我终于不再做乖乖女啦，虽然对大多数人来说，到了这个年龄改变得似乎太晚了，但对于我，刚刚好。
小时候父母总吵架，每次看到她们对彼此大打出手，互相问候对方的父母，我只能逃到隔壁房间，没有一点办法，然后听到的是各种东西摔碎的声音。我每次都在怀疑是不是自己不听话，让父母这样的？是不是我乖一点，父母会高兴一些。
此后，我疯狂压抑自己的想法，在父母面前不敢发表自己的看法，表现的特别乖，因为我不想让她们不高兴。慢慢地，我活得像个傀儡，好像没有自己的思想。不管是跟家人还是跟别人聊天，每次想发表自己的看法，我就变得瞻前顾后，担心会不会让某个人不开心。我开始过得小心翼翼，但是每次看到其他人大大方方、口若悬河地发表自己的看法时，我是极度羡慕的，因为我做不到。察觉到与别人的差距后，自卑如海浪向我扑来，将我淹没，我很累。因为自卑，我变得不敢接触别人，越来越沉默寡言，甚至形成了孤僻的性格，然后恶性循环开始了。我曾无数次地问自己，世界上怎么会存在像我这样糟糕的人呢？
无论多少岁，永远不要觉得觉醒得太晚。种一棵树，最合适的是十年前，其次是现在。
幸运的是，我高中的同桌是个特外向、特开朗的女孩。她每次都主动跟我聊天，虽然很多时候我没有搭理她。有一次，她终于忍不住问我:“你这人，别人跟你说话你怎么爱答不理的”？我没有答，我知道自己在怕什么，我怕跟她熟悉之后，她会发现我是个如此糟糕的人，然后离我而去。如果注定被放弃，不如不开始。我知道自己“病”了,而且“病”的不轻。没过多久，同桌又开始和我说话，为了体现礼貌，我只简单的说了几句。同桌看我兴致缺缺，就跟我左手边的同桌聊天了，看着他们聊得很开心，我打心底里羡慕。后来有一次，我同桌悄悄问我:“你是不是讨厌我呀，每次跟你聊天都兴致不高”。“没有”，我小声回到。后来，我们聊天开始变多了，因为我真的想改变一下自己。我现在都很感谢那个同桌，因为她，我慢慢尝试结交新朋友，也不再像之前那般孤僻，当然，改变的过程比较慢。
填高考志愿的时候，很多人选择离家近的大学，我刚好相反，选了一所离家特别远的学校，我是如此想逃离这个家，逃离这个让我窒息的环境。大学期间，我开始关注一些心理书籍，是的，我在自救。大学毕业后，在社会上摸爬打滚几年后，我开朗了不少，也变自信了不少(现在也没有完全自信，哈哈)，在母亲面前，我会下意识地变“乖”，总觉得自己欠了母亲很多。就在去年，我开始意外的发现，自己能在目前年前坦荡发表自己的意见，很多时候我们的观点大相径庭，可能这就是代沟吧。我不再压抑自己的想法，不再关注自己的观点会不会惹母亲不快，我尊重母亲的观点，即使我不认同。其实我有时察觉到母亲眼里的诧异，虽然她没说。是的我终于可以不再做乖乖女了，这对我来是多么大的进步啊
