01 不把劝说当辩论

最近我有一个朋友，在群里吐槽说，之前与她交接过工作的一位同事，经常问一些简单基础的问题，而类似的问题经常不下10次，她觉得很无语。

我最近一直热衷各种复盘，便不假思索道：“你交代了她，为什么她还会不懂呢，是她没听进去，还是说她没有理解到的意思，没有get明白，还是她有什么顾虑，还是这个交底过程中理解不一致，回头你可以复盘一下这个问题出现的原因是什么。”

话刚落，朋友的情绪开始上扬：“盘什么？以解决问题为导向，以结果为导向哦！过程中问几次可以理解，可以对于一个工作3年，来了快有1个多月的人来说，问了不下10次这种类似的问题，那她的起点就会比较慢。“

这时，我还未发现她的情绪不对，仍陷入自说自话中：“你说清楚了了么，你是怎么说的，她理解到位了么，她是怎么理解的。如果没有盘清楚，这个问题一直存在，她下次还会问你。如果不想让自己有麻烦，就一次性把这个麻烦解决。”

“哈哈，盘啥？我没空。我不会花心思纠结在一个小问题上，但是吐槽两句，我应该还是可以做的吧。她问的问题跟我的交接工作一点关系都没有。她这种问题的类型完全属于个人的工作方式方法和工作管理问题。”尽管朋友用了两个哈哈掩饰自己，但隔着屏幕我都能感受到她的怒火。

就这样，原本朋友只是想简单吐槽两句，最终却演变成我俩的辩论而结束，朋友的情绪不仅没有缓和，我俩还差点吵起来。

突然意识到，自己的方式用错了。

原本朋友只是简单吐槽几句，发泄下情绪，这个事情就过去了，却因为自己强行讲道理，硬生生掐断了她的发泄通道，让她原本想说的话，瞬间咽回了肚子里。

02没搞懂对方的诉求

知乎上有一个热门话题:如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单,你会怎么选?

结果，“讲道理”名列前茅。

朋友找我倾诉，不是来向我寻求意见，只是想单纯发泄一下，听听我的安慰，让自己好受一点。

而我却用自以为为对方考虑的方式，一遍遍重复着各种大道理，表面看起来是为对方好，实则完全忽视对方的情感诉求，把自己和对方的交流频道生生隔绝开了，两个人的交流瞬间变成了一个人的演讲，甚至是两个人的辩论。

为什么出现这样的情况。

我最近特别热衷于复盘，用复盘解决了自己工作、生活上不少问题，无形中优越感就上来了。一看到别人有情绪的时候，就觉得别人不够冷静，一种想要迫切改造对方的心理油然而生。

假如当时，我问一下对方:“你怎么了,发生了什么事情?我能做点什么帮助你吗?”结果可能完全不一样。

但我一上来就抛出各种大道理名曰“帮助”对方，实则仅仅是满足自我虚荣心。

作家张佳玮曾说: 帮助别人,是为别人着想；干涉别人，是为自己着想。

我说的那些道理，朋友其实自然也知道，并且在抱怨的时候，她就已经有了自己的打算，我只要需倾听便可。

03讲道理要适可而止

思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

毁掉一段关系最快的方式，就是不停讲道理。

放在工作上，也同样适用。

职场是需要适度讲道理的，但总是讲道理的人，情商真的很低。

就像没有复盘前，我与我的同事之间的交流。只是说“你要怎么怎么样”“你得怎么怎么样”“我说了很多次，你怎么总是不听”......

在很多时候，我觉得别人没有做到或者做好一件事情的时候，我的批评就已经下来了，却没有多问一句“发生什么事情了，是哪里耽误了”，直接就阻断了我与同事之间的交流，久而久之，在对方的潜意识里，我表现出自己高于对方的姿态，甚至是批斗、责怪模式，大家都不喜欢与我交流，回复永远只有“好的”。

有时，即使自己说的有道理，对方也很容易开启防御状态来对抗，或是引发反感情绪，甚至找各种观点来佐证他们的正确。

实事求是的说，讲道理这件事本身并没有错。但每一个道理，都有其存在的意义和价值，它是人对事情背后运作规律与逻辑的了解和洞察。

因为道理本身，只能影响人的见解，并不能决定人的行为。

每个人成长环境不同、思考方式不同、所站的立场不同，理所当然的坚持的道理也就不同，不能强迫每个人都按照这个道理去行动。

正如卡耐基所说：“如果成功有诀窍的话，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。”

所以，高情商的人不是不讲道理，而是知道什么时候该讲道理，什么时候不该讲。

愿我们都能进一步修炼自己！