文/汪子皓
01
今天下午逛朋友圈的时候，看到一位研友晒的日常：每天早上六点起床，吃个早点就去图书馆等着开馆。然后找个角落呆一天，中午外卖解决，晚上十点半才会寝室，洗个澡打开微信回个消息就睡觉。
看到这么拼命的人，我下意识的问了一句，“你想考哪儿？”
结果过了五分钟，他回了一句“上海挑一个好一点的211吧。”
我打开微信和他私聊，“你现在的成绩那么靠前，为啥不报一个好一点的学校啊？冲刺一下去复旦吧，多好啊。”
正在输入的状态保持了一分钟后，他回我：“曾经，自己最崇拜的学长，以我们系第一名的成绩考取了重庆大学，他的做法再一次将我仅剩的一点点希望也给浇灭了，他是那么优秀，成绩这么好，当初我问他为什么不报一个更好的学校呢？他说更好的学校会歧视我们这些二本院校。我像是一下子被人从睡梦中叫醒，那一刹那，我放弃了挣扎，我放弃了一切，在这样一所二流大学，似乎有梦想都是多余的。那种感觉很不爽，但无能为力。”
看到他这个样子，我心里纠得很紧，劝了他很久，但还是没有说服他。也许现实的残酷快把他的棱角磨平了。
我很了解这个朋友，他一直有一个名校梦，只是高考的失误，让他去了一个双非学校，不对，按照现在“双一流”的标准，准确的说应该是四非学校了。
其实去一个二流大学，资源条件比一流学校差一些还不是最糟糕的，最可怕的是高考的失误，会让一个人丧失作为一名“强者”的自信与勇气，慢慢地越来越自卑，越来越看不起自己，然后注定得在一所不知名的大学里沉默四年。
02
这让我想起自己，不知道什么时候起，我们变得如此自卑了？
即使我现在马上就要从上海知名211大学毕业，然后去一所更知名的“双一流”“985”高校读研，即使我是班上为数不多的保研的人，但是我依旧很自卑，看不起自己。
我的自卑可以夸张到什么程度呢？举个例子。
和学长看完电影回学校。我比较感性，看完电影情绪有些低落，一路上我就有一搭没一搭地和他聊天。走到水果铺的时候，他坚持要给我买柚子，我婉拒不了，就收下了。
我说“你今天请我看电影，还买水果的，我都不好意思了，那我下次请你吃饭。”
他忽然冒出一句，“不用这样，真的，再这样我就……下次不找你一起玩了？”
按照正常的人际交往规则，他大概只是开个玩笑，想让我不要那么客气，此时我应该回答他“你人真好，那我就乖乖收下了，谢谢啊”
但我没有。我点点头，转身走了。让他一个人尴尬地拎着一袋水果站在瑟瑟的冷风中。
走了几步我就后悔了，立马跑回刚刚我们分开的地方，可是他已经不在了。
那一瞬间我更加自卑，更加自责，无意间我又伤害了一个对我很好的人。
怎么就这么渣呢？
我总是习惯把一些东西往坏处想。想他万一真的不是开玩笑，而是不乐意跟我相处呢？万一这句话真的是委婉的逐客令呢？万一……我真的不讨人喜欢呢？
我总是会把这样的“万一”假定成事实，然后敏感地选择最能维护自己尊严的方式。
我总是不相信的自己的价值。
03
我一直说，我的自卑是扎进骨子里的，今天想说点什么，请原谅我拙劣的文笔。
我爸妈都是农民，老爸一个人挣钱，却要养活一家四口。过去的这二十多年，我从没主动开口买过一件玩具，一件衣服，因为我不想给家人带来经济负担。
就这样顺理成章的上小学中学大学，没有任何波澜。后来才知道还可以出国读高中和大学，避开国内压力山大的高考。对于我这样的家庭背景来说，这完全就是天方夜谭啊。
小时候发育的慢，现在越长越残，土豆知道吧？刚从土里挖出来，坑坑洼洼还带着泥。
幸运的是我学习还不错，不幸的是除了这点，我一无是处。
我爸妈为自己教育出了这么优秀的孩子，而感到深深的自豪，经常向外人炫耀。如果我在场的话，一定会想：不要再说了，我没有那么好啊，叔叔阿姨不要再看我了，我好丑。
我非常在意别人的看法。极少在朋友圈或微博上发自己的照片，就算要发状态也会考虑很久，有人觉得我矫情怎么办？这样写会不会太装啊？所以发的东西很少，过段时间就会回头删掉。
一次和朋友聊天，谈起相亲这件事，我说“像我这样的，恐怕以后相亲都没人要。”
我忘记她说了什么，后来我们聊到现在网上流行的交友软件，我说“我也注册了一个账号，想要在上面做个实验，看看自己到底能不能钓上鱼。没想到，还真有人私信我了，还说那么好看。那个人是不是搞错了？我都不知道怎么回复了。”
我其实只是想要一句安慰，我以为她会说，“你真的很好看啊。”或者“你可以说你是P的哈哈哈”可是等来的却是一句“这种交友软件都是看脸的，你的头像最好不要用其他人的。”
一句话戳中软肋啊。我只敢把自己的照片放在正文里，却不敢用自己的照片做头像，因为我怕别人见了我头像，就失去了点开的欲望。
真的扎心了，老铁。
04
我学习一直很好，而且很听话，爸妈很高兴。到了大学还是每天都和家人微信视频，出去玩都会跟老妈报平安，而且没有回家超过九点。
我不敢和父母顶嘴，一直以来身为“好孩子”的我不敢。和老妈顶嘴的话，场面很恐怖。一次顶嘴之后，她没有打我，一个人骂骂咧咧地跑回自己的房间，坐在床上一边哭一边捶胸，骂着自己没用，怎么会有这样的儿子……从此以后，我再也没有顶嘴过。
一直到大学前，我的生活都是沿着轨迹走的，仿佛一切都顺理成章，甚至畏惧变化。假期就在家里自己玩，去过最远的地方也没有出省。看到同学在朋友圈晒出的旅游照，自卑感更加重了。高中三三两两的同学从大学回来，一起出去聚餐K歌啥的，也都是没有我的。直到现在，在很多人面前唱歌，我还是会有心理障碍。
家里穷，就必须懂事。小时候有个玩具好喜欢，可是很贵，都不敢和父母要，因为这是不懂事。隔壁家小孩有一套遥控汽车，非常羡慕，就经常跑他家去玩，后来老妈觉得老是跑别人家去不太好，但那种高级玩具比较贵，过年的时候就给我买了一套小霸王游戏机。那个时候，别提有多喜欢了，还有很多游戏卡至今我还保留着，我的玩具都是有生命的。
上大学以前，不知道什么是阿迪、耐克，不晓得无印良品和ZARA，更不要说那些中高端的POLO、TOMMY等等了。只要觉得合身，质量还可以，无论多低的价位都会很乐意穿。至今衣柜里还有穿了三年的十元T恤。
我害怕在大庭广众之下说话，和爸妈逛街，会碰到他们的熟人。让我打招呼，我有时候真的会紧张害怕，因为我不认识他们，也完全不知道要说什么。支支吾吾地问了句好，爸妈忙说我不懂事，对方还会应着，这孩子真乖。尴尬尴尬尴尬，我讨厌这样的自己。
尤其是过年的时候，会出现在各种酒席上。因为我爸总是以我为傲，面对着七大舅八大爷时，总喜欢跟他们炫耀，老妈在一旁怂恿我：礼貌一点，快站起来给大舅敬酒！其实，我真的不喜欢这样的场面，最后无奈之下也只能红着脸站起来，结巴地说出一句“舅舅，我敬……敬你一杯。”
说完话喝完酒立马坐下，低着头红着脸，觉得时间无比漫长，只好假装什么事也没发生，照常夹菜吃肉。后来在家我都不喝酒，有酒席也尽量和小孩子或者女士坐在一起。
05
不出意外的，大学前我没有女朋友，甚至看女生都会害羞，班上最不可能传出绯闻的就是我了。因为考研的那个朋友圈，想起了这么多过去的事。我把大学当做新的开始，努力和过去say goodbye，现在大四的我，比以前好多了吧。
如今的社会怕的不是有人比你优秀，而是比你优秀的人比你更努力更拼命，然而现实就是如此残酷，比你优秀，比你更有资格坐吃等死的人却一直在默默付出，比你努力好几百倍。
他们为自己的生活付出了许多，每天乐此不疲，而我们，与其说自己在二流的大学，还不如说，自己压根没有想过要去一流的圈子里。
所以，不要再浪费时间来自卑了，失败总比不努力要好。
人生不能没有梦想，即使是一条咸鱼，也要努力做最咸的那一条，对吧。
我是汪子皓，本科大四在读，一个想认真把自己感悟写出来的男孩。
