又陷入时不时就发作的丧气病当中，缘由无外乎就是没有钱没存在感没特色没被肯定。
一边丧气一边打开简书的同时，回想了一下我认真写作的时候，居然都是这种时候。
1.失恋了，记录悲春伤秋的心情
2.工作不顺了，记录自我否定又抗争的情绪
伴随年龄增长，失恋的伤听几首歌就也痊愈了，可是工作中产生的自我否定和自甘堕落却没有任何改变。
每一次都看到别人闪闪发光，看到别人努力工作，看到别人独当一面，羡慕嫉妒以后，依然我行我素的懒散着，总觉得是金子总会发光，是伯乐总会看出我是千里马，所以依旧不舍得改变。
其实情绪病只要看开了就无所谓如何，可惜我又偏偏是一个玻璃心的人，在意外界的看法，在意自己的存在是特殊的不可取代的，是值得褒扬的。当一切与我自身理解形成反差的时候，就会开始自我怀疑，并非常深度的自我否定，以及对整个未来进行否定。
在一个没有任何朋友和家人所在的城市，似乎芝麻绿豆大的破事也能被放很大，其实多少人一辈子就这么浑浑噩噩的下去了所以，认定自己是个废柴也不难，可是情绪上总是过不去这道坎。会开始抠细节，猜测是不是在别人眼里是一个可有可无没有任何优点与特色的人，这种时候，基本上自己给自己的答案都是肯定的，你都这样了，还期望被别人肯定？
然后就破罐子破摔，大不了离职，换个地方继续干。这时候又陷入了，哦，原来我换个地方也不一定能做好啊，我出去面试都没有人要啊，我这样这辈子就完了啊，的循环中。然后不敢改变，又想要改变，然后无限循环这种情绪，双方面否定自己，丧气病也就来了。
认真想想，这么多年我一直生活在自己的舒适圈内，即便在上海，也还是做着自己喜欢的工作，过着不怎么宽裕但是也舒适的生活。然而来到厦门以后，感觉一切都变了，不管是工作还是生活，好像都不是我想要的，然而又没有勇气下定决心改变，好像陷在泥巴里面，动弹不得。
作为一个极度犹豫忐忑没有主见的天秤座，即使有自己的想法和看法，也永远不愿意争个所以然，不爱表达，不爱争抢，也不爱解释，更不爱顺势而为，但是又很能忍，即使再不喜欢也强行忍耐，直到突破底线达到爆发边缘。
去年一年，情绪病时好时坏，身边的伴侣似乎不太会察觉我的情绪，这让我更是崩溃。总是分开前一秒笑嘻嘻，转头就能哭到喘不上气。今年情绪在去了冰岛回来之后有所好转，但是今年的业绩和工资都没有得到肯定的情况下，我再一次陷入了不开心的情绪里。想转岗或者离职，又觉得自己去哪都一样，做了一些转岗和面试的努力，但是真的不知道自己要什么。
写这么多，其实我不害怕变成废柴，毕竟我正走在这条不归路上。
我想我只是害怕自己变成一个假装开心的人吧。
