悦悦妈践行日志第138,20200502

补4/30号，D-11作业：

1,关于孩子吃冰淇淋，一个也不肯。想一想，你眼里有孩子吗？你拒绝孩子请求时，你心里是谁？表面上看到的是“孩子要生病的，我要为他负责任”。

但是，在这个生命之前，这只是你自己的猜测，你的担心你的恐惧。

这个过程中，你有考虑过孩子的感受吗？

你有允许孩子去探索吗？

你有允许孩子去面对这个事情的能力吗？

相信孩子的能力，他是可以去解决问题的。

你相信他的肠胃，可以面对这份冷，最后达成他肠胃的舒适度。同时传递给我们的脑，进行记录“哦，原来我冰淇淋只能吃一个”。

我们要深刻思考，现在对孩子行为的阻止、焦躁、要求，背后到底是谁更重要？

你的眼里是孩子？还是眼里只有你自己？

我们就事论事，跳脱出这件事的本来，漩涡的缠绕，跳到外面来，看老师直播里的4个冰淇淋事件，看到了什么？

如果也是拒绝孩子请求的母亲，骂他，批评他，在这里面又看到了什么？

我们以第三方的身份，跳脱出这个事件，好好地看看我的心中到底是谁？

我怎么样才可以捕捉到孩子的需求？

我怎样真正做到眼里、心中都有孩子？

我们不要100分，我们至少要有他，而不是纯粹的去满足自己的需求。

2,今日作业：需要很好地梳理一下，目前为止，你对孩子不允许、不支持，或在我们的模式上有：我认为，你应该的那些事情。一个个罗列写下来，去分析，这里面多少是孩子的需求，他的感受和体验是什么？

我感受需求是什么？

我对孩子不允许的事：

1,不允许他吃冰的东西，他肠胃不好，我对于这点过于担心了。担心他会生病，一生病就要打针吃药去医院，我害怕这种感觉，人太累，他太受罪。

2,在公共场合，儿子大喊大叫，跑来跑去。在家里沙发上跳来跳去。我不允许，担心他吵到别人，跳沙发担心他摔倒。

跑来跑去担心他摔倒，出现危险情况。

3,看到来客人了，他会抱着人家，不让人家走。特别腻歪地粘着人家，搞的人家也不自在。

这个事情的背后，是孩子渴望被大人关注，用各种方法来引起大人的注意。

抱着客人，他觉得客人很温柔，对他很好，他不喜欢和她们分开。

跑来跑去，渴望探索的心，就像阿点老师说的：孩子不喜欢被束缚，光脚乱跑，触觉在感知世界，内在情绪高涨，身体是舒服的，流动的。体验是温暖的。

都是因为我觉得冬天吃冰淇淋太凉了，孩子应该别吃，必须吃暖的食物。

因为我觉得他跳来跳去会摔倒，你应该别乱跑乱跳，你必须安安静静坐好。

因为我觉得孩子粘着客人，我会没面子，别人会不舒服，你应该别这样，你必须乖乖地和客人道别……

孩子在被指责时，他会觉得：我错了，我不得的被爱，停留在我对他的指责，在恐惧害怕疼痛中。而我们大人是在推脱责任。

自我管理的能力，体验来的，不是告诉他的。一切基于体验。

今天，他要吃八宝粥，刚吃了午饭，他吃了一罐后，还想吃第二罐。

我习惯性模式，不允许，抢了过来。后来想到点老师说的冰淇淋事件，于是，我放手，允许他吃，告诉他，可能会发生的情况（腹胀、难受，肚子可能会告诉你它的饿或者饱）。

后来，他吃到一半时，告诉我说：妈妈，我肚子自己饱了，吃不下了，肚子好撑了。

允许他吃，他自己有个度，知道什么是饱，什么是撑，知道什么时候可以不吃了。

如果我还是不让他吃，他会更想吃，会哭闹，会生气。耗费更多精力在这上面，最后还不理解大人为什么不给他吃。

原来只有孩子真正体验了，才知道自己身体的讯息会告诉他答案。