一个12岁男孩跟院长连线，说自己学习没动力，生活上妈妈管的比较严，每天可烦但不知道咋解决，于是连线求助院长。

院长：咱先分开说好吧。乖，第一个学习方面的，你现在六年级马上要上初一了，这个事对你来说有压力没？

男孩：有。

院长：有啥压力？

男孩：就是感觉一想这事都心烦。

一想这事儿心烦，那你跟叔叔说说想啥事儿心不烦。有没有不烦？

男孩：有，就是就比如我像我同学把我喜欢的书带来了基本上就这件事不烦。

院长：还有还有啥不烦呢？

男孩：就上课回答问题。

院长：回答问题，那你现在给叔叔连线烦不烦？

男孩：不烦。

院长：这个…孩子有的时候咱们去做事的时候烦不烦？嗯…慢慢随着你成熟，你得对这个事有个正确的认识。那你给叔叔说，我连线烦不烦？就是我每天都连线，大家都向我寻求帮助。我烦不烦？

男孩：因为每天那么多人…

院长：那是啊，每天都可多人问问题，都是好多大人都是自己把生活搞得一团糟，然后再跑过来再问我咋弄，有些家长还爱学习，有些家长还不爱学习。把我还辛苦的不得了。那我烦不烦？

男孩：烦。

院长：对呀！我连线我也可烦。那你告诉我大夫们做手术的时候，就是呃一会儿来个急诊病人，呀赶紧就得做，半夜都在从被窝里爬出来；消防队员碰见大火的时候，哎呀又着火了他都得拼了命救火；交警天天站到马路上跟那吸尘器一样，你说他们烦不烦。

男孩：烦。

院长：都烦，没有不烦嘞。但是我们该做的事，我们就必须得具备一种能力，那就是烦不烦，不重要，重要的是这个事必须得做。是不是孩子？

男孩：对。

院长：咱有不烦的事儿怎么办呢？那我们就享受不烦的事儿带给我们的快乐。比如说同学给你带书了，比如说上课回答问题，比如说今天跟叔叔连线

这就是不烦的事，那咱就好好的享受，那烦的事儿，咱得认清真相。比如说刚才提到的小升初烦不烦？烦，那就跟叔叔每天连线烦不烦？烦，但是这是我们必须做的事儿。是不是？你说叔叔烦了怎么办？我不连了，每天这么多人，甚至还有一大早哭哭啼啼的。是不是？那我也可烦，咋弄，我不干了？是不是？这个交警在路上维持秩序，烦了，他不干了？这大夫大半夜从被窝里出来去做急诊的手术，他也可烦，咋弄啊？他不管了，

不管病人了？这是不可能的，是不是乖？

男孩：对。

院长：以孩子抑郁四年，妈妈通过学习，发现夫妻之间有很多的问题。觉得应该改善一下，在夫妻关系上不停的努力。最近一段时间夫妻关系改善了很多，但是父子关系这一层面，真的使不上劲。孩子跟爸爸大概有三次冲突。孩子他需要爸爸的关心，但是爸爸说孩子不行了，这个孩子已经被你们坏了。 我就不知道要怎么办了。院长：孩子想不想跟父亲的关系好起来。学员：嗯，想的，但是他可能有点方法不太对。他就是骂爸爸，很失望，爸爸就是不理他嘛。 从小到大不是特别管他，院长：那爸爸想不想？学员：爸爸我也不知道，他很奇怪，如果孩子要吃什么东西的话，他会去买。比如说现在孩子要租房子的话，他说那你到哪里去租呢？他会问的。但是我说你给孩子微信来聊聊天吧。爸爸说不聊不聊，就现在这个状态。院长：这个等于说是孩子也想，爸爸也想，是不是这意思？他们只要想这就好办。孩子多大了？你老公多大？学员：孩子17，老公45。院长：你老公是一个任性的人吗？学员：对。院长：那就是比较任性，比较固执。 有时候还有情绪，甚至还有点暴躁，对吧？学员：暴躁倒是还好，指责比较多。院长：指责那是指责的很。当他没有结果的时候，肯定也会暴躁。凡是不幸福的女人，有一个标志性的特征，就是有一个任性的固执的、倔强的情绪多的，指责的、抱怨的，甚至暴躁的一个老公啊，这都是标配。你刚才不是说了吗？夫妻关系是不是比以前要好的多的多了，我认为这个还有进一步成长的空间，所以呢还暂时你先不要把注意力放在父子关系上。我明确的说过了，就是当下的这个问题暂时没有办法一下解决的时候，不要以当前的问题为主要的目标。 所以啊有个这样的丈夫。说好听点叫没有长大，说不好听点就是幼稚呗，不成熟呗，管儿子都够麻烦，这还得管老公，老公不仅没有支持的力量，反而是一个污染源。给你三个建议，一、不要把父子关系作为当前的主要目标，而应该继续夫妻关系的提升。你还得从这个角度要更努力一些。什么叫夫妻关系好，我说的直白点，你别介意，你那个不叫夫妻关系好，那叫比以前好。夫妻关系好的三个标志：1.有问题可以商量，有啥事儿了，咱商量着来。男女搭配干活不累，夫妻同心其利断金。2.抱怨和指责要少的多，主动想办法比较多。有些人是碰到问题就开始抱怨指责。应该是俩人去想方法要比抱怨和指责多。3.以抚养孩子作为一个很重要的目标。这是夫妻关系一般好的，也不是特别好，如果你上过实操班了，你就可以参照和老公沟通的流程。包括我们那么多技术，你要没学习过的话，那你就加强学习啊，二、把你的注意力往生活层面上转移。你知道三毛吗？三毛曾经说过一句话，真正的爱情如果不能落实到穿衣、吃饭、睡觉这些实实在在的生活中去的时候，这就不是爱情，它是不会长久的啊。 其实三毛这句话，它其实也是符合我讲的这个生活化。老百姓过日子这是最重要的。所以我觉得就是要把你们的家庭生活往小处过，而不是往大处大过。小处呢就是家常的生活，吃饭穿衣睡觉，把注意力往这儿进一步的优化母子关系。对你来说现在母子关系要大于父子关系。生活中的小事也记三个标志1.第一个和孩子之间有共同的目标，比如说吃饭他天天想吃米，你天天想吃面条啊，你俩他就会有矛盾。吃饭目标都一致，穿衣服出去玩，就平常的家庭生活里边的事情。2.你能用语言引导，你就用实操班上我教的一些引导孩子的方法，比如引导他的情绪啊，引导他的价值观呀啊引导他对事物的看法呀。 这些内容你能引导他，他也能听你说，咱不辩论对错啊，就是一家人能说话，好好说话。3.培养心疼你的儿子啊，先不管父子关系，先不管其他的，咱还得对孩子有合理的期待值，团结住孩子。三、创造机会，做适当的引导。记三个方面：1.我给你模拟个场景，比如说爸爸下班了，你给孩子说一句，那爸回来了赶紧给他倒杯水。或者孩子从外边回来说孩子回来了，赶紧赶紧他爹给他倒杯水，能明白这意思吧？就是咱们导师班上讲过，你记一个词叫交流媒介，人和人感情增加是需要交流媒介。 因为肢体直接接触，有的时候有矛盾的时候或者不熟悉的时候，他是有隔阂的。比如说俩人男女朋友确定关系的时候很正式的，在送礼物送个比较贵重的戒指，比如说去人家看望人家，逢年过节你不得带点月饼啊，什么水果呀，这就是交流媒介。 所以第一个词就是你要多增加一些父子之间的交流媒介。你要想办法去搞促成这个事儿啊。2.多增加集体交流的机会，比如一家人吃饭的时候，讨论这个菜是咋做的。 这个我在实操班里边有明确的要求，就是厨房里边儿是要贴上食谱的，妈妈是要拿着抖音去研究怎么去做饭的。说说这个饭是怎么做的，有什么营养，这个甚至有什么故事，就是多增加家庭的闲聊这么一个机会，闲聊不是特别正式的这个话题，聊聊全球大事儿，聊聊当前的社会发展，聊聊对历史事件的看法。多增加家庭内部成员的交流。3.可以增加一些出行的机会。比如说去公园，当然考虑到现实啊，能增加一些出行。有一句话叫两个人一个男的一个女的谈恋爱，两个人合不合适，来一场旅行就看出来啊，人在徒步走的时候，去玩的时候，旅游的时候，是最能看清楚一个人他很多特质的。所以你们要增加这样的交流机会，这一共是三个方面，九个小的方面。再给你三个注意事项。你在执行这些内容的时候，肯定会出一些问题的。一、一旦你家发生矛盾的时候，你就要按照咱们这个系统课上所讲的做定海神针，你先不能乱，他们可以吵。 父子打一架都没事，他们吵呀打呀，嫌弃对方呀，抱怨呀、指责呀，咱都认，但是你可不能跟着乱，你一乱就彻底乱完了。二、第二个方面对你来说有点难了。你累就累在不仅引导和教育儿子，你还得引导和教育老公，所以你就比较辛苦了。你自己做个判断，有矛盾的时候，你判断一下先引导谁更靠谱，明白吧？比如说其实有时候引导儿子比引导老公更靠谱。那你就把注意力放到可引导的那个人身上去，就是精准定位某个人。然后引导他的时候分三步：1.表达感受，千万别说对错，尤其你老公这种特质的人，这种中年男人是很脆弱的。你敢说他不对，他不得蹦房子，你敢小看他，他能打死你，有一群特别脆弱的中年人，每天在家里都污染着这个家庭。 甚至还没啥本事，控制欲还强又自卑又自负。期待值又高，又没那本事。这个家庭一般都是动荡不安。所以呢你不管引导谁，第一让他说他的感受，你比如说怼完架闹矛盾，你的感受是啥，叫他说出来。2.评价（站在第三方），比如你假设这不是你跟你爸之间的矛盾，这是另外一个孩子跟他爸之间的矛盾，你是咋评价这个事儿？或者你跟你老公说，说你别想着这是咱孩儿你俩之间有事儿了，你就想着别人家的孩子，别人家的爹跟他孩子有事，你是咋评价这个事。 第三个是找出多种可能性的解决方案。3.当他们暴躁的时候，给你描述一个场景，他在那儿哒哒哒哒哒哒怼的时候，你得做点儿稳定的事，别坐那不动，也不要一会儿一动。 我在课上专门界定了啥叫稳定的事儿，就是坐那擦桌子，坐到那整理桌子啊，也跟他说话，也不是没有理他，但是也不是坐那不动。 因为说白了你现在累都累到有俩脆弱的孩子，老大叫老公，老二叫儿子，知道吧？俩人都比较脆弱，脾气大的人都是比较脆弱的人。人都走在升级的道路上，人得让自己越来越成熟，三、是全家都有共同的目标儿向未来。没事再说说以后的事儿，你像孙悟空、唐僧、猪八戒、沙和尚这些人，一遇难的的时候，唐僧会说咱们一定得去西天。以后咱这个社会一定会发展的，怎么怎么样，多谈未来描绘蓝图，或者是叫画饼。当老板的都会给员工画饼，当领导的都会给下属画饼。我们为了实现共产主义事业而奋斗，那你说这是啥，这都是远景目标，适合所有的人。最终的目标是啥？父子关系、夫妻关系都会好起来