不曾已过多久，我也步入了所谓老阿姨的行列，年少时的叛逆渐渐褪去，历经前半生风雨的洗礼，人生也初步往正轨的方向奔去，但跟身边同龄人们平淡的生活相比起来，我一个姑娘家好像也太能折腾了。人们都说平平淡淡才是真，那什么才算是真平淡呢？是隐于闹市的安宁？还是逃避世俗的畏缩？电视剧《都挺好》里，世俗的人们做着世俗的事儿，最终从逃避问题的局面变成了真的都挺好，听着这个结局我真挺开心的，毕竟生活不是艺术，咱无非就希望每个人的生活都能有个美好的局面。

        我折腾归折腾，内心也还是十分渴望平淡的，立于世俗而不卑不亢，是我现在所理解的平淡，内心的真平淡，和心静如止水是两个概念。大概我从小就喜欢平淡的生活，虽内心有大波澜却能做到看似无悲喜，小时候的我觉得平淡就是木讷，木讷就是隐忍，隐忍到极端就是漠视可以漠视的一切，不管不顾的麻木；从五六岁记事起家里是做裁缝铺的，那时的我可能就已经那个样子了吧，学着漠视家里的一切，包括客人是否拿了做好的衣服而不给钱我会漠视掉，包括父母吵架时热战与冷战我也慢慢漠视掉，包括家里奶奶和妈妈常年不断跟我说对方不好的话我也默默漠视掉，我也从不太在意别人的脸色和行为……现在想想我小时候可真够极端的。家人也对我的评价亦是喜忧参半，喜的是我学习和生活上挺懂事用不着他们操心，忧的是我又木讷又自私，不顾别人只顾自己。

        木讷和自私，是我人生中第一个差评，评价的不是别人，而是我的制造者。也许每个人的生命之初都是一颗希望的种子，种子长大变成希望之树，开出希望之花，结出希望之果，希望之果散落天涯，播撒一代又一代的希望……第一次听到他们说我自私时，我是相当震惊的，我怎么在他们的眼里会是这样的呢？回想起自己那些麻不不仁的过往，也对，自己做的那些事也的确配得上他们给我的定义词，这也不过最多七八岁的年纪，可是谁在乎呢？继续我的波澜不惊。不过也正是这样的麻木和漠视的处世态度给了我青春期的好处，我可以平静如水的度过青春期，没有叛逆，没有给家里惹过麻烦，也没有因为老师关不关心我而喜欢或讨厌上某些课程，甚至我在青春期的某一段时间内对学习突然开窍了，正是因为这些缺点，我才能心无旁骛的学习，最后还顺利考上我们那里最好的高中。为此，我那年轻不懂事的父亲也好像突然多了很多责任感，真的很怀念那个时候，虽然生活中也会有困难，但是一家子努力学习努力工作和睦相处，在无形中能感受到一种凝聚的力量。

        好景不长，缺点始终是缺点，漠视缺点的我在校生涯的好运算是用完了。接下来真正要走的路才开始，接踵而至是因我的任性不听劝，工作也无好的着落，感情更是糟糕到一塌糊涂，先是母亲大为焦虑，父亲也焦虑，三个焦虑不安的人碰撞的结果可想而知，那几年的天雷地火不知是他们与我碰撞还是他们在碰撞，都和我有一半干系，因为每次碰撞时新帐旧帐同时翻也很是无奈，现在想来总觉得是我破坏了他们和睦的气氛，没有带着他们走上坡路而内疚。可是生活毕竟已经一地鸡毛，和睦也是需要共同努力才能达到的，想着我现在已预备步入正轨，想着还有带着他们走上巅峰的希望，实在不希望他们因为满地鸡毛忽略生活的美好。不过现在这个家却已像一块即将消磁的磁铁，家里没有烟火，没有欢笑，我内心苦闷，食不下咽，如坐针毡，如躺砧板。父母为了生活的继续，被迫两地分居，生活的种种压力和矛盾使他们心存芥蒂，各怀心思，到底谁对谁错，都有吧。而我，已无力挽狂澜之力……小时候的我害怕陌生人，所以做好的衣服就被顾客不付钱拿走了；父母打架冷战，谁都不理我，不知道该选和谁在一起，只能逃避到爷爷奶奶家；害怕奶奶和妈妈发生大矛盾，只能被迫去当一只垃圾桶；害怕失去任何朋友，所以只能一味一视同仁地讨好；甚至到了男女交往的年纪，也并不懂得如何博他人眼球，交往了男朋友，也不懂如何付出如何索取……就好比摸着石头过河，我虽然木讷，却也在家人的旁敲严管下摆正心态，不断反思，不断在失败中总结经验。

        生活是不易的，幸福的生活更加需要用心呵护，彼此的理解与包容化为家庭中爱和动力共生长，家才会和睦，家人们心里也会有真平淡。一切总是说起来容易，经营起来难，也不知道我自己的小家以后会是什么走向。母亲在嫁我妹时总会跟她说好好跟老公相处，跟婆婆公公也要好好相处。同为女人，母亲不放心我妹也不放心我，希望我们都能在平淡中过得舒心；父亲也总说以后的任务就是哄外孙。明明父母都很爱我们，无论他们是怎么定义我们的，但他们自己能不能好好反思一下各自，他们给彼此带来的快乐和忧伤哪些更多，如果他们在平淡中找不到快乐，是否要弥补一下对方，原谅过往。也原谅女儿们的无能为力，爱只是彼此之间的事，与旁人无关。适时春分刚过，万物复苏，春暖花将开，就让心间的冰雪也快速消融吧！