这两个月生理期不断提前，不知道是什么原因，上个月提前了三天，这个月提前了五天。另一个变化是不再头疼。上个月连犯困都没有，这个月倒是困到不行。
本来没有意识到要来例假，所以在例假前一天，和某人谈论儿子学习的时候，我说出了内心的脆弱，表面的逞强都是假相，说出这些的时候我的眼眶发潮，看到某人发来的“给你的爱太少”，眼泪就直接下来了。当时很奇怪，还没到生理期前期，怎么如此敏感，没想到第二天就不舒服了。
在那几天，我不断想到小时候的那件事：弟弟不满一岁的那个夏天，我还不到七岁，父母连夜收麦子。留我和弟弟在家睡觉，晚上弟弟拉了，我一个人拿着他的尿布去擦那些大便，大概因为只是拿尿布去擦，并不懂接水过来清洗尿布，到最后整个床上都是大便。那种无助和绝望感伴随了我很久。
一个六七岁的女孩，本是需要人照顾的年龄，却要在半夜的时候强撑着困乏的眼皮去照顾自己不满一岁的弟弟，身边也没有任何人能给予指导和帮助。那种感觉一定欲哭无泪吧。
那段记忆一直在我的脑海中，抹也抹不去。后来弟弟大些后，又发生了类似的事件：
一次是骑着28的大自行车带着他去地里玩，结果骑到半路摔倒了，弟弟安然无事，我的牙被磕掉一小块，满嘴流血，我脱掉白色的衬衣不停的擦怎么都止不住的血，整个衬衣最后被血染红了一大片，我告诉两岁的弟弟，不要告诉母亲，回到家，母亲在家，可是粗心的她没有发现，不过八岁的我手里握着揉成一团的衬衣，穿着个背心回到家。因为怕被骂 ，所以不敢讲。最后一个人偷偷洗去衬衣上的血迹。
另一次是骑着三轮车去地里玩，弟弟坐在车里，我下坡时直接就把三轮车骑到路边的坑里了，还好，坑里没水，我俩也没有受伤。可是，偌大的三轮车我们没办法抬出来，家里没有大人可以喊来救援。弟弟还小，我一个人怎么费劲的往上拖都拖不动。直到有两个大点的孩子骑车路过，发现我是他们老师的孩子，车又在坑里出不来，已经骑过了，又回来帮忙把车拖上去，才算帮助我解了围。
这三次典型的事件带来的影响是我内心滋生的无助、不懂求援、不敢讲，伴随着我这么多年。无助感差点在最匮乏的时候让我选择轻生，最终克服了不懂求援这一点，向朋友张了口，也庆幸自己那三两知己，甚至还有主动伸出援助之手的，也庆幸自己的最难的时候终于逼着自己讲出来了，才算让自己在最困难的时候，带着朋友给予的温度撑过那段最灰色的日子。
这两天生理期，身体不舒服，尝试跟某人讲我的难受，不舒服，我不喜欢看到饭吃完不刷放桌上脏乱，而换来的是他下楼贴心给我三种卫生巾供我选择，这件事我自己买了三十多年，从来没有请别人买过，今年才算尝试请他帮忙买；晚上，他让我早点坐床上休息，帮我手机充电，端热水到床头，睡前一改往日的作风，把碗筷都刷了。虽然桌子未擦，地未拖，但是已经做到足够好。
内观到自己身上，会发现有些问题是自己需要转变别人才会改变对你的态度 。人生修行，一直在路上，改变并非朝夕，是边走边觉察边改变的一个人生工程。
我知道，我可以变得更好，变得更是那个想要的自己。
