与人沟通时，学会通过清楚告诉对方我们的需要，成功化解可能的冲突。
大鹏有个火爆脾气的父亲。这天， 工作两年的大鹏和家人闲聊：“嗨！我打算买部车代步，上下班方便。” “什么？！你又准备乱花钱吗？怎么总是这样子，大手大脚！”大鹏的父亲一听，不容分说就一顿劈头盖脸的责备。一听到这样被批评，大鹏也激动起来：“凭什么说我啦？！花我自己挣的钱你管得着吗？！”买车原来是一件开心的事，可是因为聊天的这些用词或语气，大鹏和他老爸聊天又不欢而散。
工作、日常生活中，有些人这种局面不少见。有时候是别人一句话怼过来，有时候是自己简单粗暴两句话怼过去。譬如，向领导要求加薪、请求培训，要求被拒绝，双方还闹起来了；和伴侣讨论假期旅游, 谈着谈着各有主张并且争吵得面红耳赤；和孩子们聊天，不一会不知道啥原因出现了“火星撞地球”的情形。 亲们碰到过类似的情况吗？面对这些沟通不畅的问题， 怎么解决呢?
如果长期置之不理或束手无策，我们的生活、工作会陷入一个暴力的怪圈，经常出现吵架、谩骂、指责。不能解决实际问题还影响自身心健康，降低生活幸福感，降低工作幸福感和工作效率。
今天推荐美国临床心理学博士马尔·卢森堡的著作一一《非暴力沟通·实践篇》。本书用他50多年的实践经验告诉我们如何觉察、表达内心的需要，如何处理愤怒，消除分歧和争议。通过非暴力沟通，亲人和睦，夫妻恩爱，领导与下属亦师亦友。学习这本书能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系，最终实现顺畅的沟通。
原文有一个故事，告诉我们一个沟通技巧：沟通双方要能清晰明白对方的需求，成功化解沟通冲突， 就要清楚自己的需求，并且告诉对方自己内心的需要 。
只是在很多时候，沟通过程中，很多人不清晰自己要的是什么；也有人知道自己的需要但表达不出来。什么是“需要”？
下面我们来看书里的一个故事：
一对夫妻已经结婚39年了，他们在钱的问题上有冲突。结婚半年内，妻子就两次透支了信用卡。从那之后，丈夫就自己掌控信用卡。他们为此吵了39年妻子。听到我（作者：马歇尔）的话，说：“马歇尔，我可以告诉你，这不可能会发生。我是说，我们的婚姻生活还不错，沟通也很好，但就是在这个冲突中，我们对钱有着不同的需要。我看不出这个问题何以能在20分钟内解决。”
我纠正她说，我并不是说我们能在20分钟内解决这个问题，“我说的是，你们都告诉我对方的需要是什么后，问题能在20分钟内解决。”她说：“但是，马歇尔，我们沟通得很好啊。当你谈论一件你谈了39年的事情时，你当然明白对方需要什么。”
我回答道：“好吧，之前我错过，这次也可能会错，不过，还是让我们试试看吧。告诉我——如果你知道他的需要，那么，他的需要是什么呢?”她说：“很明显，马歇尔，他不想让我花任何钱。”她丈夫则立刻回应道：“这太荒谬了！”
我说：“你能再试试吗?你认为他的需要是什么?”她说：“马歇尔，我解释一下，他就跟他爸一个德行！”然后她告诉我她的公公如何不舍得花钱。
我打断她：“等一下。你是在给我分析他为什么会这样。我想让你告诉我的仅仅是，在这种情况下他的需要是什么，而你给我的是对他的生活经历的理性分析。
我转而问那个丈夫：“既然妻子不知道你的需要，那不如你自己告诉她吧。自己掌管支票本，你的什么需要得到了满足?”他说：“马歇尔，她是一位出色的妻子和母亲，但是一说到钱，她就完全不负责！ 《非暴力沟通·实践篇》马尔·卢森堡 P . 8
故事里，丈夫和妻子都不晓得对方和自己确切的需要。第一次回答当妻子说丈夫不想让她花任何钱时，她所说的是丈夫想采取方法，而不是他的需要。根据定义，需要不针对具体的行为。第二次回答，妻子对丈夫进行分析，意识到他不想让她掌管信用卡的可能原因，但并不真正理解他在这种情况下的需要。第三次回答丈夫没有说出他的需要，而是给了他对妻子的一个责备——不负责。
以上语言表达都不能和平解决问题。任一方听到自己被批评、被下定论、被“无死角” 剖析，他们的会立即转向自卫、反控，而不是达成能满足每个人的需要的解决方案。
现在我们可以比较清晰知道，“需要”是有机体感到某种缺乏而力求获得满足的心理倾向，它是有机体自身和外部生活条件的要求在头脑中的反映，是人们与生俱来的基本要求。比如，身体健康是因为我们对空气、水、休息和事物的需要得到了满足；我们对理解、支持、诚实和意义的需要得到满足时，我们的心理和精神健康就得到加强。
可喜的是，故事里的那位丈夫最后明白了自己的需要：“ 我感到很害怕，我需要在经济上保护整个家庭。”在努力下，妻子也准确表达了需要：“我偶尔有错，不代表我会一直犯错啊。我需要被信任。”
所以说， “需要”可以被视为生命为了维持自身存活所必须的资源。“需要”是化解冲突的方法中非常重要部分。
如何使用这个沟通神器呢？ 首先我们必须清楚自己的需要；第二步就是清楚地告诉对方我们真正想要的是什么；第三步是使用合适的方式表达，记得使用得体的不带命令的方式。最后一点是尊重和理解对方的任何回应，毕竟每个人的需要都需要被满足。
清晰、得体表达需要的时候可以合适加上自己的感受和请求对方的具体行动,可以采用下面的表达方式：我觉得…… (难受、开心、激动、气愤、悲伤……)，我需要…..( 尊重、信任、公平、关心……) ，你愿意……吗?
硬碰硬的沟通得人青睐吗？医患关系硬碰硬吗？夫妻关系硬碰硬吗？职场上和领导硬碰硬吗？ 工作管理硬碰硬吗？那都是神话，不得已的手段。除非是想把问题拖个三生三世。
非暴力沟通是一种强大有效的沟通方式。 想要高效率工作、生活幸福指数高的人群都适用。自我对话、与人交谈还是小组讨论，使用这个沟通方式清晰表达，让双方沟通顺畅，充满爱意。真的适合各个人群各个境界交流。如果实在是自己不在乎的人和事，可以免谈。
我们再来看看可怜兮兮的大鹏，他可以怎么用我们的神器，达成非暴力沟通呢？
换个思维，华丽转身。大鹏可以这样回答：爸爸这样批评我，我感到很伤心。买一部车上下班会比以前方便。我还计划节假日带着你和妈妈去旅游。这两年上班为了买车我专门积存了一笔钱，也不算大手大脚花钱啦。爸爸， 是不是你或者家里还有其他的开销，目前需要我经济上的支持？”
亲爱的，学习到了如何在沟通中清楚表达需要化解冲突矛盾吗？
我们再来看看大鹏和他父亲的一次聊天，非常魔幻。一家人落座，老父亲咳咳几声，开始发言：“ 几十年我都是无怨无悔照顾家庭，养育了你们姐弟几个。有人啊却不知道我有多艰辛呀。我的家庭现在是方圆几百里最惨的啦．．．．．．” 包括大鹏在内的其他人，心情开始郁闷沉重，我的那个my god，父亲的诉苦吐槽埋怨大会要开始了。大鹏的心情很焦虑，开口劝说：“ 几十年的陈年旧事还提有用吗？！ 谁不是都有一个苦日子呢？！ ” 老父亲按照惯例，开始益发发飙：“ 她懂吗？！ 她知道我辛苦操劳吗？！（她指的是大鹏的母亲） 你不要在这强词夺理。你有知识无文化，强势压人！” 大鹏现在简直是欲哭无泪投诉无门，每一次难得的家庭聚会都会被如此搅散情绪也一落千丈。
亲爱的，如果你是大鹏，你会怎样华丽转身，运用非暴力沟通技巧成功和他的父亲顺畅沟通？
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