说什么，要看看对方在干什么，如果人家在忙，大概率是没有兴趣跟你聊其他事情的

（我这里不但是讲道理了，还直接否认了孩子，还对他提出了要求）

儿子走了以后，我终于把那篇我没看完的小说看完了，做完了我想做的事情，再复盘这段对话，觉得自己完全进入了自动化思维的应对模式，全程忽略孩子的需求和情绪，讲道理、否认他的做法

但好在整个过程我感觉是不对的，所以有了事后复盘的想法，这个复盘很有意义，我总结了几点

一：不要用经验去看待问题，而是要看事实

二:看见情绪和背后的需求远比讲道理更重要。

三:不要否认孩子，哪怕他的观点在你看来如何可笑，带着好奇，看到积极的一面，让孩子打开心扉，表达即疗愈。

四:“良好的关系”是一切的前提，孩子在关系中看见自己，疗愈自己。