傍晚的时间越来越短。
白昼的时间越来越短，来不及观赏，更来不及回味。刚想把这美丽的夕阳分享给爱的人，一转身也就黑了。
过去一段时间，强迫让自己开心起来，避免影响周边的朋友。可情绪的压抑使得一切更加的难受，心理医生也是没有去看的，因为不想。自私来讲，我还蛮享受这个过程。情绪更容易失控了，就像气球中被憋满了水，一根针就能把它冲破，这种破是迸发的破，是粉碎性的破，无法复原的破。
前几天开始看一本书，林达的《带一本书去巴黎》，蛮意外，很轻松，但是因为时间问题，导致进度条慢到爆。 2019年，至今看了3本书，这一年是乱七八糟的一年，是没有营养的一年。可能从认字开始就没有那么少的摄取量，每日垃圾信息充斥着眼睛，大脑开始懒散。甚至一个小小的问题都会导致逃避，每天一早鼓起勇气要大干一场，可实际，却畏首畏尾。每天就想泡沫一样，一碰就破。
昨日半夜惊醒，梦中被一小偷强行胁迫。一直吸附在身，通过努力，终于摆脱，可他在后门鬼魅笑着钻进来了。我咆哮了，咆哮出声音，那一刻惊醒后，好想哭。就想昨天开车回家路上，不知因为什么，就那么哭出来了，没有声音的哭泣，眼泪就那么出来了。
工作乱七八糟，生活乱七八糟。真希望这是一场游戏，可以重头再来，可以回滚，可以随时停止。可实际不可。
今天是乱七八糟的，因为我开始不会表达了，写不出东西了，今天很努力的在 论一切中，开始提笔，论梦，可写下第一句。丑，第一次感觉到自己的字是那么的丑，不工整，更没有了横平竖直。关于工作我不知道如何是好，极好的机会摆在面前，跳一下，也就成了，可能未来3年都不会有什么担忧，可我，可我，可我却没有了动力，如果这样的机会摆在3年前我的面前，我想，我可能3个月就能完成，可今天的我，没有了冲刺，没有了那份纯真，没有了那个动力，更没有了对未来的期待。
冷，浑身发冷，想被拥抱，想被依赖，想被爱。可，可，可，我没有了。有责任，有担忧，有负担，有矫情，更有幻想。大脑中每天都会有自己的一个故事会从头演到尾，你说不上来是幻想，还是对当前生活的不满，或许是我真的累了，这个累来自于过去30年的生活轨迹，来自于过去30年的爱情轨迹，来自于过去30年的人生轨迹。嘿，不说不知道，我tmd30了，而立之年了，可我咋立呢？
在别人眼里我是半成功的，可以冲到同龄人的前5%，可我tmd怎么就不开心呢。这个年纪不应该正是喜欢金钱，豪车，美女的时候么？可我tmd怎么就不喜欢呢。这是怎么了？因为梦想的破灭？因为世界无法改变？还是因为什么呢？可我tmd怎么就不知道了呢？是因为我过去3年的荒废？还是因为我过去3年的声嘶力竭。
生活怎么会过成了这个样子，怎么就这样了呢？怎么就这样了呢？
我好怕，我不知道我在朋友，在同事眼中的样子。 我好怕，我不知道我在父母，在自己眼中的样子。 我好怕，我不知道自己前方在哪了。隔壁老樊有首歌唱的好，说起你爱的姑娘，你把手指向了远方。嘿，你看人家说的，都是爱情；嘿，你看人家唱的，都是生活，可我怎么就没有了这些呢？可我怎么就过着过着就老了呢？
韩寒的三十岁，矮大紧的三十岁，李诞的三十岁，冯唐的三十岁，我的三十岁，都一样，都是三十岁，又都不一样，因为也就是都是三十岁。
