倩，想你了，我也不知道这么多年你变了没，也可能我内心坚定的认为你还是原来的模样，我想依靠的样子，所以才想和你说说话，我23岁时认识你，那时我常常想我大概不适合这个世界，不懂人情世故，也只有和熟悉的人才会有满满的安全感，现在30岁，我以为我不会再那么敏感，我以为我已经见过了太多的人与现实，也该清楚这个社会的模样，可我依然糟糕透了。
大理，一个风花雪月的小城，这里大概也只有山水是纯粹的。我这样的人，也只有格格不入。
可能因为有一个很糟糕的开始，所以之后便一直朝糟糕的方向发展。我总是会想起自己如何来了这里，用莫名其妙形容很恰当。只记得那天当我知道自己要来这里的时候大哭一场，内心极为痛苦，可我觉得自己无路可走，怎么走都很糟糕，回，那种与父母的对抗感让我觉得窒息，走，那时的我只是想试试，也许是因为侥幸心理，万一还不错呢。如果那时候我明白了，我可能会好好思考，给自己一年的时间来缓解异地的情况。
来到了这里的第一天，就有一种压抑的感觉。我告诉自己，再等等，我安慰自己，好好工作。这是第五个月，我不知道自己是与自己对抗还是与这里对抗，糟糕透了。
在这里，我看到了所有丑陋的嘴脸，恶意的诋毁，阿谀奉承，欺软怕硬。在少数民族文化影响下的人并不如想象中的淳朴，是可怕。他们总是抱在一起排斥这个范围内与他们不同的人，他们大概不懂的什么是尊重，但是他们懂得做两面人，毫无人的色彩，有时候我竟恶心的不想睁开眼睛看这里，洱海都不美好了。我每天像个机器人一样接受工作，要是没有情感也许会好过一点。在这里我看到了那些人性里的丑恶，并不是电视剧里那种情节起伏的画面，而是在普普通通的生活中，竟有些毛骨悚然，我实在不想做一个假面人，我只能做一个不说话的人。
前段时间去日本玩了几天，我觉得自己这个样子可能也只能在国外生活了，我也没在大城市生活过，不知道那里是否也会如此狰狞。祖国的大西南，美丽的大理，这里有着太多未开智的人，他们占据了这个地方的大多数，这里远离文化，科技，在精神上是如此落后。有时候我很压抑，不知如何发泄，只是突然潸然泪下，那种感觉像是无志同道合的友人的难过，也像是对未来的担忧，我知道自己不会与他们一样，但我也达不到心无外物的境界，所以我的内心歇斯底里，这是来自环境还是来自自身，我自己都搞不清楚了。
这本就是这样吧，只是我不能融于此，父辈说，社会就是这样，这令我更绝望，我这么努力生活不是为了改变初心变成自己讨厌的样子，虽然道理都懂，但我终究无法碰触自己的底线，变成一个假面人。既然融入不了那就离开吧，离开去哪里这也许是我难过的事情，不是因为编制，工资，而是怕下一个还会如此，大概在这里，云南，都会有这样令人作呕的感觉，因为有这样的文化背景，历史的原因，经济的原因，我无法改变自己，也没心思改变这个环境，就这样一直冲突的活着，真累。
