是的，我辞职了。

现在是2018年3月7日凌晨，昨天下午我递上了辞职信。

这是写给自己辞职前的絮絮念想。

                            一

其实并没有马上辞职的打算，原计划明年合同到期再辞职，会比较妥当，再给自己一年时间准备。

但是机会就这么来了，能不能把握住就看自己了，在曼姐发来邀请后，立马决定去西安店面谈一下。

事实证明，一切的主动出击都是值得的。

曼姐也是92年的，现在是成都和西安两家店的负责人。

说实话，她在给我讲店面运营情况和未来发展模式的时候，我其实是懵的，只是一个劲地点头，自己心里在不断考量。

很虚，很怕，怕的要死。但我也不知道我怕什么。

好像一直喊口号要走出舒适区，要给自己挖坑主动跳，但现在坑挖好了，我就站在坑的前面，却不敢跳了。

那一刻，我承认，我真的怂了！

她问了我一句：你看，一直都是我在讲，你是什么想的？

我当时愣了！

什么？想法？我的……？额…我觉得…

好像当时没有想法，脑子里一锅粥，各种利益得失，混杂乱象，始终抓不住最重要的那个点，不知道最让自己害怕的到底是什么，已经不是辞不辞的问题。

我忘了自己是怎么走出店门的，好像说了句：曼姐，等我消息。

                            二

春节的余味还正浓厚，但二月的西安中午已经有二十多度了，那天正好是28号，是007交作业的时间。

怎么办？自己还在面试的路上，作业还没写，前几天一直在准备投简历的事情。

“要不，你把昨天写的简历挂上去？”

“这能行么？”

“能行！！！”

简历看起来并非中规中矩，或者根本不像个简历，倒像一篇烂大街的公众号文章。

（其实那样写是有原因的，而且屡试不爽。）

看样子只能硬着头皮把文章发到简书。因为是临时凑稿，就想着赶紧在作业雨中沉下去，别被人看见。结果却引来了很多战友的点评和鼓励。

当时还溜达在西安街头的我，一茬一茬的热汗往外冒，有一种“吹出去的牛逼，含着泪也要圆回来”的感觉。

不断问自己，这么看来…我的辞职是对的？这是在做给别人看么？还是自己内心真正的需求？

但好像进入自己的思维怪圈，兜兜转转，怎么也绕不出来。

我突然想到了求助，两个人闪现脑中，也是有缘由的。

第一个是我的007班长，月姐。第二个也是63班的战友，乔姐。

但并没有马上去联系她们，还是以为自己能够解决，后来才意识到这就是思维局限性。

                            三

第二天就要返回呼市去上班了，晚上九点的火车， 耳边的风呼呼的过，一个人拉着行李箱，躲在熙熙攘攘的人群里。

上火车前，敲下一串字发出去：曼姐，我决定辞职了。

关上屏幕，上车。

当做出这个决定的时候，突然想起大一暑假第一次决定去徒步旅行的自己。

那时候的我和现在一样，也是一个人来到火车站，不知道接下来要面对的是什么，不知道自己的选择是否正确，不知道后果能不能承担得起。

害怕、恐惧，但是知道自己不能停。

                          四

3月3号、4号，来单位以后，我觉得很有必要和乔姐和月姐求助一下了。

现在看来，简直太幸运了，真是关键时刻贵人来相助，绝非偶然。而知道什么时候该向什么人求助，这也是一种能力，哈哈哈。

和月姐聊了有两个多小时，一步一步在引导我的思路，自己也开始慢慢思考，掀起的这场小风波到底是为了什么？是给自己加戏么？是那个转折点真的来了？还是再等等一年以后的那个蓄谋已久的大波浪？我动摇了么？是在担心辞职后每月赚不到这大四位数？

一个个问题问下去，直问得我脊背发凉···

我不会把钱当做价值观里的NO.1，或许只是我这个阶段的偏见，并不是说我故作深沉高尚，而是说我觉得还有比它更重要的东西。

抽丝剥茧，慢慢才清楚自己想要的到底是什么。

是成长，是可能性。

这是早就埋好的种子，只是在地下的时候不知道它是颗什么种子。现在它冒出地面了，破芽了，可我还是不认识它，但是有人认识，她们见过种子最初发芽的样子。

她们耐心地指给我看。

谢谢乔姐，谢谢月姐。

                            五

递完辞职信，临出人资部办公室门的时候，孙部说了一句：作为个人，我是支持你的。

我朝自己笑了笑，好像筹划已久的一次越狱，成功了。

给几个朋友发了微信，换来几句：缺钱了尽管开口。

哈哈，这就够了。

既然都想清楚了，那就去做吧，好像没那么可怕了。

                                - END -

        凡是对我说“缺钱了尽管开口”的，

          我都截屏保存了，别想赖账！