在寻找幸福的道路上，是什么妨碍了我们与它相见？是物质的匮乏？是世事的不如意？还是什么别的？也许，当我们透过物与事的表象，就会看见，物质与世事的背后都指向了一段段的关系：自己与他人的关系，自己与自己的关系。
也许，我们在一段关系里付出了许多努力，却还是感觉遍体鳞伤？
也许，当我们终于拥有了一直想要的事与物，却莫名其妙地感到失落？
每个人都渴望得到心灵的自由。但浮生人世，一桩桩的发生和一段段的关系，似乎将我们的心灵困扰其间。各种情绪纷至沓来，让我们烦恼、痛苦和疲惫不堪。心灵的自由、宁静和喜悦，听上去如此令人神往，却又似乎可望而不可及。
几年前受亲子关系的困扰，我开始了自己的心灵之旅。探索寻觅的路上，接触到美国人本主义心理学家马歇尔.卢森堡所著的《非暴力沟通》（Nonviolent Communication, 简称NVC）一书，如获至宝。其间常有朋友问我，非暴力沟通到底是什么？它只是一种对人说话的方式吗？为什么我相信它会给每个人带来更幸福的人生？
带着这些问题，我来聊聊什么是我心目中的非暴力沟通。将此文分享给所有认识的和不认识的朋友们，希望给正在阅读本文的你带去一些启发。
1
“你是如何接受外界信息的，又是如何对外表达的，对你人生的幸福感有极大的影响。”
年初时去洛杉矶参加非暴力沟通培训。
餐厅里，学员A端着盘子走到学员B坐的桌边。当时六个位子上只坐了B，桌上还放着其他学员的一些东西。A问B还有谁坐这里。B想了大约5秒钟的时间，说这里那里坐着谁和谁。A闻言后端着盘子走到另一桌去了。
餐厅里这一幕，也许根本没人注意到。
但是后来在一个 “关系重建对话”的课程里，A声音颤抖、流着泪对B说，“那天你花了那么长时间才回答这里坐着谁，好像不欢迎我，让我很生气也很伤心。”
这时我想起前一天我和A曾一起在“疗愈旧日创伤”的选修课小课堂里。期间A真情流露，分享了自己童年时有过一段在孤儿院长大的经历，以及她时时都在与“被遗弃”的感受搏斗，一直苦苦地追寻归属和认同感。
一个人从婴儿落地开始源源不断接受外界信息，并从这些信息中学习。学习什么呢？学习如何把每件事物或每个发生都赋予意义，加以判断。比如，看见燃烧的火苗，心中就会有“火带来温暖和光明”，或“火可能会导致火灾和伤亡”这些念头。看见红色的交通灯亮起，就知道要停下来，否则就会不安全。学习把每个发生赋予意义、加以评判的过程，保障了我们得以在这个世界安身立命。
同时，这个把每个发生都赋予意义的过程也为我们带来了各种感受。比如，看见燃烧的火，有人心中有“火带来温暖和光明”这样的念头，升起的感受也许是高兴和满足。再比如，同样是看见燃烧的火，有人心中有“火可能会导致火灾和伤亡”这样的念头，升起的感受也许是恐惧和悲伤。
感受并没有好坏，它们自然发生，也有各自存在的最好理由。例如恐惧感能给人类预警，保障安全，愤怒带来勇气，等等。但同时，恐惧、愤怒、悲伤、内疚、羞耻这些情感的长久累积又可能给人类的心理和身体造成伤害。
在上面那个例子里，“我问他这桌子还有谁坐。他花了5秒钟回答我。”这本来是一个客观中立的发生。而这个客观事实被A接收到之后，就被她赋予了意义。这个意义就是她心中根深蒂固的“被遗弃”“我不受欢迎”“我不属于这里”这些她从童年起就习得的念头。这些念头悄悄地、在不为她自己察觉的情况下，几乎变成她内心深处的信念，在潜意识层面影响着她与外部世界所有的互动。（这世界上所有的人，其实都被类似的心理机制/各种不同的内心信念左右着，但是很少有人觉察到）。
从A的角度来看这件事，自己在早餐室里经历的痛苦完全是B造成的（“如果当时他很快地回答了我的问题，我就不会觉得不受欢迎，也不会伤心了。”）。可在中立的观察者看来，“不受欢迎，不被接受”这个痛苦情绪原本就深藏于A内心，而被“B在5秒钟后回答”这个中立事件所触发。这个触发的班机其实完全可能是其他人或其他事。A的情绪其实与他人无关，只与A自己有关。
如果A不和我们分享她的童年经历，不对B坦诚表达她的感受，那么作为一个毫不了解A这些背景的人，眼中的A又是什么模样？有一天有个人问你“这桌子还有谁坐”，你回答稍慢后她一脸不高兴地走开。也许，你心里会嘀咕“这个人怎么这么敏感/傲慢？”也许，后面A出自“你不欢迎我，不接纳我”的念头，会在与你互动的过程中有保护她自己和抵触你的做法。而你，怀着“这个人太敏感/傲慢”的评判，在A出于保护自己而抵触你的做法中更加深了对她“太敏感/傲慢”的看法。然后也许，你也会下意识地采取什么行动来保护自己而抵触A …
一场毫无必要的人际冲突就这么典型地呈现在眼前。我们身边桩桩件件或大或小的人际冲突，大多是从我们每个人，把每一件客观发生的事件，基于我们自身经历从自己的角度去赋予意义（即评判）开始的。
非暴力沟通的第一步，就是让大家着眼于客观观察（Observation），而不是各自给那个事实赋予意义/进行评判。因为，我们所有的烦恼或痛苦，都源于评判。
2
我们是如何意识到我们正面对人生的某些困扰的？是感受。在生活赐予的无数个大大小小的发生里，我们所感受到的一些情绪，如愤怒，焦虑，悲伤，羞耻，恐惧，内疚，挫折等等，都会让我们受到困扰。正是这些困扰搅扰着我们的人生，让我们得不到心灵的安宁和幸福。
像上文中的A一样，每个人（无一例外）都有各种各样的情绪按钮，在适当的情境下会被触发。这就是为什么人会觉得，“我很讨厌的一类人或一类事会反反复复地出现在我周围”。
每个人在外部世界里会遇到各种“负性”事件（比如有人拒绝我，有人要求我做什么我不喜欢的事，有人反对我，有人离开我，等等）。它们发生的几率其实大致是一样的。而对于一个不喜欢被拒绝的人，TA眼中的外部世界里那些“被拒绝”的客观事件就会被显化，于是TA就感觉会“经常碰到”别人的拒绝。如下图所示。
而一个不喜欢被人要求的人，TA眼中的外部世界里那些“被要求”的客观事件就会被显化，于是TA感觉会“经常碰到”别人要求TA的事。如下图所示。
这些红色的被显化的事件，有一个很生动的名字叫做情绪按钮。基于我们先天的人格特征与后天的人生经历，我们的潜意识里充满着这样的容易被触发的按钮。一旦遇到这样的事件，与之相关联的某些特定情绪就会被触发。
生活中，当我们反复地、从不同的人那里经历这些情绪，人们会采取不同的应对方法。有人会向外对抗，有人向内压抑自己生闷气，也有人选择暂时的逃避（比如去吃一顿或大购物一场）。这些应对方法，都无法消除情绪的因，结果大多是造成关系进一步恶化，事情越来越不顺，内心积累的压力越来越大。而这些累积的情绪又会被下一次类似的发生（可能由不同的人送达）而触发… 循环往复。
而一个更好的选择是，当情绪来袭时觉察：很可能，这些情绪按钮本来就深藏在我的潜意识里。他人的行为只不过触发了我原有的烦恼和痛苦，而并非我情绪的来源。
当我看见并认可这个情绪来自自己，而非他人，我才有可能疗愈自己，最终得到解脱。
3
每一个让人难受的情绪的背后，都有一个未被看见的需要。
周末和孩子出门游泳，孩子深吸一口气之后屏气把肚子鼓得圆圆的，然后头往后一仰，身体在水面上舒展开来，轻轻地划动手脚，像一个海星那样浮在水面上。看着这个画面，我的思绪回到了几年前。
几年前的这个时候，为了学游泳的事我和孩子僵持不下。孩子从一开始的死活不肯把头放到水里，直到坚决拒绝去游泳班。我们试过了倾听他的情绪，试过自己带着他去泳池玩水鼓励，试过了用电子游戏贿赂（是的，“如果你做了… 你就会有…”是一个经典的贿赂。还暗含了“如果你不做… 就会失去…”的惩罚和威胁）… 试过了所有这些，他还是意志坚决拒绝学游泳。还记得一次在泳池里，我软硬兼施再三要求他练习把头放到水里，他悲愤地对我说“妈妈，你不爱我了！”
孩子的态度让我痛苦不已。为此到处学习和请教，就想知道，我怎么做才能说服孩子好好学游泳？！
从各方面学到的知识我觉得看着都有道理，可是还是没找到具体的说服孩子的办法。直到…
我发现唯一的解决之道，是从“我怎么做才能说服孩子好好学游泳”转变为“我怎么做才能让我不为孩子不肯学游泳而烦恼痛苦”。
自从我把重心从向外寻求转为向内寻求后，我发现自己之所以心中认定“孩子别的都可以不学，游泳必须要学会”，是因为自己对水的恐惧。我自己对水有巨大的恐惧（因而自己也不敢把头放到水下，也没学会游泳），我的内心深处不喜欢那个怕水的、不会游泳的自己。我一直觉得自己“应该”要克服对水的恐惧，“应该”要学会游泳这个重要的生存技能。因此对同样怕水的孩子无法接纳，并且由这个执念驱使着不惜与孩子一次次为此冲突。在这个执意要孩子改变的焦虑背后，原来是我自己对安全感的需要。
看清这一切，在自己的内心接纳了那个怕水的、不会游泳的自己之后，我发现我可以真心地接纳孩子的怕水。那以后我没有再逼孩子去学游泳。
而当我这样放松之后，孩子似乎也在改变。他变得更愿意去泳池玩，玩水时他会自己练习在游泳课上学过的一些技巧，看得出他也想学会如何在水里浮起来。爸爸给他的一些小指点，他也不拒绝。我在一边看着，一点不想插手，真心可以接受孩子的任何状态，也许他成年之后才想去学游泳，也许他一辈子都不会游泳，但这些都不会妨碍我在他的身边欣赏他。
看着孩子像一个海星那样舒展开来，享受着玩水的乐趣，我意识到我花了数年时间，终于听懂了孩子那时通过激烈抗拒想要表达的“妈妈，请让我用自己的节奏来学习怎么和水相处”。我也很高兴地看到，孩子感到他被听见了。
在孩子学游泳这件事上，我看见了自己焦虑情绪的背后，原来是对安全感的需要。我的情绪（焦虑）就自行消散，于是我才可以全然、真心地接纳孩子不喜欢学游泳这个事实。
有朋友问我，学习非暴力沟通，自我成长之后，是否面临的问题（夫妻关系，与自己父母的关系，亲子关系等等问题）都会解决？我的想法是，那些关系会变得怎样，没人能预测或保证。但是，与自己的心灵深度连接之后，就会体验到内在的宁静和喜悦，就会有容量去接纳外界的种种状况。
这样的接纳之后，就有了一份从容。而这份从容，是孕育更多可能性的土壤。
生活中每个人面对的烦恼和痛苦，貌似千差万别。可它们的本质其实都一样，都是“那个人/那件事，让我太难受了”。无论那个人是配偶，是自己的父母，是自己的子女… 无论那件事是事业不如意，是婚姻不幸福，是亲友不理解，是子女不听话… 等等。
如果我相信是外在的因素造成了我的烦恼和痛苦，我就会一直陷在“我怎么做才能改变那个人/那件事，好让我不再痛苦”里，我是把自己生活幸福的决定权拱手交给了那个人/那件事，甘心成为一个情绪的奴隶。今天那人那事变好一点点，我高兴不已。明天那人那事一点不变或甚至变得更糟，我又会陷入痛苦… 除非那人那事彻底改变（还得时时处处顺我的意），我将终生做为一个奴隶活着。
4
人与人之间最远的距离，是那个人就在眼前，而两颗心却无法接近。
生活中，我们太容易用是非对错去看待面对的那个人，那件事。而那些“非”和“错”，筑起了一道道生硬的高墙，把心与心隔开。
非暴力沟通鼓励我们把这些是非对错放在一旁，用客观的观察，感受，需要和请求去连接自己和他人，与他人在“没有对错的原野上”相遇。
有效的人际沟通，必须从与自己有效沟通，懂得自己开始。
对我而言，非暴力沟通是一种生活的哲理和艺术，是带着觉察，慈悲与爱的生活方式，是通往幸福的道路。
明月如心，现居加拿大，人本主义心理学、人际关系与沟通的学习者与分享者。喜欢写作，画画，音乐和自然。更多关系与沟通的话题与讨论，欢迎访问微信群“生命的语言” （加微信号juliashen_TO）
