生气不会流泪，但是委屈会哭。
今天周六，可能也是那么久以来第一次在出租房，收拾整理了一下，也算是断舍离了一部分东西。像往常一样，早早就醒来了，而且还做了好多梦，梦到自己被人杀，梦到自己失业，可能就是太焦虑了。
这个状态，朋友约不想出去，就忙忙碌碌地收拾了一顿『家』。朋友已经搬出去一个星期了，我还想适应一下，也没有告诉老公，这周末老公加班，他说周天约一起去挑戒指。想晚上带上我一起回家吃饭，但是，今天我状态不太好，所以就不回去了。
已经领证了，他妈妈也有拉我进到他们温馨小家的群，有他爸爸妈妈姐姐。我平时很少在里面讲话，就在刚刚看到他妈妈和他姐姐分享了今晚吃什么。我忽然没忍住流泪，可能就是觉得我还没融入到这个家里，可能想起自己一个人在出租房有点孤零零，也可能觉得我身后并没有人可以依靠的样子，所以有点没忍住哭了。
洗澡的时候我在想，是呀，我们都没有血缘关系，我原生家庭并没有那么好，我知道人与人之间走近了也不一定能心走近，我都不确定爸爸妈妈家人爱我，我怎么能确定我成家以后的丈夫以及爸爸妈妈爱我呢。
其实常常回想我的人生流了很多眼泪，我没有归属感的家，从纯粹的感情到走近婚姻，从跌跌撞撞到工作到独当一面的面对，这些路，一边哭一边擦干眼泪的。我好像觉得所有人都不爱我，但是我甚至也经常偷偷哭。
走近婚姻，我的家人常常和我说，委屈了不开心了有心事了一定要和她们说，她们甚至怕我会偷偷哭，甚至知道我很多时候也不敢和他们说，咬咬牙关就撑过去了。我总会被这些微小的预知而热泪盈眶。我感觉自己有时候很累，什么都不想再去追求。
从来不会后悔自己的选择。也从来不会倾诉，因为没有什么需要是可以把我拉出来的，我都是自己走出来的。
其实我不想说我结婚以后不幸福。而是，我还没意识到自己结婚了，然而家人已经张罗并把告诉自己要改口叫妈妈，要准备嫁妆，要按照习俗什么时候回家什么时候不能回家。我才开始意识到，结婚以后真的没有家，自己家也不是说想回就回的，老公的家也不是自己特别想回到。
